很多時候，這種愛產生的傷害比打罵孩子產生的傷害更加嚴重。最大的區別在於，打罵孩子已經被越來越多的人摒棄，並且認為自己的行為是不對的；而打著“為了你好”的口號的父母不但沒有意識到自己錯了，甚至覺得自己愛孩子愛得很徹底，絲毫不覺得自己有錯。
所以，如果父母打罵孩子的時候，孩子可以提出抗議，他的情緒就得到了宣泄，這種打罵產生的負麵影響也就相對減少了。但當父母拿出“我都是為了你好”這個法寶，然後又加上無數事件，比如“有好的東西我都是先想到你“我寧願自己吃苦也絕不讓你受委屈”“我是這麼地愛你啊”，於是，孩子連提出抗議的權利都被剝奪了。
不管是在電視劇裏還是在現實生活中，我們都遇到過這樣的情況。有的孩子大了之後，終於聲嘶力竭地喊：“不要再說什麼為了我好，你什麼時候考慮過我的感受。”也許很多父母會覺得這孩子真不懂事，父母為他付出了這麼多，他不但不領情，還這麼對待含辛茹苦的父母，甚至有的父母還借機教育自己的孩子：“你看看，這孩子多不懂事啊，父母還不是為了他好嗎？你長大了可別學他哦！”但是，有誰能替孩子想一想，他在這樣的愛中是不是快窒息了。
很多父母以為：如果我放任孩子不管，這是不負責任的做法；我愛護孩子，絕對不讓他受到傷害，那我就是一個無私的父母。殊不知，不恰當的愛的表達方式是最大的傷害，甚至這種傷害還披著“華麗”的外衣——我這麼做都是為了你好，你不可以說不！事實上，這到底是為了誰好呢？
比如，孩子想和小朋友一起出去玩，父母一聽就極力阻止，不管孩子如何保證自己會小心，會按時回來，父母都堅決不同意。理由很簡單：萬一你受傷了怎麼辦？沒有大人陪伴太危險了，我們都是為了你好！於是，孩子就趴在窗邊看著外麵的天空。
父母希望孩子以後成為作家，可是孩子偏偏喜歡畫畫，於是父母就告訴孩子畫畫是多麼不務正業，很多都成了街邊賣畫的，而作家就不同了，受人尊敬多了。
有的孩子對某種樂器根本就沒有興趣，卻被父母逼著每天彈上兩小時，孩子不情願，父母告訴他：“如果你學會了這個樂器，以後考試可以加分，我們這麼做都是為了你好！”於是，孩子繼續辛苦地彈著。
孩子喜歡看小說，父母會說：“你的任務是學習，看這些書對你一點好處都沒有，純粹浪費時間，我都是為了你好！”
甚至到上大學選專業的時候，孩子明明喜歡中文，可父母偏偏要他報法律，理由是：“等你畢業後，中文這個專業就業多窄啊，可法律就不一樣了，又吃香賺錢又多。”於是，孩子痛苦地在自己完全不喜歡的專業裏度過了四年，有的還得繼續幹上一輩子根本不喜歡的工作。
在一連串“為了你好”的聲音中，孩子的種種想法和願望都“流產”了，而且不能提出抗議，否則就是不理解父母的苦心，是一個不懂事的孩子。在這頂大帽子下，父母理所當然地幹涉著孩子的一切事情，從行為到愛好到思想。孩子對父母的一切安排不得有異議，不得反抗，不得委屈。
其實，當父母說出那句“我是為了你好”的時候，孩子的某種天性已經被壓製了。
捫心自問，我們到底是為了孩子還是為了自己？其實我們隻是在按照自己的意願替孩子在走他的人生之路，卻要冠冕堂皇地打著一切都是為了孩子好的口號，使自己的所有行為合理化。
看到很多孩子還在父母愛的“暴力”下辛苦的壓抑著，我總是無比同情他們。什麼時候他們的感受才會被父母重視？什麼時候他們才不用承載父母那麼沉重的愛呢？
8.你患了愛的強迫症嗎
隻有離不開孩子的父母，沒有離不開父母的孩子。
幾天前，閨蜜約我逛街。臨行前，閨蜜突然打電話跟我商量是否可以改一下活動，原來她有一位很好的朋友約她，對方似乎心情不好，她希望找個茶室坐一坐，一起開導開導她這位朋友，我欣然應允。
見到閨蜜這位朋友的時候，她正一臉愁容，悶悶不樂的樣子。閨蜜拚命安慰她，她卻依然無法開顏。在閨蜜安慰她的過程中，我大概聽明白了是什麼事。
原來她有一個兒子，一直都在家人嚴密的照顧下長大，現在已經十二歲了，自理能力出奇地差，現在還跟她一起睡。早上要給他穿衣服、洗臉、喂飯，晚上要給他洗澡等。這次在班裏舉行的自理活動裏，他連鞋子都不會穿，甚至不知道吃香蕉要剝皮，惹得全班同學嘲笑他，他拿了最後一名。孩子很不高興，回家就大發脾氣，揚言以後再也不去上學了。這不，已經連續三天沒去學校了，怎麼哄怎麼勸都不頂事，稍微說句嚴厲點的話，孩子就哇哇大哭，全家人都沒辦法。因為逼孩子去學校，孩子跟她賭氣，不想理她，她才有空出來找人說說話。