很小的時候，曾經夢想當一名偉大的數學家，以後能讓後人所瞻仰；後來對天文開始感興趣，曾經夢想當一名宇航員，能飛躍太空，走出地球；再後來，長大了，對夢想的要求降低了很多，僅僅希望自己能當一個旅行者，一個人獨自去旅行，走遍中國，走遍世界。但，現在，終於發現，夢想永遠隻是夢想，夢想是無法實現的，是一個自己為自己定的不切實際的目標，南柯一夢。是的，夢想，無法實現，隻能去夢，隻能去想。這，才是夢想。
五年前來到這個城市，如夢似幻，就好象那永遠也醒不了的夢，虛無縹緲，不切實際。五年後再來，依然，夢遊一般，虛幻而又難忘，在痛苦而又快樂，矛盾中度過。之後的一個月，每個周末又來這個城市一次，仍如夢遊一樣，飄的，過去。
這裏，是我的尋夢之城。
這裏，是我從五年前開始，到現在的夢想之城。
這裏，留下了我現在的夢，以後的想。
這裏，有我的期待，我的夢之果。
夢，真的不能結果嗎？
如果想要一個有結果的夢，會是好夢嗎？還是，噩夢？
其實，每個人都有夢，不同的時期，不同的夢想。夢想有大有小，有長有短，有時候，很容易變動，有時候，很執著很迷茫。我的夢是哪一類？
突然發現自己越來越多愁善感起來，而且越來越虛偽，越來越適合去做演員了。有時候，隻要想著想著她，眼淚，就會不自覺的掉下來。為什麼會這樣？難道真的是夢，不能圓？夢，不能真？心想，而事不能成？
曾經以為，自己在多年的磨練中已經鍛煉的足夠堅強；曾經以為，自己在漫漫的時間長河中可以漸漸的做到忘記；曾經以為，這漫長的思念可以越磨越平，越來越淡；曾經以為，自己隻需要做一個高傲而孤獨的旅行者，從容而客觀的看世界。
但，當再見到她的那一刻，這些信念瞬間全部被衝擊而散。
就當這是一場美麗的夢吧，不好嗎？
就當這些年做了一件傻事吧，不能放棄嗎？
就當自己放棄了一切，從頭再來吧，做不到嗎？
這。
做的到嗎？
很明顯，再次見到她時，我又一次的崩潰了，淪陷了，瘋狂了，癡迷了。再一次的執著吧，又有何妨？
五年的迷戀，對她，未曾有過半刻的忘記，換來的，隻是她已為人妻。為什麼，還不回頭？為什麼？無數次的失望，無數次的彷徨，無數次的傷心，無數次的流淚，自己默默的問自己，為什麼？到底是為了什麼？難道僅僅是執著麼？難道僅僅是迷戀麼？為什麼自己還要傻傻的這麼堅持下去，為什麼？為什麼到底為什麼？為什麼自己說不出來究竟是為什麼？每個夜晚都要抱頭沉默，每個夜晚都要詢問自己，何必呢，為什麼不能放手呢？好女人這麼多，為什麼不能再去尋尋覓一個新的從頭再來呢？
如何尋覓？尋覓一個和她完全一樣的，她的替身，處處充滿她的影子的一個新的她麼？那對自己，是一種侮辱，對這個新的她，也是一種侮辱。除了這樣，難道就沒有辦法了嗎？難道就找不出一個最好的解決辦法了嗎？從上大學到現在，跑遍了大江南北數個城市，能讓我看過去眼睛一亮的，或多或少都有點她的影子，但，這個她，是她麼？不是。所以，沒辦法。
答案是什麼？愛情沒有答案。如果有，那麼，有答案的愛情，還算的上是愛情麼？都說女人戀愛就是白癡，但，當男人真正愛上一個女人的時候，那將是瘋狂。
是的。現在已經越來越確定了，不再是喜歡，不在是好感，不在是迷戀，而是真真正正的愛戀，是愛。完全的，徹底的，無怨無悔的，愛上了她。好吧，既然確定了，那就讓我繼續的執著下去，瘋狂下去吧。
她經常生病，每當聽到她說不舒服的時候，我心如刀絞。自己能做什麼？就算能做又如何去做？她的傷、她的痛，如何才能幫她撫平？身為一個男人，每當聽到或看到自己最心愛的女人不開心或身體不舒服，而自己卻無能為力，心中除了默默的悲痛，就是深深的自責。為什麼自己如此的無能，認定的愛情既然既然就在眼前，最好的辦法就是牢牢的把握在手裏，才能把她細心的嗬護，溫柔體貼的照顧。但，現在能麼？不能。每想及此，淚，又將流下；心，也越來越疲憊。
不止一次聽過她和她姐姐對男人的抱怨，世上的男人都一樣，沒有一個好東西。是嗎？是吧。起碼自己，確實不是好東西。哪怕對她再珍惜再愛護，但自己，卻沒有辦法真正的照顧她。她姐姐也說過，你對她再好，也僅僅是語言上的好，行動在哪？你一百句的對她好，也比不上我為妹妹褒的一鍋粥，泡的一杯茶。是的，我無能為力。畢竟她已經結婚了，我除了能遠遠的、默默的守望，還能如何？我想把她好好照顧，但，她能接受麼？明顯不能。那我又該怎麼辦？怎麼辦？在我可以的範圍內，盡我最大的努力，無所不用其及的對她好，也隻能這樣了。其他，我還能做什麼？當時聽到這句話的時候，我被傷的很深很痛。是啊，我已經盡力了，盡我所能盡我所想，全心全意，徹徹底底的去努力，去付出了，但到頭來，卻還不如一杯茶，一鍋粥。淚水，劃過臉龐。不能流淚，這是事實，但淚，真的忍不住。確實是如此，再怎樣的努力，也僅僅是虛的，沒有任何實質的東西，就像那夢一般，又能如何？但是，我真的，已經盡力了。不是不想再去努力，而是，已經不能了。