父母都希望給孩子一個完整的家，都不希望去傷害自己的孩子。然而人又是情感動物，除了為孩子而活，還有自己的情感需求，當這種情感需求在配偶身上得不到滿足的時候，就會發生情感位移。所以經營婚姻是一種必備的能力，婚外情不同於一夜情，並非一朝一夕就能形成，離婚，更不是一夕就能造成。
很多媽媽有了孩子後就將所有精力都投到孩子身上，忽略了老公的情感需求。如果老公偶爾提出異議，做妻子的會理直氣壯地說：“我照顧的可是你的兒子，跟自己孩子有什麼好爭的？他好了你不就好了嗎？”
妻子這樣對待老公正常情感需求，容易使老公出軌。可是即使離了婚，她們還是不明白自己到底做錯了什麼，拚命指責男人不是好東西，而不會從自己身上找原因。在這裏，給所有媽媽提個醒，如果你真的愛孩子，就絕對不能忽略了孩子的爸爸，要經常關注對方的情感需求。還有一點值得注意，很多媽媽腦海裏都有一個根深蒂固的念頭：我是為你生孩子，我是在給你帶孩子。這種認識會將她自己推回到封建社會。孩子首先是自己的孩子，隻有樹立這樣的認識，才會處處為孩子著想。有些媽媽在遇到婚變的時候，之所以會毫無顧忌地傷害孩子，就是源於這種錯誤的觀念，要知道你傷害的可是你自己的孩子啊！
如果雙方的感情確實已經破裂，走到了離婚這一步，更要承擔起對孩子的這份責任，不應該教導孩子攻擊對方的言語，更不能讓孩子去仇視對方。盡量讓孩子明白，爸爸媽媽不再相愛，所以要分開，但是對你的愛，無論是爸爸還是媽媽都不會改變。如果孩子對爸爸或者媽媽有敵對的情緒，做父母的也應該努力去化解孩子的情緒。父母不僅有責任共同商量如何安排子女求學和生活問題，更要多花時間去了解孩子的想法，關注孩子的行為，力求將影響降到最低。
有的父母為了讓孩子擁有完整的家，即使感情已經破裂也會努力去維係，甚至在孩子麵前假裝很恩愛。這樣不但自己很累，孩子也感受不到真正的家庭快樂。真正的快樂是裝不出來的，隻能發自內心。
如果想讓孩子感受到家庭的幸福，你隻能先做快樂的媽媽。
孩子愛爸爸媽媽是天性，並不會因為父母離婚而終止。非要孩子去恨其中一方，這是以非常手段去扭曲孩子的心靈。就如我這位朋友的孩子一樣，媽媽命令他恨爸爸，使他非常為難。他不想媽媽不開心，可是內心又很愛爸爸，這種矛盾使他無所適從，比父母離婚本身帶給他的傷害要大得多。
待朋友稍微平靜後，我將其中的利害分析給她聽。她一時之間並不能聽進去，反而問我：“我是一個女人，不是聖人，要是你老公拋棄了你，你還能讓孩子對他好？你不恨他？”
我認真地回答她：“我也不是聖人，可我是一個媽媽，我必須考慮怎樣才是對孩子好。要是我老公這麼對我，我肯定不會再愛他，因為他已經不愛我了。但是離婚本身已經對孩子造成影響了，我不能再讓孩子受傷。比如你，孩子的爸爸把所有的財產留給了你和孩子，說明他對孩子並非無情。本來孩子可以得到更多的父愛，但是你阻止他們父子見麵，這就是你的錯。不管你覺得你自己有多悲慘，你都沒有權力這麼做。”
朋友恨恨地說：“難道他拋棄了我們，我還讓他父慈子孝嗎？”
我替她分析道：“你的目的就是為了讓他痛苦。如果他不愛孩子，你這麼做根本影響不了他，隻是白白增加了孩子的負擔。如果他愛孩子，你為什麼要剝奪孩子感受父愛的機會？剝奪他正常成長的機會？”
所幸朋友還是愛孩子的，囁嚅著問：“真的對孩子影響這麼大嗎？”
我堅定地點點頭。後來，我給她推薦了一篇文章《破碎家庭完整愛》。
她看完後哭著打電話給我，她說和文章中的媽媽比起來，她真的太自私了，毀了自己的生活，也讓孩子不得安生。她說從今以後，她一定會事事顧及孩子的感受。
很多經曆過感情挫折的媽媽，在當時的情況下不管不顧地發泄，事後卻又後悔得不得了，覺得對不起孩子，可是孩子心中的傷痕早就很深很深，媽媽又因為內疚拚命想彌補，所以對孩子予取予求，溺愛過度，最終真的毀了孩子。這樣的例子值得引起媽媽們的注意。
要讓孩子的心中充滿陽光和愛，必須讓他學會愛自己的爸爸。這並非局限於離異家庭，因為更多的家庭是完整的。
另外，在與一些媽媽接觸的過程中，我發現她們喜歡問孩子爸爸好還是媽媽好這個問題。這等於把本來完全可以融合在一起的愛，人為地對立起來。有的媽媽為了在孩子心目中確立獨一無二的地位，甚至會無意識地講爸爸的壞話，比如“你爸爸工作老不在家，都是媽媽在照顧你呢”“爸爸老是不陪我們，我們也不理他”。
其實，如果爸爸陪孩子的時間較少，媽媽不但不應該這樣說，反而更應該盡量在孩子麵前說爸爸的好話。