我叫戴凝，字仲源，乃河南許昌人士。
本人身高八尺，腰圍也是八尺，這當然是不可能的，我個頭1米82高，體型還是比較適中，不胖不瘦，事先聲明，本人絕對無駝背現象，所以諸位不要問我是不是駝背，如果砸直了能長高多少厘米雲雲之類的話。
關於我的相貌，請諸位想象一個中等偏上的身材，然後各部分同時按比例放大30％，虎頭、虎目、虎肋、虎項、熊腰、熊肚、熊腿、熊掌，加上滿臉的絡腮胡子，橫眉豎目，滿臉橫肉，稍微有一點階級覺悟的革命群眾看了我的身份證後的第一個念頭就是去報案。
報案無非分為兩個內容，第一個是“我懷疑一個兼有老千、變態、色情狂和殺人狂的嫌疑犯重出江湖了，你們趕快去抓他歸案吧”，第二個報案是“不得了了啊，不好了啊，神農架野人跑到文明社會來了啊，你們快去抓吧”。
丫的兄弟我可是冤枉死了，我長的雖然粗暴了一些，可是我內心細膩無比啊，象我別的同學，他們瘦的像個小雞一樣，天天躲在宿舍窩在床上吐痰帶吐血的看打打殺殺的武俠小說時，我卻是用我的兩個大熊掌捧著瓊瑤的小說邊流淚邊讀啊，我連武俠都舍不得看，難道我還不算是個能維護社會穩定，促進安定繁榮的份子嗎？可是確實大學四年，愣是沒一個女生對我放過電，娘的，頭發長、見識短，老子以後發財了後悔死你們！
不過這還不算，更可氣的就是找工作應聘，那應聘的時候我這個相貌給我弄的爽到了極點。
以前應聘的時候，我不刮胡子去應聘，老總們總是會問
“你這個是不是一直在上學啊”？
“是的”。
“全日製學校嗎？”
“是的”。
“有沒有甚麼不良嗜好啊”？
“沒有”。
“哦，這個，你這個脾氣怎麼樣啊，是不是經常打架啊”？
“老總，我從來都沒打過架啊！”
“你難道真的決定應聘文秘？
“是的，我的專業技術非常過硬。”
“哦，你不是來應聘保安的嗎？”
“不是的”
“難道你真的是應聘文秘，你不會是真的應聘文秘吧？你難道不能考慮一下我們其他的職位嗎？”
ｍLGBD，反複不斷的問，讓我差點接著說出來“你媽貴姓啊？”
最後老總一著急，就把他心中的實話給說了出來
“你真的沒有作案的前科？你確實沒有做過壞事，你不會是越獄出來的吧”？
“×※～◎＃￥％…※×……”
……
……
ｍLGBD，老子氣得差點上去掐把死他，難道胡子太多太密太茂盛也是罪嗎？
後來應聘的時候我一氣之下胡子刮了個精光，滿臉綠油油的泛著幽幽的青光，麵試的時候我剛一進門，老總二話不說劈頭蓋臉來了一句：
“怎麼又來收保護費了？我們不是已經交過了嗎？！”。
我，我，我日……
無論如何，總算是找到了不錯的公司，弄弄房地產，同事們也是相當的對我關心，比如有一個同誌就很實在的問我“在神農架的野人生活如何啊？”，“那裏的景色還不錯吧？”
有時碰到工作上有不明白的地方問一下別的同事，他們就會語重心長的對我說：“沒關係嘛，不要著急，我慢慢給你解釋。幫助你是應該的嘛！”
同事這麼關心的話讓我感覺到很是高興，誰知丫的下一句話把我氣得想把他先×後×，然後拖到草叢中，狂虐100遍啊100遍，同事說道：
“你直接從原始社會過渡到社會主義社會，可能不太適應，這是很正常的嘛！”
我，我，我日……
話分兩頭，下麵說一說我那“溫柔賢淑、三從四德“的女朋友吧。
與女友的相遇，卻還別有一番原因，且聽我慢慢道來。
話說那是2007年的最後一場雪，比往年來的更早了些，為了發揚主席“一萬年太久，隻爭朝夕”的光榮革命精神，於是我很早就起床了，剛剛上午11點，我就直奔“城市英雄”遊戲廳打街機去了。
公交車上，那真的是鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴、紅旗招展、人山人海，這當然是不可能的，不過說是摩肩接踵卻也絲毫不誇張，剛上車，我就憑借我的五大三粗的本錢，粗聲粗氣的吆喝到：“請讓一下大家！哥們謝了！”
估計我的相貌大家看了都要倒吸一口冷氣，個個象躲瘟神一樣的躲開我，於是我很順利的擠到了車中間，站在了一個小夥子的座位旁邊。為了能弄個座位，我開始開始圓瞪雙眼，發狠的看著我旁邊這個坐在座位上的小夥子，好像他是個百元大鈔。小夥子看起來瘦的像個豆芽菜，戴著個眼鏡，很像功夫中的四眼仔。過了一會，可能發覺我在看他，於是他不自然的挪挪了屁股，說：“大哥，啥事啊?”我一聲不吭，就這樣瞪著他，估計是我瞪他瞪得他心裏發毛，車剛到下一站，他馬上就急匆匆的下車了，這年頭，這社會，就是弄個座位，也要有點專業精神不是？於是乎，我得意洋洋的坐在了座位上，當然，透過車窗看到那位小夥子，看他的口型，我知道他象別人一樣說了三個字：“神經病”。切！管你啊！弱肉強食嘛！我又沒說甚麼話，是你自己要下車的嘛！嘿嘿。