我想活在棺材裏。
我是個傻子，我總在想，人為什麼要睡覺，為什麼要吃飯。如果人不需要這些，就能在棺材裏安個插座，永遠的在棺材裏活著。
餘華老師的《活著》是這麼寫的：人是為了活著本身而活著的，而不是為了活著之外的任何事物而活著。
現在是淩晨，病房很昏暗。我躺在病床上，望著永遠亮著燈的走廊，覺得餘華老師說得很對，但我不想覺得他是對的。
我剛做了手術。
我的喉嚨很痛，每次補水與進食，都是一次折磨的開始。眼淚不住的滲出，耳道開始濕潤，鼻液混著新血和血塊被帶出來。每一次吞咽都能扯動所有發炎的地方，異物感、血液感和痛苦感讓喉嚨發苦發甜，繼而分泌更多液體。
嗓子已經啞了，在疼痛的咳嗽中咳出血塊。鼻子不能呼吸，嘴唇也已幹裂。因為一直張著嘴，上下牙間不能給到足夠的壓力，牙槽開始鬆動酸痛。
鼻孔因為一直流血，皮膚也被擦爛，時不時發出灼燒感
很困，再加上鼻腔內壓升高，導致眼壓奇高無比，高的眼珠都要被擠出來了。
用力閉眼，腦子就會發暈，眼前就會發黑，每次閉上眼都不想再睜開。
可我就是睡不著。
我的腦內閃著光，身體很疲憊，可大腦卻很興奮。這種情況曾多次出現，我也與朋友說過。
我是這麼形容的：我感覺我的身上背了座山，而我在天上自由的飄。
她說，這很有趣，不愧是你。
她經常對我說“不愧是你”，可我想，這隻是我的真實想法。
每個人應該都有很多真實想法，這些想法總是荒誕不經，總是靈光一現。
每個人其實都很有趣，因為人們的感受並不相通。感受被說出來，能給人新鮮感，就是樂子，就是有趣。
我很早就明白了這一點，我知道我說的東西，其實就是別人的樂子，但我不在乎，我隻是想說，隻是想宣泄。
人如果不在乎，應該都是迷茫的。
活著卻很迷茫，感覺活著沒有希望，又為著一點點希望而繼續活著。現實與理想來回碾壓我的肉體與靈魂。
我曾無數次的想象，人工智能可以取代人類的體力勞作，可以徹底的解放人類的勞動力。人們可以有更多時間追逐夢想，參與藝術，享受生活，可以不再因為現實的苦難而受折磨。
但現實卻反過來了，AI創作藝術的能力越來越高，人類卻還在生活中掙紮。而我也是其中的一個。
也許是因為我窮吧，不僅窮還清楚的知道，自己難以翻身。麻木也許會很輕鬆，但我不想要麻木的活著，不想隻是單純的活著，不想……隻是為了活著而活著。
我想要活的快樂，哪怕隻有一瞬。
這是迷茫，所以這也是不迷茫。為了希望活著，為了那一瞬的快樂而活著，為了情緒價值而活著，就是為了活著本身而活著。
看起來漫無目的，但卻是有目的的，所以並不迷茫。
餘華老師說的很對，但我不想覺得這是對的。
我躺在病床上，痛得虛弱。我玩不動手機，隻能麻木的閉眼養神。
我是年輕人，家裏窮。我跟所有同齡人一樣，都被長輩們給予厚望，被要求做各種各樣的事。