我享受獨處，隻是為了爭取那一瞬間脫下枷鎖的感受。
莫名的，我感受到囚籠的存在。
其一是，我好像隻能接收到世界想讓我看到的信息，而我也好像隻能接受特定的信息。
例如：秦始皇，但凡提及他，必有“殘暴”一詞伴隨他，可是莫名其妙地，我從來都沒有接受過“他是殘暴的”這一說法，從來沒有，相反，隨著對他的了解的深入，“聖明”一詞仿佛在他身上有了特定的詮釋。
再例如：我是從小跟著奶奶看著愛情劇長大的，周圍的人都是向往男女之間那種浪漫的，從小到大，我周圍的世界告訴我：″女孩該結婚，有追求愛情的權力，那是幸福的。″還是那樣，我對這種思想漠視、討厭、惡心……恐懼，對，我想遠離這種事。
再例如：李商隱的《錦瑟》，我看見的一個說法是詩人寫來紀念妻子的。沒什麼理由，就是對這個說法不滿意，覺得不對。直到，我看到一個說法是詩人寫給一位不能光明正大相愛的女子時，因此詩饒在心頭的霧霾一下散開了。
我的思維是特定的，接受的信息是特定的，被世界灌輸的信息是特定的，這怎麼能不算是一種囚籠呢？
其二是，我的生活模式似乎已經被世界固定了，任何或大或小的嚐試根本改變不了生活的重複與僵硬。
學差了，會怎麼怎麼樣。
學好了，會怎麼怎麼樣。
好像，一切皆有定數了，至少不會有大的偏差了。
問題，有，但誰都知道為什麼，又好像都不知道。
這種生活帶給我的是，撲麵的，僵硬的，死氣和絕望以及幽幽孤泣的恐懼。我的世界，是黑的，渾的。
我不會允許自己一生溺在這趟黑裏！
我做過這麼個夢，做過很多次，次次一樣又不一樣，經常做，或是偶爾。
夢裏的我如行屍般接受了世界的規則，渾渾噩噩地過著自己的生活——這是我的生活嗎？明明思想都不屬於自己。然後，我的順從贏來了世界的恩賞，我上了好大學，有了好工作，最後，我的家人讓我結婚，我點頭了，男人的樣子我從未正眼瞧過，我隻記得我實在不想這樣了，太痛苦了，卻有了一個“幸福生活”，於是我落了下去，或有幾次是拿了根繩子把自己托走了，或是，想刀了那男人，卻因他的無辜而不肯下手後入獄……
夢的最後，在那裏的人生快結束時，我的身體輕了，好像枕在雲裏，什麼也感受不到了——世界，又黑了。恍恍惚，好像回到了媽媽的肚子裏——安寧舒適……然後夢散了，安寧不再了，好像預示著我這一輩子都不會安寧！
每次醒來，都好累，比之前更困，我的人生好像被一下截去十幾年一般，抽去了我一次又一次的年華，好幾次，我懷疑，我是重生的，失去記憶的重生，隻為了讓我活成這個世界的“絕對正確”，不會像夢裏那般結局崩壞——甚至，如果我在這個世界崩壞，也隻是證明我不是那個“絕對正確”罷了，與此同時平行的另一個我會接受我一樣的試驗，一直試驗到“絕對正確”的出現，“我”，這個項目，才會出現閉環，再成為試驗他人的“絕對正確”的工具。
這個世界，或是我的世界，存在囚籠。
我不會允許自己永遠困在這個籠子裏。
目前，隻有學習這條路走了吧……
學，我不會停，但我會以我自己的思想去學。
路，似乎是黑的，好像隻有我一個。
可是我會屈服嗎？
視他人之疑目如幽幽鬼火，大膽去走我自己的夜路吧。