我始終徘徊在自我矛盾的世界裏。
比如，我會在想我們一起好的時候，我也會想吵架動手得時候。因為一點帶你事情就能吵架的日子。這樣的日子我也不想再繼續了。
我記得有一次我父母去找他們，他的養父非常看不起我，說我沒出息，看不起我的信仰，說了一大堆我不願意聽的話，但是那時候我也是深深的忍住了。那個時候我父親跟我講，隻要我跟他訂婚了，就給他買一輛寶馬什麼得。但是事與願違，這樣得事情，也不可能發生在它的身上了，有時候我父母也在說，他沒福氣享受這些了。可能這就是緣分吧，
我跟航女士得愛情持續了差不多三年之久。
這三年足以讓我成為，一個合格的戀愛高手，但是。
人生有那哪幾個三年。
這三年給我上了一課，同年我也在接觸易經。
在跟他搞對象的時候，我就已經開始學習易經了，六爻算盡天下事，梅花化解世間苦。
可是縱使我算的再多，我也改不了結局，也隻能默默接受著。
三年做的事情太多了，以至於現在我都忘了，我得記憶特別混亂。
我現在如同行屍走肉，每天沒有什麼目的，可是我的內心很討厭，很煩，但是也不會忘記我跟他說的承諾。
承諾做不到就成了謊言。
我到現在也忘了，其實忘掉也沒什麼不好不是麼，有的時候一吵架，我就會想起我那位最愛過得女人，林女士，我總會再說，我要是跟他在一起長久就好了，到後來我換了個思想，其實，他不跟我在一起才會是更好的選擇吧。
這麼多年過去了，早就物是人非了。
我也從一個少年，慢慢的成為一位男人。
而與我那三年得女人也在我生活中慢慢不見了。
剛與她分手的時候，我的內心其實是非常開心的，我感覺一瞬間解脫了，總覺得我是那種向往自由藍天得那種人。那幾天我非常開心，可是沒過多久，我就陷入了一個深深的自責，比如他是單親家庭什麼得。我會拿一些道德上的問題來牽製自己，會讓自己陷入深深的泥潭。有時候會喘不上來氣，吃不下去飯。有時會默默的哭泣。有時候會想他的好，有時候會想他的壞。
但這一切都過去了不是麼。
我與那位三年得女人分手後得兩個星期。
沒過多久我就有新的人了，我不知道我是怎麼想的，隻是那段時間，有他的陪伴我非常開心，非常快樂。她陪我熬過這段痛苦的時期。
但是不知道你們明不明白，這樣更會讓我陷入，一次次得深深矛盾。
我的人生始終圍繞著這些女人。我的感情也是始終這樣，都說電影荒唐，其實，現實世界，比小說更荒唐。
這幾年我也接觸了我沒法觸及得事情。
同年，我父親得生意慢慢的變好，實現了穿衣自由，菜單自由。
我覺得這幾年能實現這些，我已經非常知足了，這就是我的人生麼。