兒子上小學了。家長會上，老師說：“這次數學考試，全班50名同學，你兒子排第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，你最好能帶他去醫院查一查。”
回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家裏，卻對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，隻要能細心些，會超過你的同桌。這次你的同桌排在第21名。”
說這話時，她發現兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學，兒子去得比平時都要早。
孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字總在差生的行列中被點到。然而，這次卻出乎她的預料——直到結束，都沒有聽到。
她有些不習慣，臨別去問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。”
她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。路上她扶著兒子的肩膀，心裏有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，隻要你努力，很有希望考上重點高中。”
高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。她有一種預感，她兒子被清華錄取了，因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所大學。她兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手裏，突然轉身跑到自己的房間裏大哭起來，邊哭邊說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上隻有你能欣賞我……”
這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上……
有次，我參加一個育兒交流論壇。午飯的時候，我把這篇文章念給了在座的人聽，很多人都覺得感動，其中有位男士提出了不同意見。他說：“我有一個朋友，從小父母就不鼓勵他，不管他怎麼努力，在父母眼裏幾乎得不到肯定。可是這位朋友從來沒有放棄，他暗暗發誓，一定要取得最大的成功，一定要讓父母刮目相看。大學畢業後，他去美國經商，事業經營得相當成功。幾年前，他把公司轉回國內，前不久，他的公司上市了。從這件事來看，批評未必不能使人成功。”
我問他：“以一般的標準來判斷，你這位朋友確實是事業有成的成功人士，不知道他的精神生活如何？”
這位男士意識到了什麼，不再像剛才那麼充滿讚許，而是有些遺憾地說：“這些年來，他一直致力於事業，去年他父母去世了，他說以前鉚足了勁要證明給父母看，可是沒想到父母去世得這麼早，他說現在感覺自己很迷茫，失去了人生的目標。”
從這段話裏我們很容易看出，在愛的鼓勵下成功的孩子，和在批評否定下成功的孩子會有什麼樣的區別。
可以說，這位男士的朋友是堅強的，他並沒有在父母不公正的態度下失去自我，而是不斷暗示自己發憤圖強，並最終取得了不俗的成績，比很多在父母的否定下變得狹隘平庸的人幸運得多。可是他又是非常不幸的。我們都明白，每一條成功之路都充滿困難和汗水，在這條路上，如果有父母、愛人的陪伴，會走得幸福得多。而這位朋友除了付出比別人更大的努力外，他的內心是傷痛和孤獨的。
另外，他在不知不覺中將自己的人生目標扭曲了，他做一切的動力隻有一個——向父母證明自己。所以當他的父母去世後，他突然發現自己的人生目標變得沒有意義了，心裏產生了極大的迷茫。
用鼓勵和肯定的方法，對孩子的影響是積極正麵的。孩子在愛的驅使下，努力使自己符合父母的誇獎，從而形成一種螺旋向上的積極趨勢。而用批評和否定的方法，孩子得到的是消極負麵的影響。從階段目標來看，很難說哪種辦法更有效，甚至有可能是經常被批評否定的孩子成功得更快。但從長遠的角度來看，後者的副作用相當大。好比一個人生了病，用一種立竿見影但是副作用很大的特效藥一樣，如果不是病人到了山窮水盡的地步，醫生不會建議病人使用。這些道理，幾乎每個人都明白，可是在教育孩子的過程中，很多父母因為“隻緣身在此山中”而分辨不清自己的行為對孩子到底有利還是有害。
做負責的家長，就要采取對孩子最有利的方法。當你希望孩子達成一個什麼樣的目標時，應該先問一下自己：為了這個目標我該怎麼做？當你決定怎麼做的時候，再問一下自己：這麼做對孩子好嗎？還有什麼方法比這個更好？如果隻是憑著自己的心情和習慣做事，即使出發點是善意的，也會給孩子造成心理上的傷害。童年的陰影最容易影響一個人的人生觀和價值觀，並且可能一生都會受其影響。
我幾乎不批評孩子，難道我的孩子就這麼令我滿意嗎？在辰辰成長的這些年，我想不起什麼時候嚴厲地批評過他，即使他真的做錯了，我也隻是引導他去認識自己的錯誤，從來不會對他說他犯了個什麼樣的錯誤，或者說他做得不好。