回到家裏我躺在床上，看了看簡妍送給我的那一個小熊玩偶，心裏不禁感歎也不禁的歎出了一口氣。把他放在抽屜裏後我便打開了音樂播放著陳奕迅的《單車》緩緩的閉上了雙眼靜靜的沉浸在自己的精神世界。
在我的精神世界裏，我就好像一隻困在籠子裏的鳥一般，這個籠子逐漸縮小逐漸壓榨著我的活動空間，而我的腳上也不知從何時起多了一個環形鐐銬。我越發感覺這個世界越來越虛幻了。我的周圍漆黑一片而陪伴我的隻有旁邊那重複播放的幾首歌曲，可能唯一的陪伴便是他們。我越來想要救贖想要逃離當前的生活，我想要衝破這個枷鎖砸掉腳上的鐐銬把這個束縛我自由的籠子砸個稀巴爛。可我忘了這是現實並不是電影，電影裏的救贖之道全是放屁一般。
電影裏的救贖之道那是什麼人，從小含著金湯匙出生的人，隻不過中間經曆了一點坎坷而已，而那些救贖之道的人她的前半生即使是坎坷的那段時間閱曆也是普通人不能比的。即使再怎麼努力也隻能達到電影裏那些人的一個起點而已。而我們普通人的天花板便是他們那些人的起點。所以那些救贖之道全是他媽的放屁的，隻不過是給不敢麵對現實懦弱把所有的期待和生活全都寄托於那個所謂的不知道存不存在的希望的懦夫。而我就是其中的一個人。
而我呢，我想去追求簡妍，可是我並不敢，我害怕。我害怕的要死我怕被拒絕我怕配不上她。畢竟在這個虛幻的城市裏我明白我跟她的差距，我隻是一個深陷泥潭無法自拔一直都在掙紮的井底之蛙，而她呢，一個含著金鑰匙出生的人，在剛剛掉滿落葉的土壤上奔跑著，自由自在陽光灑在她的身上好似一副稻田畫，秋風肆意的吹在她臉上，臉上無憂無慮的表情無不表示著簡妍內心的純潔無瑕。
我也想跟她一般，像一張白紙一樣潔白無瑕不會被任何東西汙染。可是我低估了我自己，我早已身處不見五指的無底洞中，而她每天所處的生活對我來說像是奢望一般。我多想能有一座天空之城來救贖我，即使他是一座假的天空之城，可就算是假的，哪怕給我帶來希望帶來那一點點哪怕一瞬間的光亮也好。
我不敢去奢求高貴的愛情，對我來說這就像是奢侈品般，可望而不可及。所以我還是更希望我和簡妍能處於一種朋友的關係，可人內心最深處的欲望也催動著我心裏對愛情的期待。可我不知道不確定簡妍是不是那個天空之城是不是那個能帶領我擺脫枷鎖的那個希望，我不確定也不敢去猜測隻得走一步看一步。
每天用文字來宣泄心裏憤怒的日子我早已經麻木了，我甚至都看不清自己原本的麵龐了甚至連自己的內心也早已渾濁不堪不知道自己所要的是什麼了。我渴望真摯的愛情可上天每次開玩笑般的駁回了我的渴望。我想去繼續追求，因為我不想越來越孤單讓內心深處的情感逐漸磨平，可是我又無可奈何隻因與這個虛偽的世界撕扯的過程中逐漸麻木沒有了多餘的精力。
而且我也已經過夠了這種每天身處黑暗用力掙紮在黑暗中尋找光亮的日子，我不想在與這個虛偽的世界進行撕扯了。我想結束這一切。我已經不想被困在籠子裏了，我想衝出去去探索這個世界我未能發現的美好。希望簡妍他是我的那座天空之城，希望她是我的救贖是那個把我從泥潭中拉出來的那個希望，希望在哪座晶瑩剔透的城池裏站著的是我心裏所期待的那個人。