好奇怪，
我怎麼沒有學習的勇氣了O_o
藤野先生讓魯迅有了寫那些“令正人君子所深惡痛疾的文字”的勇氣。
嚴峫給了江停複仇，麵對過去的勇氣。
誰來給我勇氣呢-_-
我並不強大，我無法自愈我想有個人一直陪伴我 一直了解我一直開導我永遠永遠。
誰來呢誰會呢，
沒有人，我依舊想不開為什麼我的眼中常含淚水，為什麼眼前總模糊一片。
我到底做錯了什麼需要一而再再而三的折磨我。
我也想學習但我就是不知道為什麼腦中有很多事情，讓本就腦子遲鈍的我根本沒有精力再寫一個字。
我也很想跟你們交流，但我一開口說話就手腳發汗，甚至結巴。
我也很想交很多朋友，我想下課的時候身邊有一群朋友圍著我，跟我聊東聊西，從今天天氣聊到未來理想，從天上飛鳥聊到地上幼蟲。
我也想獲得你們的誇獎，
可我連你們口中最簡單的事情，最簡單的題目都不會做。
例如今天，我爸就說，每次給你講題我都要很大的勇氣。
我這麼不靈光，
何來誇獎。
為什麼我要一直做我不喜歡的事情O_O
我隻想像書中說的自由自在，人的一生隻為自己而活。
我什麼時候能為自己而活。
不能。
但好在我是個有理想的人（dream還是ambition呢）。
我的夢想就是開一家麵包房，好吧，這也不能算我的夢想，我的夢想可能明天又想死在家裏了。
我沒有用處，做最基本的事情就好了。
可為什麼父母要說我一定要考上高中 考上市重點。
你們明明才剛剛說完教我需要有勇氣。
你們說努力一定會有收貨，我的收獲呢？我的成果呢？我一開始也很努力啊，為什麼就是沒結果呢？是我的方式錯了嗎？
我不想再跟你們任何人說話。
你們就一直說我叛逆吧，我不在乎。
不，
我在乎，我一直在乎你們的每一個字每一句話 。
但我不愛聽，你們又不肯不說。
所以我的耳朵上常掛耳機，
可我不敢把音量開的好高，你們又說耳機傷耳朵。
能讓我抒發情感沉溺於自己世界的耳機怎麼會傷害我。
好亂好累，
為什麼我會打字為什麼我想交朋友。
明明已經知道馬上要考試了，為什麼我還會花費時間在這件事情上。
我不想寫一個字，我真的學不進去了。
我真的好想跟你們聊聊，我想說我以後不想考高中，我想去學習做西點，做我最愛吃的糕點，我要在裏麵放很多很多的奶油。
你們會允許嗎？
不會的。
你們隻希望我能考上高中，可我不想再繼續學下去了，我知道我熬過的這幾年是很多人輕而易舉就能度過的。
但我現在的想法就是這個，我真的不想學習了，我好累，每一次的握筆都讓我心慌。
我害怕又把這道題做錯了，你們又會說教我需要勇氣。
不需要勇氣的，你們要相信我。
時間是金錢，浪費就是可恥。
我知道，我明白，我理解。
所以一個小時十塊錢夠嗎