失業的第7個月
整個人已經渾然一副乞丐狀態。
打開招聘軟件，看到心儀的工作也沒有任何起伏了，因為不到下一秒就收獲到了HR一個巨大的冷臉。
空窗期太久，久到一年又快過去了。
HR認為你在浪費時間，浪費青春。像我這種失業長達7個月的人不應該去工作，應該去省監獄裏麵呆著。
主打一個包吃包住。
不禁想要仰天大吼，今年怎麼這麼黴？
身體感覺越發虛弱，某日蹲著撿東西，起來忽然天旋地轉，仿佛要穿越了一樣，頭昏眼花。
因為省錢加上自己一個人吃飯的緣故，我每天過著丐幫的生活，隻吃一個菜，也隻做一個菜。
於是就有了天旋地轉的一幕。
我開始吃紅棗，灰棗。瘋狂的吃。
花了大價錢買了一個中藥壺，於是我變成了中藥罐子，一個字，大補。
氣虛，準確來說是天天氣虛。
想出去玩，但是詩和遠方需要票子。
畢業幾年感覺自己活成了一個屌絲。
最近三伏天，仿佛朋友圈都開啟了自己的暑假生活，西藏，新疆，青島，大連，重慶，長沙，泰國......
嫉妒心發作，一怒之下關閉了朋友圈，終於清靜了。
但是我的心卻不清靜。
心裏仿佛有一頭獅子在怒吼，我也想去旅遊，世界那麼大，我也想去看看。
才剛坐起沒幾秒，又頹廢地躺在床上。
絕望。
這簡直就是坐牢，我還是自費坐牢。
心被困住了，身被困住了。
於是我開始爬山。讓我自己振奮一點點。
三伏天，老話說減肥，但是我膩味了。同樣的景色看了100遍就膩味了。
從山上下來，前胸貼後背，濕透了，人也舒服了些。
但是回到家，洗完澡。吹著空調平靜了幾秒後。
沮喪的情緒又開始席卷過來，我還是想要去旅遊。
我幾次也想過，我是真的喜歡去旅遊嗎？還是覺得旅遊拍幾張照片能讓別人覺得我的生活過得很精彩，很幸福。
這種極度想證明自己的情緒湧出。
我呼吸幾口氣又把這種情緒壓製下去。
我開始掃蕩朋友圈，作為發泄，把一幹閑雜人等刪除，不看朋友圈，不發微博。
活在自己編織的舒適圈裏。忽然一下子就消失在大眾視野。
我盡力想要隱藏自己，可是還是不乏有人來詢問我近況。
“你最近在工作嗎？”
“混到啥職位了？”
“談男朋友了嗎？”
“我最近好煩啊，太閑了，現在升了職每天指揮手下人太閑了。”
聽到這些話我感覺一下子就要爆發了。
我極力地偽裝自己的情緒，虛假地和她繼續嘮嗑，來滿足一下她的虛榮心。
實在是不想聊天了，我關掉了對話框。
活在別人眼中，過上別人眼中體麵的日子真的太痛苦了。
好痛苦。
最近從某書上看到一個故事，故事的名字叫做《差一點真的太痛苦了》
一位女生國考麵試差一點，考編差一點，找工作差一點。
最後的最後，跳河了。
雖然被救起來了，但是還是在ICU吊著一口氣。
連想死都差一點。
世人期望的體麵生活，壓得我們喘不過氣了。
曾幾何時，就想過，這麼累，這麼苦的生活
就不配出生。
2023年，還剩下幾個月又要結束了。
說實在的，好像沒有真正意義上的旅遊。
從來沒有。
困住我的，讓我放不開的，阻止我旅行的，好像從來都是我自己。
所以，如果不去旅行，生活是不是就不精彩了？