每一個孩子呱呱落地時，大部分迎接的都是父母的喜愛和對未來的期望，但有的孩子不是……...
他們迎接的……最初可能也是父母的期望，但誕生下來後，迎接的就不是美好了。
我是子輝，我不是一個幸運的人，也不是一個不幸的人，但，我迎接的是父母對未來的期望，而不是喜愛。
從小我就會被灌輸一個念想：“我的父母是愛我的，我要好好對他們，這樣才能對得起他們。”
但是沒有人告訴我，該怎麼愛自己。
他們可以隨意捏造我身上任何一處地方，我任由他們擺布，直到我這個玩偶徹底被他們拋棄，我全身上下都髒了，布滿灰塵……
我自己的思想好似是微不足道的，他們並不會關心我，因為他們認為一切都是為了我好，所以從來不會在意我的思想。
當我向大人們表露出我真實的想法時，他們會拍拍我的頭，跟我說：“你現在還不懂他們對你的好，等你長大了就懂了，你要聽話，知不知道？”
可是我是聽話的，但是我身上愈發增加的傷口告訴我，聽話是不可取的，它好痛……
我從來都不知道，他們口中的愛我和為了我，是怎麼樣的。
這種對我好……真的對我好嗎？
上幼兒園的時候，我已經開始有了一些思想，但隻是一些而已。
當時的老師們很喜歡我，因為我聽懂的知識也有很多，所以他們很喜歡我，認為我是一個乖孩子。
但是不知道為什麼，我說話的聲音他們永遠也聽不到，就好像……我和他們不在一個空間裏麵。
他們上課的時候喜歡玩小遊戲，會帶著全班人玩，當時我因為一個男孩子而產生了哭鬧，他將……被弄在鼻孔裏麵死掉的蚊子抹在了我的身上，我的手指又因為他弄的動靜，被夾在了桌子之間，好痛好痛……
老師安慰了我一會兒，就帶著全班人去玩兒了，她跟其他孩子說：“你們看著，一會兒她己過來找我們玩兒了，不用在意她。”
我一直到放學的時候我都沒有動靜，因為真的好痛，收拾東西的時候，我的手指沒有動靜了。
腫了一圈，紅紅的，像一顆小型的紅蘿卜。
在那之後我身邊就沒有朋友了，老師跟別的孩子說：“不要跟她玩，她可喜歡計較你們了！”
我不知道到底因為什麼，我隻知道，我周圍好冷清，沒有人願意靠近我，我對上學產生了厭惡。
我當時並不懂什麼是厭惡，我也不懂什麼是孤立，我隻知道我很抗拒上學，但是那樣會被打，會被罵。
所以我依舊上學，我並不懂一個道理，那就是“會哭的孩子有糖吃”
他們每天都在笑，我不知道為什麼要笑，但是不笑的話好像，沒有辦法和他們一樣，然後我也就笑，但他們有時會看著我笑，會指著我笑。
他們躲在老師後麵，嘰嘰喳喳的，我聽不清他們說話了，老師也跟著他們笑，笑得我腦袋好痛，回家之後我把我自己悶在被子裏麵，不想寫布置的作業，因為我真的好難受……
我睡著了，很沉很沉，後來我才知道，我是發燒了，臉一天都是紅紅的，所以他們才笑。
這些事情我不回想的時候，我就想不起來，我一想，腦袋就好痛好痛，他們全都往我腦子裏麵擠了，好難受的樣子……
他們冠冕堂皇的樣子，讓我感到想要逃避，逃離這些地方，但不知道為什麼，無論怎麼樣他們好像都能抓住我，將我重新拖回去……
我像是被他們飼養的動物，又像是他們製造出來的機器人，但無論如何，我都不是一個真正的人，一個獨立著，擁有思想的人。
我從小對他們充滿依賴，因為我被洗腦了，所以無論他們怎麼樣，我都認為他們是愛我的。
現在我才察覺，愛到底是什麼呢，是無休止的掌控，還是……無法停止的命令？
他們的話好多，我聽不過來，他們的命令也好多，我做不到。
這樣換來的是打罵，他們會說他們給了我最好的環境，給了我最好的生活，為什麼我還是不能好好讓他們滿足？
說我是廢物，我是垃圾，就不應該讓我出現在這個世界上。
因此，我也漸漸開始自暴自棄，我開始過度依賴他們，不想與他們分開。
我上了小學，哪怕每天都能回家，但是，因為過度依賴，所以我總是想著回家，當時查的不嚴，哪怕我不是走讀生，我也可以順著人流出去。