於是就這樣，我們似乎是在一起了。
一切開始的太過突然，我必須承認，我害怕了。
其實，也沒有很突然吧。在這之前，我們曾聊過很多，聊起我們剛認識的時候，他總說，要追尋他心中的目標。聊起人生，他總是在勸導我，去擁抱陽光。聊起情感，我聽他講過風花雪月，聽他說過心中的締結。聊起未來，他勸過，逃避過，期待過，也遺憾過。
我覺得我們很像，都有一樣期待的生活，都有一段美好的向往，都倔強的不願麵對，也都會逃避。
所以我了解他，就像了解我自己一樣。
我把自己偽裝成陽光，去照耀他的生活，讓他習慣我。
然後意料之中的，他發現的時候，就會推開我。
所有我的受傷都是咎由自取罷了，我有什麼資格去強迫他，又有什麼身份能責怪他。
所以如此了解他的我，已經偽裝成陽光開朗樣子的我，已經讓他放不下的我，他喜歡上這樣的我也並無道理。
隻是，一切都是偽裝出來的我，真的能好好的接受他的喜歡嗎？
‘想抱抱你’
手機上是他發來的消息，我一時間自亂了陣腳。
是因為兩千公裏的距離嗎？是因為我沒法去見他嗎？是因為我不敢回應他嗎？
“我不知道。”我的眼神沒有聚焦到屏幕上，不知該如何回答，也不知道自己究竟在胡思亂想些什麼。
“對不起。”我這樣說著，按滅了屏幕，又解鎖開。
我就是這樣懦弱，明明他都向我邁出了這一步，到頭來我確是逃避的那個人。
我好像被自己困在了思維循環裏，強迫自己麵對，又退縮。隻覺得大腦一片空白，可我知道，那個平時的我，“陽光開朗”的那個我，應該做出些什麼回應。
於是我翻起了聊天記錄，翻找曾經他回複的痕跡，學著他的樣子笨拙的回應他的情感。
我們錯過了太久了，七年，足以磨滅一段念想，我明明才是那個不願放棄掙紮的人，真正站在他身邊時，卻會被灼傷。
我喜歡他。我這樣想著。
“我還喜歡他嗎？”我這樣疑惑著。
那究竟什麼是喜歡呢？
我不知道，於是揚起笑容，戴上虛偽的麵具，隻要全世界都相信我喜歡他，那麼不論事實如何，我就是喜歡他的。
他像平時一樣打來了語音通話，我接了起來，靜了音，不想讓他撞破我真實的樣子，如此怯懦的我從來不被任何人愛著。
“想你了寶寶”他的聲音從耳側傳來。
我不喜歡通話的電子雜音，那樣聽不真切他的聲音，可我卻不得不喜歡，隻有在這樣的時刻，他才獨屬於我。
他沒有得到我的答複，有些不開心。
“在聽嗎？”
“嗯。”我關掉靜音，隻擠出一個字音。
“怎麼了嗎？”我表現的太不尋常，他的聲音一下變得十分溫柔。
我知道他能在這種時候給我最大的安慰，卻不敢將自己這樣的一麵全盤托出。
“沒什麼”我習慣性的扯出了個微笑，總是改不掉這樣的習慣。“想你了。”用最常見的理由為我的落寞打著掩護。
“是我先說的想你了，你怎麼不回答我？”他笑著，語氣依舊溫柔。
我想我明白了，我是喜歡著他的，他的每一個情緒都在感染著我，如果這都不算喜歡的話。
“是嗎？我沒聽到。”這一次，我的笑是發自內心的。
“那我就再說一遍，我想你了。”