7.向“暴力愛”說“不”
如果讓我們回憶一下自己的成長路程，想想父母對我們說得最多的話，可能就是“我都是為了你好”。可是我們往往不領情，覺得自己被愛捆綁了，沒有自由，所以父母愛得辛苦，我們也受得吃力。當有一天，我們自己有了孩子，卻也不自覺地把這句話反複告訴孩子，然後孩子從不太理解到沉重地接受，再到逆反。
為了鍛煉辰辰的自理能力，我們讓他參加了學校組織的一個為期三天的訓練班。在送辰辰去學校的那天，我看見了有趣的一幕。
一個媽媽蹲在孩子麵前，滿臉不舍，不斷地叮囑他：“寶貝，這次出去一定要好好聽老師的話，不能調皮。這幾天你不在媽媽身邊，媽媽肯定連覺都睡不好，一定會特別想寶貝的，寶貝會不會想媽媽呢？”孩子沉重地點點頭。
當老師叫所有的孩子集合時，那位媽媽緊緊地抱住孩子，一邊擦著眼淚，一邊繼續叮囑，那場麵幾乎有種生離死別的感覺。老師過來催了好幾次，媽媽才萬分不舍地放開了孩子，轉而央求老師：“老師，這孩子從來沒有離開過父母，您千萬多費心了啊！”她又低頭繼續對孩子說，“寶貝，想媽媽了就叫老師打個電話給媽媽。”
另一個媽媽的做法正好完全相反，她愉快地牽著孩子的手，微笑著對孩子說：“寶寶，這次出去一定會發生很多好玩的事，寶寶回來可要好好給媽媽講講哦。你看，有些小夥伴已經在集合了，你趕緊去找你的小夥伴吧。”
孩子放開媽媽的手，像放出籠子的小鳥一般朝其他小朋友跑去，回頭朝媽媽比畫了一個勝利的手勢。媽媽回了他一個同樣的手勢。而之前那位媽媽，目光從沒離開過她的孩子，始終一臉憂傷地看著孩子。
三天後，我和老公去接辰辰，又遇到了這兩位媽媽。前一位媽媽一把把孩子摟到懷裏，沒完沒了地親著，嘴裏不停地說：“寶貝，你終於回來了，媽媽快想死你了！來，讓媽媽看看，有沒有傷到哪裏，其他小朋友有沒有欺負你？老師對你好不好？”
對於這些問題，孩子一律以搖頭作為回答。
另一位媽媽則完全沒有問這些問題，她見到孩子的第一句話是：“寶寶，給媽媽講講這三天裏有趣的事吧！”
孩子滿臉興奮地開始講述，比如把鞋子穿反了，摔了一跤，比如有一個小朋友半夜說夢話，等等，孩子講得眉飛色舞，媽媽聽得津津有味。
於是，我問這位媽媽真的這麼放心孩子嗎？她莞爾一笑：“其實孩子在外，我也非常擔心，可是如果我把這種擔心表現出來，孩子出去就會對自己不自信，覺得自己沒有獨自出去過，肯定不行。所以我就跟他說希望聽到他在外麵有趣的見聞。這麼做一來轉移了孩子害怕的情緒，二來告訴他未來的三天裏會有很多新奇好玩的事，讓孩子充滿期待。至於我的擔心和牽掛，我自己消化就行，沒必要轉化到孩子身上。”
我不禁為這位媽媽的睿智喝彩！
有一次，我和老師聊天的時候順便問了問兩個孩子在那三天中的表現。老師告訴我，前一個孩子在那幾天中一直悶悶不樂，晚上睡覺的時候一直吵著要媽媽，和其他孩子也不合群。孩子的媽媽一天打好幾次電話問孩子的情況，她跟孩子媽媽說沒必要這樣，可孩子媽媽依然我行我素。
而後一個孩子呢？他非常愉快地度過了那三天，把那幾天有趣的事物用心地記下來，他說回去要講給媽媽聽。孩子表現出來的勇敢和樂觀讓人覺得驕傲。
我想大家肯定都會支持後一位媽媽的做法，那麼前一位媽媽愛不愛孩子呢？肯定很愛，不過區別在於她完全是出於自身感受考慮的愛。孩子去遠方求學時，經常見父母在車站依依不舍地告別，媽媽抹著眼淚，反複叮囑，好像不這樣就不能說明母子情深。可孩子卻是急於展翅飛翔的模樣，我們又怪孩子沒良心、不領情。其實這樣做的媽媽通常都不夠自信，缺乏安全感，總覺得必須對孩子照顧有加，時時表達對孩子的感情，孩子才能明白自己愛他。但我們是否可以拋開自己的感受，多想想怎樣做對孩子更好呢？
後來有一次，我又見到了前一位媽媽，聽她跟孩子的對話，似乎在勸孩子接受她的意見。她對孩子說：“寶貝，畫畫不好玩，它會把你的漂亮衣服弄髒，而且畫得再好也沒什麼用，能成為畫家的有幾個啊？可是數學就不一樣了，關係到以後的考試、升學，媽媽都是為了你好啊！”
孩子則一聲不吭，看得出來他很想學畫畫，可是又沒辦法反駁媽媽的話，所以他隻能選擇沉默。
如果讓我們回憶一下自己的成長路程，想想父母對我們說得最多的話，可能就是“我都是為了你好”。可是我們往往都不領情，覺得自己被愛捆綁了，沒有自由，所以父母愛得辛苦，我們也受得吃力。當有一天，我們自己有了孩子，卻也不自覺地把這句話反複告訴孩子，然後孩子從不太理解到沉重地接受，再到逆反。