曾經無數個夜睜著困倦不已的眼，給寶寶衝奶粉哄他睡覺，整夜能睡著的時候越來越少，頭痛，煩躁，壓抑，痛苦，所有負麵情緒被放大化，我一直知道自己有抑鬱症，直到第六次再忍不住和寶寶發脾氣，我意識到也許是躁鬱症，我查資料看視頻懂得一點從不同的觀點去看待一件事會得到不同的答案第二天我試了試真的有用，可一旦到了深夜我被寶寶尖銳哭聲吵醒我就會忍不住暴跳如雷，我真的受夠了以為自己可以改拚命的忍耐做了很多努力卻一瞬間被打回原形。
我害怕我真的害怕孩子會遺傳躁鬱症和我一樣，我害怕，我真的害怕
半夜睡的正香，被一陣劇烈敲門聲吵醒寶寶也醒了但他沒有哭，我跟他說別動別哭噓！我小心翼翼去看貓眼隻看到漆黑圓孔，我返回去給寶寶衝奶，給他哄睡了我又睡不著了大腦瞬間湧入很多入室殺人案，我一想到我的寶寶這麼小會受到傷害我的心就揪成一團。我趕緊給在農村的婆婆打電話，我的聲音都在擅抖婆婆答應我明早來，這時我聽見門外有狗叫和有人下樓的聲音，我屏住呼吸心就像有什麼堵著，那個人下樓了並沒有如我想象中那樣在我家門口停留，我退出要撥打110的界麵，我拍著我的熟睡的寶寶內心無比的恐懼，直到天亮我才實在困的睡了一會兒，熬到婆婆來了我才終於鬆了一口氣，看到有人來我心情放鬆一點點我開始懷疑我是不是想多了聽錯了，我突然意識到，我又把事情放大化了這是躁鬱症的其中一個特點，我從十多歲就意識到自己情緒不正常，但經常忘記也想不起來自己情緒異常，我是不是會得老年癡呆？我不知道該怎麼辦了念佛號心不靜，婆婆來了我的心還是恐懼堵的慌，每次去廚房或者洗手間看到那扇門我都想起昨晚的恐懼感覺。
有婆婆陪伴我可以躺一會不用帶孩子，我徹底不想動麻木刷著手機，我決定在老頭不在的幾個月裏和婆婆一起住，我害怕自己在發脾氣，暴跳如雷甚至當孩子麵扇自己耳光，心裏那種在黑夜裏的不安和困倦不斷充斥著我得內心，我害怕又控製不住，在我努力下脾氣已經好很多但經過昨晚我失去所有的理智和平靜，我害怕再發脾氣我想也許我從頂樓跳下去就好了，但我知道我隻想想並不會真的這麼做，因為我必須為孩子未來努力雖然我隻能賺點辛苦錢。我想控製住自己的脾氣治愈躁鬱症，我想做一個好媽媽我想他長成一個調皮機靈鬼，我愛他我愛他隻是我做的還不夠好，我相信堅信會好起來。
又是無法入睡的夜，寶寶哭鬧不止，我開始往不好的方麵想，是不是病了是不是很嚴重的什麼基因突變之類的？想想又覺得離譜寶寶隻不過是積食不舒服罷了，我知道自己又開始了，我的眼睛困的細成一條縫大腦卻不斷想著悲傷卻從未發生的事，於是困倦終於來了，我覺得身體一沉在無限下墜。