最終要斷的，不如早斷早好。
地鐵播放著到站廣播。冷清的地鐵內，三兩的人坐在椅子上，有的戴著大耳罩的耳機閉目養神，有的靠在椅邊透明擋板休息，有人低頭專心玩手機。地鐵打開門，又關上，啟動向前。一幅幅大幅的廣告圖一一向後，很快光亮的地鐵站就拋在後麵，地鐵外沉入黑暗。
“如果，顧毅有違法行為，最終要斷的，不如早斷早好。”徐建華的話在耳邊反複響起，聲聲敲打我的心髒。
是的，我一直不敢直視自己的內心，不敢剖析自己不願竊聽的深層次原因，直到徐建華一語中的，我才迫不得已麵對自己。
最終要斷的…..
是嗎？如果，顧毅有違法行為，我還會和他在一起嗎？我應該離開他。我無法接受和一個罪犯在一起，不必等法庭判他罪刑，我已判了自己有罪。
我能離開他嗎？一個個關切的眼神，一次次溫暖的擁抱，一幕幕溫馨的場景，這樣深切的愛情，我，能放棄嗎？我那苦苦追尋的溫暖的小家，近在咫尺啊！
徐建華能讀心吧？他看出了我感性性情下的果決。是的，我不是優柔寡斷的人，再痛苦，最終，我還是會選擇離開。
正是害怕這樣的情況發生，我才不敢在顧毅手機安裝竊聽軟件吧？我怕竊聽中泄露顧毅犯罪的線索，怕一旦得知顧毅犯罪，我們的感情，就再也沒有回頭路了。
又或者，我根本不是擔心、懷疑，在我的潛意識裏，已經認定顧毅有罪了。為了維護這份感情，我抗拒著徐建華的一切，竭力使自己忘記徐建華曾出現。
然而，徐建華終是出現了。
分岔路，終究出現在眼前。人生的選擇，為什麼是那麼的艱難？
我推開門。
家裏冷冷清清。李嫂大概已經睡了，顧毅沒有回來。我感覺到空前的累。是那種明明沒有消耗多少體力，睡眠也不算很少很差，卻累得無力抬腳、無法思考的累。我倒在床上，思緒如秋風中飄落的漫天飛舞的黃葉，紛紛灑灑。
“後來有點錢和別人一起開了家擔保公司”……
“孟林是幕後指揮者，從不出麵參與違法事情，我們查了很久，都沒有找到他犯罪的證據”……
“孟林是顧毅的擔保公司的合夥人”……
“我們估計，伍德不敢打電話給孟林，他會通過顧毅與孟林取得聯係”……
模糊的不安中，我睜開了眼睛。
是陽光，陽光從未拉好的窗簾照射進來，讓習慣在黑暗中睡眠的我醒來。
我的身上蓋著被子，我想起昨晚我倒床就躺，不經不覺睡著了，並沒有蓋被子。
記憶一點一點的回來，我隱約記得，似乎有人移動我，和我偎依而眠。
是顧毅！他半夜回來了。那窗簾，也是他幫我拉好的吧。他什麼時候走了呢？我完全沒有感覺到他起身離開，是在我熟睡的時候？他走得匆忙嗎？他知道我在光亮下不能入睡，卻沒把窗簾拉好，唯一的解釋是走得太匆忙了。他是那麼的愛我，從來沒有讓我有一點點的不適。
我的心痛起來。是嗎？這樣愛我的顧毅，我要背叛他嗎？為了道義，而舍棄這深切的愛？還是，他根本沒有違法，是我多餘的擔心？
手機的鬧鈴響起，提醒我上班時間快到了。我想起我還沒有洗澡，隨便拿了套衣服走進洗手間。掛好衣服，脫下上衣丟進桶裏，我發現一件反常的事情，顧毅，昨晚，也沒有洗澡。
我們的換洗衣服一般都放在洗手間的桶裏，第二天上午李嫂再幫我們洗，有時我也會自己動手洗。現在，顧毅的衣服並沒有在桶裏。我因為竊聽的事情心亂如麻、倒床就睡，而顧毅，又是為了什麼事情夜半而歸、清晨匆匆離去？
我疲倦的上班了，沒有去問顧毅原因。我太累了，已經沒有心力去關心他。