他們說我可能生病了，問我要不要去看醫生。
我隻是不想說話，這使我有些累。語言實在是太危險的東西，而我厭惡一切危險。語言更是誤會的根源，而一個誤會往往需要更多的語言才能挽回，這實在有些太累了。
她們故意在我麵前大聲說話，故意開懷大笑，我都看得出來，同時，我也能分清什麼是真正的快樂對應的笑，什麼又是故意裝作很快樂的笑。在我選擇減少說話前，我有很多朋友，當然現在應該也是，他們對我很好，我也明白，我應該有所正反饋，但有時我真的很累，我又該怎麼毫無心理負擔地做到呢？我當然知道語言也是可以獲得快樂的，但是當我發現它所帶給我的痛苦遠遠大於它所帶給我的快樂時，我選擇放棄快樂從而來消弭痛苦。
我無法避免一些不可避免的對話，因為我還在上學，我無法做到不回答老師的問題，無法完全隔絕與同學的交流，因為我知道這會帶來更多麻煩，而我是一個特別怕麻煩的人。而兩周之後，就是隨之而來的兩個月的暑假，我已經期待了很久，倒不是因為可以休息了，隻是我終於可以減少一些毫無意義的對話，真正地獲得清靜—我爸媽都在國外，他們選擇了自己想要的生活，這樣也很好，這也是我想要的生活。
兩周是漫長的，每天都是枯燥乏味的，老師們一遍一遍地重複著他們已重複過千百遍的知識，同學們的對話總是離不開某某明星，某某球星，某某電視電影又怎麼樣了，同樣的事情，隻是不同的人，我不懂得這樣交談的意義。還有一些我根本不想聽到的對話，某些連聽就很累的事情，莫名其妙的情緒垃圾被突然釋放，我甚至會感到反胃。在這時，我選擇戴上耳機，無法隔絕外界，就隔絕自我。
我也不是不願交朋友，隻是交朋友的終極目的是感受友誼這種東西所帶給我的快樂，如果沒有，沒有絲毫有利的情緒價值，或者說算淨情緒價值等於負數，那麼這就不算一段成功的關係建立，在我的觀點，這是無意義的。這麼說，感覺我是個很自私的人，這我不可否認，說好聽一點，這叫做自我為中心。正如阿德勒所說，所謂自由就是被別人討厭，這也不無道理。到目前為止，我還未做到完全自由，這個世界是有羈絆的。
我以前也有很好的朋友，好到什麼程度，做什麼事都能想到她，走到哪都想見到她，有她在，我不敢說我每時每刻都很快樂，但至少，是幸福的。以前，是的，以前。某一天，她突然遠離了我，躲著我，我當然找過她，但既然已經無法改變她的想法，那便沒有意義再追尋了，她這麼做，一定是有原因的。什麼原因，我沒有探究，我也不願去探究。她離開的那一周，我每天都夢見她，什麼事情，我記不清了，但夢裏是快樂的，我記得。直到現在，已經過了兩年了，還時不時夢見她。我想如果她現在出現，我們依舊會像以前那樣，隻要她願意。
現在，我最好的朋友是音樂，它可以取悅我，可以安慰我，可以使我感到悲傷，可以使我感到快樂，可以和我共鳴，可以使我破碎，可以使我重組。我可以不用任何言語地和它進行交談，可以通過它和其他人進行無語言的對話，甚至可以通過它和自己對話，我認為這是很高效也很有意義的交流，至少到目前為止，我還沒有發現比這更有意義的信息交流方式。更重要的是，隻要我願意，它永遠也不會離我而去。
遺憾的是，我清楚地知道自己並不能算是在音樂方麵的天才，我也曾想寫出令自己滿意的曲子，可這麼多年，沒有一首真正使我滿意。雖然有時這也會使我迷茫甚至痛苦，但從其中獲得的快樂卻是遠遠超過痛苦的，況且這是有意義的痛苦。或許天才會承擔更多的痛苦，因為這個普通的世界已滿足不了他的情感需求，滿足不了他的一切。我尚且沒有體會過這種痛苦，但如果我可以選擇，我寧願選擇成為一個天才，這樣就可以更名正言順地不和其他人交流，就算痛苦會讓我不欲生，我至少可以留下一些有意義的東西，它們可以代替我和剩餘的人交流。當然，這些都是廢話，我不會成為天才，我也不一定能承受它的痛苦。
兩周，兩周，終於還是過去了。打鈴的那一刻，我立刻拿出我的耳機，戴上，將音量開大，大到除了音樂，什麼也沒有，純淨，舒適，長舒一口氣。我走在路上，四周失去了他本身的聲音。熙熙攘攘的人群，沒有聲音；來來往往的車輛，沒有聲音；衣服來回摩擦，沒有聲音。沒有鳥叫，沒有風聲，沒有鳴鈴。這一刻，仿佛自己和世間其他的所有分道揚鑣。地麵微小震動，我感受到，世界多麼美好。