我聽後不禁問：“這麼大的孩子了，為什麼不早些讓他獨立呢？”
這位媽媽無奈地說：“其實這個問題我也意識到了，尤其是這次的事情後，我也想著讓他獨立了，可是他離不開我啊。唉，我該怎麼辦呢？”
聽到這裏，我突然想到了前不久看到的一則報道：
故事發生在南方一個小城市，父母都是金融係統的國家幹部，自從兒子出生後媽媽就一直帶著兒子睡，這一睡就是整整十九年，直到兒子考上大學。
兒子高考成績不是很好，考了一所外地的大學。到開學報到的時候，他死活不肯自己一個人去讀書，媽媽隻好撇下工作送兒子去報到。到了學校，兒子不肯住在宿舍，媽媽便在學校附近租了一套房子陪他住了些日子，直到實在不能耽誤工作了這才回家，但心裏一百個放心不下。
媽媽臨走的時候特意留了二十多萬元給孩子，生怕他在外地吃不好穿不暖，這是他們半生的積蓄。媽媽在租來的房子裏買了家具電器和所有生活用品，還雇了一個鍾點工每天洗衣服、做飯。但即便如此，她還是不放心兒子一個人在外地，開學兩個月裏，每個周末她都風塵仆仆地去看望兒子，陪兒子住兩天，然後抹淚回家。
她覺得兒子習慣了有她陪著的生活，一個人在學校肯定會吃苦。她希望兒子能慢慢習慣獨自生活和照顧自己，但在孩子還沒學會之前她不敢放手。
兒子的大學生活隻維持了三個多月，他就無論如何都堅持不下去了，花八千元錢雇了輛車連夜回了南方——租來的房子和滿屋東西棄之不顧，他不知道怎麼坐火車，甚至不知道雇一輛車跑一千多裏地根本用不了八千元錢。
媽媽苦口婆心地勸兒子回學校，但兒子怎麼都不肯回去。母親拗不過他，隻好同意暫時休學，等慢慢適應了再回學校去。這一次孩子的父親不答應了。他向來非常順著妻子的意思，甚至能忍受妻子為了帶孩子十九年不跟自己一起睡。但這次他意識到孩子的適應能力和生存能力差到令人吃驚，表現出來的已經不僅僅是生活方麵的小問題了。
夫妻倆因為孩子是否應該回學校上學的事爭得不可開交。媽媽哭成淚人兒：“我給他準備了所有需要的東西，半輩子的積蓄也都留給他讀書用，可他為什麼就是不肯好好讀書呢？不讀書將來能做什麼呢？可孩子一個人在那兒吃苦我又怎麼忍心？”
爸爸感歎自己管得了龐大的金融機構，卻管不了老婆孩子。孩子則顯得更有理：“如果從小讓我自己睡，怎麼會有今天的事？”
一家人爭來吵去，最終還是爸爸選擇了妥協。
孩子雖然在媽媽的日夜照料下讀完了大學，但成績平平，也沒能找到合適的工作，到頭來還得靠爸爸的關係到當地一個小儲蓄所工作，至今沒有談女朋友——他不敢談戀愛，因為沒有媽媽在身旁，他睡不著，睡不好。
故事中的孩子也許身體很健康，但其實他已經嚴重殘疾了，他的自理能力甚至還不如一個幾歲的孩子。我們都認為成年人的智力如果跟幾歲的孩子一樣，那就是弱智。可自理能力奇差無比，其後果絕不亞於智力問題。
很多媽媽樂於跟孩子一起睡，並且認為自己應該這麼做，所以很多孩子上小學甚至初中了還和父母睡在一起。她們也知道這樣下去不行，可是她們又會無奈地說，孩子離不開我啊！到底是孩子離不開父母，還是父母離不開孩子？我在這裏斷言，隻有離不開孩子的父母，沒有離不開父母的孩子。
前文中的兩位媽媽已經患了“愛的強迫症”。孩子三歲之前，確實需要父母在旁照顧，可是過了這個年紀還不讓孩子獨立，這種愛就過頭了。其本質原因就是為了讓自己在孩子的生活中顯得至關重要，潛意識裏就不想讓孩子獨立，離開自己，才會製造這種孩子離不開自己的假象。她們把自己離不開孩子歸結為孩子需要自己。與其說這種行為極愛孩子，不如說極愛對孩子的那種擁有感。這些看似無私的母愛，其實不過是極端自私的另類表現。
古語有雲：愛之適足以害之。不要親手用愛來毀掉自己的孩子。