今天收到了一位朋友的新年快樂，我們吵架了很久，算了一下有四個月吧，那是一年的三分之一，真的很久…一次吵架需要那麼長的時間來冷靜…
我們的分開是不是也需要那麼久的時間來冷靜下…可是我根本不舍得。
一直在刷小紅書的我，發現我是焦慮型依戀，而你是回避型，我不知道我們怎麼去解決這個事情。就算我們的工位坐的再近，我們之間仿佛隔了一條鴻溝，你說浪費時間。是啊，確實分了手之後又不是男女朋友，為什麼要處理這個問題。
可是你是我走過心的人，怎麼會不願意去溝通，就算你一遍又一遍的把我推開，我依舊是想呆在你身邊。朋友都讓我不要理，說我不正常，沒有自尊。是啊我也覺得可笑，我喜歡你…可是可是我怕我受傷，沒有辦法拚盡全力去找你，去愛你…因為你還有另外的人。
想在你身邊，等你分手之後…
可是你好像很喜歡她的樣子，舍不得她受傷…
我滿眼的嫉妒，沒有身份地吃醋…滿腦子都是想和你在一起，想念你的笑容，想念你輕輕撫摸的臉頰。
不想回複，不想聯係，不想理我都是你應有的權利。
因為你是我走過心的人，所以無論怎麼樣，我也做不到不去聯係你，不去關心你 你，不想失去你，給你帶來壓力了。
對不起這一個月我了解自己有點焦慮型依戀，在學習怎麼才能愛自己，要是你能回來就好了，每天都在想我當時的分手是不是正確的選擇，可是每次想到你還是和她在一起，就心好難受。
偶爾聽到訣別書，我以為冷靜下來了，可是那歡快的聲音，又把我帶回了我們初次相識，逐漸相知，以及在一起的對視，喜歡你，可能久久走不出來吧。
我沒有那麼多勇氣去等待你到三十歲，等到你們分手，因為你們的感情仿佛堅不可摧，而我隻是路過，想在你的身邊多待一會。可是我喜歡你，沒有辦法去接受身邊不是你的事實…
上個星期看你一直沉默不語，以為你心情不好。我在心裏默默地想著，買一次車厘子吧，他心情應該會好點。
你吃了…但是你微信上依舊沒有回複…
仿佛像是在告訴我，你走了之後，我們就再也見不到了…
以為你心情不好，把小熊丟給你，你看了我一眼，說幹什麼，又把小熊丟回給我。
小熊是我們互相關心對方的證明，你心情不好的時候，我常會把它丟給你。那時，你會像放下戒心的孩子一樣，將它拋起。
我們其實還有個不倒翁，經常看你無聊時玩弄…
而現在你像刺蝟一樣，不耐煩的樣子。
有時會想錯過你會不會好些，放下對你我都好，一開始我提出分手，就是不想再折騰，可是分手之後，發現身邊的人不是你都沒有意義，想複合可是又不可能，停留在原地的人好像隻有我了。
好想再和你一起，好想再和你擁抱，想和你對視。
終於理解為什麼對視是最好的相愛了…