辰辰很順利地把電池買了回來，自己在那玩遙控飛機了。
晚上老公回來後，我把這件事告訴了他。他聽後笑著說，確實應該鍛煉鍛煉他。我探究地問他：“現在你支持我這麼做，如果辰辰真的在我這種放手教育下出了意外，你會怎麼對我？”老公突然正色對我說：“我會第一時間回來，抱住你，跟你說‘我愛你’。”我一愣，隨即而來的是一種感動和難以置信：“因為我的教育而使我們的孩子發生了意外，你不指責我，還能這樣對我？”老公說：“孩子出事最難過的莫過於你了，我指責你也不能改變事實，而這個時候你是最需要安慰的人，而且你沒有做錯，人生本來就存在著無數意外，很多時候再小心翼翼也無可避免。”
老公的這番話使我茅塞頓開。
我們往往因為各種各樣的擔心而不敢放手，生怕孩子出事，造成無法彌補的遺憾。當我們有這種想法的時候，不妨問自己兩個問題：
●我擔心的事情發生的可能性有多大？
●我能不能二十四小時跟著孩子？
事實上，我們就是缺少這種豁達。我們希望自己的小心謹慎可以使孩子規避一切傷害，讓他健康平安地長大，但是如果因為這種擔心就把孩子關在家裏，顯然不可取。就像我們深知飛機如果失事基本上沒有生還的希望，卻不會因為這個原因而不坐飛機一樣。汽車交通意外的頻率更高，可是我們出門依然開車。誰會放棄這些交通工具長途跋涉去辦一件事呢？那麼在孩子身上，我們怎麼就做不到了呢？我想當家長想明白這個問題時，就不會再畏懼培養孩子的獨立能力和社交能力了。
培養孩子的社交能力一直是父母容易忽視的。一來很多父母過於注重孩子的成績，好成績超過一切，對於孩子的社交能力往往並不重視；二來總認為孩子還小，不用著急，等孩子長大了，自然就會了，抱這種心態的父母不在少數。但是在這裏我想說一句話：孩子不會自動如你所願。
孩子的社交能力主要來源於兩方麵：通過觀摩父母和周圍的大人待人接物而來；通過與其他人相處而來。
一位媽媽曾經告訴我，她以前經常帶孩子出去玩，但是每次出去孩子不是磕著這裏，就是碰到那裏，爺爺奶奶心疼得不得了，後來為了避免麻煩，周末幹脆就陪孩子在家玩了。
對於正在成長的孩子來說，磕磕碰碰是再正常不過的，就算偶爾流點血也沒什麼大不了的。可能很多家長覺得我這樣說太狠，怎麼可以眼睜睜地看著孩子受傷呢！其實避免孩子受傷有很多種方法，而最下策的做法就是讓孩子待在家裏，或者亦步亦趨地跟著孩子。有的家長安慰自己，說現在孩子還小，等以後孩子大了，他就不這樣了，或者給自己設定一個期限，等上了大學，他就再也不管啦。可是真的等到孩子上大學了，肯定還是管。有一句話：要管的人一輩子都要管，不管的人早就可以做到。因為看管孩子是一種習慣，而習慣是人一生中最難改變的東西。
父母限製孩子的社交活動，主要目的也是想保護孩子。我見過一對父母，女兒工作後依然天天接送，風雨無阻地接送了二十幾年，理由是現在社會治安亂，萬一發生點什麼事就晚了。現在，這孩子根本不敢談對象，一來怕遇到壞人，二來無論去哪裏父母都跟著不方便。
所有人都覺得這對父母愛極了孩子，那麼，我們的愛隻能以這種極端的保護方式來體現嗎？這種做法確實可以避免很多可能出現的問題，但是同時也要犧牲很多，付出的代價太大了。
作為合格的家長，不是把孩子保護得“水泄不通”，而是在平常的生活細節中教會孩子辨別危險。隻有這樣，才能最大限度地保護好孩子，否則僅靠父母的保護，再盡職的父母都有百密一疏的時候。
平時，父母可以多與孩子交談，讓他學會識別危險。比如，私下與網友見麵可能有哪些危害，與男生單獨待在一個房間可能遇到哪些情況，並讓孩子明白哪些情況具有潛在危險。家長一定要注意，在談論這些話題時，不要針對孩子，隻要真誠地說出自己了解到的信息和自己的想法就可以了。不要對孩子說“你可千萬不能怎樣怎樣，×××因為去見網友，被騙了”，因為孩子一聽到這種話會很煩躁，很可能還會反駁：“吃飯還可能噎死，我們能不能不吃？你以為我連這個都不懂嗎？”