【2018年10月28日18：09
自己真的不適合編劇本，太尬，太冷場了。但是我不能太熱情，我從來真正沒有融入過這個社會，不敢講話，不敢生氣，不敢反抗，就是順從。
我沒想過要活著，而且沒想到抑鬱症的晚期是失去情感，情緒。還會有爆發期，爆發就會自殘，想自殺。】
【2018年10月28日18：33
我隻是想好好當一次人，好好活多幾年，等我平安度過十八歲後，我脫離了原本的劇本，可是我想死了。】
【2018年10月28日22：56
暈暈暈，沒人在意的小可憐，[微笑][微笑][微笑][微笑][撇嘴][撇嘴][撇嘴][撇嘴][撇嘴][發呆]嗬嗬 要死了】
【2020年3月14日03：14
即使是深夜，
孤獨還是孤獨，
即使是白天，
孤獨依舊孤獨。
青春是鮮花，
鮮花是生機，
想在春天裏死去，
留在最美的春天，
當最鮮，最美的。
枯萎好醜，
我沒有美麗，
也不能枯萎。】
【2020年7月1日23：36
我廢了】
【2020年7月12日21：17
難過傷心隻是一個人，沒有辦法傾訴】
【2020年7月13日01：31
一直想一個人走完生命的所有，但總會被情感牽絆，不自由，多希望像夢裏一樣，也希望活著夢裏。
那一天會遠嗎？
不會很遠】
【2020年7月24日04：03
昨天失眠一晚上，四點多才睡，以為自己有毛病，結果第二天晚上喝茶發現可能茶喝多了，精神[發呆][發呆]
我又失眠了
反射弧有點長[Emm][Emm]
兩天睡七八個小時沒事吧？】
【2020年7月27日03：00
大半夜看著別人出去玩，爬山，遊泳，快樂的玩，和對象一起的合照，我有種抑鬱的感覺
朋友圈沒有我的一塊地方，我沒有那些唯美又矯情的話，沒有溫馨又幸福的話，隻有好像網易雲的抑鬱，可是不能把抑鬱帶給別人，顯得另類，顯得綠茶又故意。
我好像比別人幸福，又好像從來沒有幸福過
腦子亂亂的
我想……】
【2020年8月11日20：22
好累啊
靈魂好累，
越來越覺得活著沒有意思了
真好
我是一個快溢出來的垃圾桶
等著終結的那一天
如果有來生，
我希望自己魂飛魄散】
【2020年8月18日14：41
我以為自己什麼都有，很幸福，可是忘記了那些痛苦
我是一個活該要死的人
我沒有病嗎？我隻是想多了？
不能哭，不能流淚，別讓別人以為我是累哭的而嬉笑我
不能說，不能傾訴，她們都是妖魔鬼怪，會認為我隻是想多了
我好累啊
好想睡一覺
永遠的睡，活在夢裏
我已經沒有可以替代自己的靈魂了
機器人它也開始懷疑自己了，它也病了
地球不好呆，但是病毒，都沒有純潔的靈魂
真的好累
我真的沒有牽掛了
沒有強製留下的血脈綁壓
可是還有一個最後的遺願沒有完成
我要等到什麼時候呀】
【2020年9月18日20：19
有時候很嫉妒別人，我感覺自己做什麼都是錯的，哭了一下，又不知道自己為什麼哭，別人有兩百多個人安慰，我隻有一個人，別人敢發朋友圈引人注意，我什麼都不敢，不敢麻煩別人，怕被別人鄙視，我依舊是該一個人了】