拿著離職證明走出辦公樓的那一刻，心頭有種如釋重負的輕鬆，隻是一滴淚水劃過臉頰落在唇角，一股苦澀的味道瞬間蔓延全身。這段糾纏了3年的感情終究陌路了。
天空又淅淅瀝瀝地下起了小雨。突然想起一個月前我提出離職那日的情景。
那天也下著雨，不過雨有點大。我撐著傘走到公司樓下時，鞋和褲子已經濕了大半，看起來略顯狼狽。眼前亮起一道晃眼的光，是他，他坐在車裏靜靜的望著我，隔著雨幕和車窗，看不清他臉上的表情。
我們誰也沒動，也沒有說話，靜靜地望著彼此，好像時間也在此刻靜止了，有一生那麼長，又好像一瞬那麼短。
“早呀”，同事的招呼聲喚回了我放空的意識，機械性地隨著他還是她走進電梯，那一刻，我竟忘記了說話，也沒有想起來叫我的人是誰。
回到家中，開始打包行李，因為決定要回老家了，所以需要將所有東西提前寄回去。忙碌起來也能讓自己暫時忘記悲傷。每當空閑下來時，那種無助和空虛感仿佛要把我吞噬殆盡。
夜幕漸漸降了下來，黑暗將一切隱藏起來，好像這樣就看不到悲傷。我想象著，自己穿過燈火通明的街道，來到那間讓失意的人可以短暫迷失自我的酒吧，隨著璀璨迷離的燈光，將肉體與精神分隔開，肆無忌憚地放縱一場。
如果他看到這樣的我，會不會非常震驚，會不會覺得還是不夠了解我，看到了禁錮在世俗人生下的另一個我。但是，我不能。
是呀，我不能。人生二十幾年所受的教育，以及來自家庭女孩子應該端莊自重自愛的教養，不允許自己做出那種類似於叛逆少年的舉動，也無法想象傳統父母眼中那種“出格”的事發生在自己身上是什麼樣的。
而且，一時的放縱隻能暫時釋放肉體上的孤寂。而精神上的空虛肯定會在夜深人靜的時候湧上心頭，衝擊著靈魂，讓自己在雙重的失意中隻想麻醉自己，得過且過地將自己與過往埋葬在這虛榮與奢靡的都市。可惜，他永遠不會是我的都市。
第二天起了個大早，將最後一些東西寄出後，又把一些廚具之類的日常用品留給了室友，然後拉上行李箱匆忙打車趕往火車站。
檢過票坐上北歸的列車，手機鈴聲突兀地響了起來。我看著那個熟悉又陌生的號碼，良久未動。任手機屏幕一次次的亮起又一次次地熄滅。過往的一幕幕劃過眼簾。
糾纏不放的是你，轉身離去的是你，最後說怨恨的人還是你。我站在俗世紅塵中，成全你所有的訴求，比如開始，然後放手，看你牽著別人的手遠去，最後默默咽下你所有的不甘和怨恨。你從來不懂，那些未說出口的承諾和愛意全部消散在你每次擦身而過的瞬間。原來做的多的人總是沒有說的多的人絕情。不曾遺憾錯過你，隻是後悔，如果沒認識你該多好呀！
再見了，奢榮華寵的都市。不過，這是你的都市，不是我的，從來都不是。