再醒來時，我仍然以一個屍體的姿勢躺在床上，衣服上沾的血跡已經消失了，而刀傷卻在皮膚上留下了淺淺的白痕，這是一個難得的好消息。事實上，上一次探索時的無助還殘留著，那種失血的恐懼也沒有完全消失，也就是說，情感和傷疤是永遠保留而無法覆蓋的。
但望著這個房間，我又失去了努力的方向，我隻能繼續以一種笨拙的方式去探索房間中的每一寸土地，一直到吃完飯後獲得體力全部耗盡，再給自己留下時間的“記號”後再次重置。
一直到第十二次從床上醒來，我才算真正把我能觸碰到的地方全部細細探查了一遍，包括這張床，剛醒來時我是可以順利觸碰的，類似於“冷卻時間”。
但我仍然一無所獲。
我的心理防線好像被擊潰了。我這樣想著。或許人麵臨絕境時困住他的不是看不到希望的地方，而是失去了希望的心。所以第十二次，我沒有從床上起來，而是維持著原來的姿勢開始細細回想自己的過去的人生，就像“回馬燈”一樣。
我想起四歲時母親帶我坐在窗邊，身後父親難看而冷漠的眼神，想起五歲時不小心摔斷腿，姥姥天天背著我外出的畫麵，想起八歲的時候，父親打暈母親，父親煩躁的眼神和姥姥跪下求他時佝僂的背影，想起十歲的時候考第一名，姥姥逢人就誇獎我時驕傲的神色，想起十二歲時弟弟出生，媽媽的目光不再停留在我的身上，想起十四歲時春心萌動喜歡上的第一個男孩，我們一起談論喜歡的小說，做不出的難題，想起十五歲時交友不慎，以和社會上的男孩談戀愛為傲，想起十六歲時，能夠和父親麵對麵，勇敢譴責他對母親的暴力行為，想起十七歲時，高考完查到好成績那天我和姥姥相擁而泣的場麵。
我那麼普通，我看似乖巧卻有著不能告訴家長的黑曆史，我有著看似如意實際一地雞毛的生活，有著愛我的姥姥，有著喜怒哀樂，像所有普通的人一樣。所以為什麼是我來到這裏，我明明一直像姥姥說的一樣與人為善，明明那麼普通，我不知道，我想不通。
我隻能告訴自己，如果我回不去，姥姥會很傷心，姥姥一個人照顧我到這麼大，我總要讓她放心，所以我得回去。
但當我從床上坐起，我還是一如既往的迷茫，因為我完全找不到能出去的方法，我隻能渾渾噩噩的坐在床上，而我的腦袋一片空白。
“還有哪裏沒找呢？”我不停的問自己。
忽然，我看到今天的食物旁邊多了一杯水。“水？為什麼今天會多出水呢？是提示嗎？提示我什麼？為什麼提示我呢？”
我沒空思索囚禁我的“人”為什麼要提示我，因為我忽然想到，“一個不需要衝水的馬桶怎麼會有衝水的按鈕呢？”
我端起飯菜，像第一次醒來那樣小心翼翼的往馬桶中撥了些飯菜，然後按下了衝水按鈕。