既然壓製不起效果，那我們不妨換種做法，平時多給孩子一些符合他年齡的玩具，太簡單或太複雜的都會被孩子拋棄。當他有疑問的時候，給他一個友好的表情，告訴他各種東西的用途，耐心地給他解釋他感興趣的那些問題，有的時候不妨陪著他一起做“肢解”工作。
不過，孩子的破壞行為並不一定完全都具有創造性。
有一段時間，辰辰特別喜歡幫我做事，天天跟個小尾巴似的跟著我。我要喝水，他搶著給我拿杯子，卻經常因為燙而把我心愛的杯子摔碎了。我要化妝，他搶著給我拿化妝水，卻把梳妝台上的瓶瓶罐罐都弄得東倒西歪的。我因為心疼這些東西，就經常阻止他幫我做事。
有一天，辰辰很認真地問我：“媽媽，你是不是覺得我特別笨？”
我不知道他為什麼這樣問，隻好摟住他，揉揉他的頭發安慰道：“怎麼會呢？在媽媽眼裏，辰辰一直是個聰明的孩子。”
可辰辰不相信地看著我：“那你為什麼不讓我幫你做事呢？”
我意識到我的做法可能打擊孩子的熱情和積極性了。為了使辰辰相信我並沒有嫌棄他幫倒忙，也為了消除他的挫敗感，我盡量找一些適合他能力的事情給他做。
孩子經常會給我們幫倒忙，但是他真實的想法是為了要幫爸爸媽媽，要向爸爸媽媽展示自己的能力，隻是因為他確實還沒有具備那個能力，所以才會事與願違，在父母眼裏也就成了“破壞者”。
麵對孩子好心辦壞事，父母不能忙著去責備他。比如說：“跟你說了你還小，你就不聽，現在好了吧？”或者說：“你怎麼這麼笨，這點事也做不好？”甚至一臉嫌棄地說：“去去去，一邊待著去，瞎添亂。”這些話很容易傷孩子的自尊心，更會打擊孩子的積極性，讓孩子覺得自己真的很沒用，連一點小事都做不好，會讓他覺得很沮喪。限製孩子的行動也許可以省卻很多麻煩，可是孩子的積極性和自尊心卻會受到傷害。如果父母覺得有些事情孩子真的不具備做的能力，不妨對他說：“寶貝，這個媽媽自己來就行，不過現在有一件更麻煩的事，你能幫媽媽去做嗎？”
以上幾種破壞情況，隻要引導得當，孩子會回報一種驚喜給父母，可是有一種破壞，卻一定不能讓孩子養成。
周末逛超市，聽見一對母子的對話。
“媽媽，我想要一個機器人，好不好？”
媽媽說：“不行，上個月你舅舅不是才送你一個嗎？”
孩子有些不高興地說：“那個和這個不一樣，這個是最新的。”
媽媽滿不在乎地說：“這不是差不多的嗎？已經有的就別再買了，買其他的。”
孩子很不高興，視線落在另一個玩具上：“媽媽，這個我還沒有，我要買這個。”
媽媽一看標價，皺了皺眉頭：“這個太貴了。”
“媽媽，我就要這個。”
“不行，這麼貴的玩具，買回去你玩不了兩天就扔了。”
被媽媽一再拒絕的孩子生氣了，把觸手能及的東西扔到地上，媽媽又拽又打，很快引來了售貨員，孩子哭得驚天動地，媽媽氣得臉色鐵青。
其實小孩特別容易滿足，也特別容易不高興。孩子會向父母提各種各樣的要求，如果父母答應了，他就會歡天喜地；如果被父母一再拒絕，他就會覺得難以接受，覺得父母一點都不喜歡自己、不愛自己，伴隨而來的就是傷心失望的情緒。當這個情緒積蓄到一定程度時，孩子就會通過發脾氣、搞破壞來發泄自己的情緒，以此來引起父母的注意，或者通過破壞東西來和父母對抗，以使父母退讓、妥協。
很多父母被孩子氣得失去理智，往往抓住孩子就暴打一頓，孩子想使父母屈服，父母想把孩子打服，這是最不理智的以暴製暴的方法，隻會造成惡性循環。
麵對暴躁發脾氣的孩子，父母一定不能采取過激手段。首先想辦法使自己冷靜下來，再去安撫孩子，讓孩子感受到你的愛，讓孩子明白你拒絕了他的要求並不是不愛他。等孩子平靜下來，應該讓孩子明白，他的哪些要求是合理的，哪些要求是不合理的。並非所有要求隻要發發脾氣就能得到滿足，對於合理的要求，不發脾氣也會被滿足，而對於不合理的要求，再怎麼發脾氣砸東西也不會被滿足，而且他要自己麵對所造成的破壞後果。如果孩子的要求在於可滿足、可不滿足的情況下，父母不要直接拒絕，那樣會使孩子產生從可有可無到非有不可的心理。父母可以考慮多給孩子一些選擇的權利，讓他有更多的自由空間，孩子的注意力自然不會放在和家長對抗、搞破壞上了。
最重要的是，父母不要被自己的情緒控製住。很多家長對於孩子的要求完全隨心情而定，心情好的時候，孩子的要求再過分也會得到滿足，心情差的時候，孩子的合理要求也會被粗暴拒絕。父母如此情緒化，怎能使孩子不養成暴躁的脾氣呢？這個問題我們留到“管理好自己的情緒”那一節再詳細探討。