我叫鯊鯊，他們也叫我鯊魚。
我父母健在，時常吵架但也沒離婚。爸爸脾氣很差，媽媽嗓門很大。我有個哥哥，大家都說他很優秀。他已經結了婚，嫂子有主見但不大愛表達，勤儉持家型，小侄女這會兒一周歲了。我有個男朋友，和我一樣大。
我們一家一直生活在上海，所以對上海這座大城市，我是有歸屬感的，我喜歡也習慣了這裏。看它繁榮發展，很多地方從千禧年的平地到如今的高樓，荒涼到熱鬧，我也漸漸長大。
我覺得與其說長大是件痛苦的事，不如說人生下來就是吃苦受累的，而是否能苦中作樂取決於個人。我很無用，我不快樂，大多數時候我都不快樂，我很感性，很愛躲起來悄悄哭，我隻知道在我很小的時候我就有抑鬱情緒。大人們說在上小學二年級的時候我曾反複問我媽問她到底愛不愛我。在上小學四年級的我會寫關於生活的意義是什麼的日記，記得很清楚，為此我專門跑去樓下旁邊的小公園盯著來往的人群思考。
也就前兩天，我死過一次。怎麼樣算死呢？首先我在腦子裏將刀捅進身體裏一次又一次，力求快準狠。在一陣衝動之後迎來的是一波又一波的回憶浪潮，我在浪潮裏翻來覆去，也分不清淚水是因為不舍還是不甘。如果說第一刀是快，第二刀就是準，因為那會兒已經想清楚了要死，然後第三刀自然是狠，要死就死得徹底，死透了永別了，放下所有情緒，專心致誌地死，不然就是一種褻瀆。
明明前陣子我還是很用力很大聲地在哭，可是哭久了，我就想哭都哭不出來，腦子告訴我沒必要，身體告訴我累得慌，一般情況下我會失去意識沉沉睡去，第二天頂著酸脹的雙眼去上班。再後來嘛，我還是會哭，隻是哭得很突然很平靜，哭得很不過腦子，一種本能的哭。於是我知道了它的過程是從精神需求再到生理需求，是一種抑鬱症狀而不再是單純自我意識的宣泄。
我真的覺得我前兩天死過一次。隻不過我在原定自殺的時間睡著了，睡得太死了，因為哭累了。
我很怕疼，我沒打過耳洞，我沒紋過身。但我不是沒割過，家裏的刀挺鈍的，我的皮也挺厚的，留下了一點小疤痕，我有藥膏我不塗，我想讓自己記得割皮割肉是什麼感覺。是痛的。
我感覺自己有很多條命，我該死，我早該死了。不論生命是算次數還是算時長，我都在浪費生命，當然生命也在消耗我。
那天睡醒了以後，我再也沒和父母說過話，和我哥倒是微信聊了幾句。他讓我別因為工作不順就辭職。我說我會堅持的，我會按部就班地工作，直到被優化。我還是我，隻是這時候開始，好像套上了一個名為舊我的殼。舊我為形，新我為心。舊我還在忙碌，該盡力去做也不馬虎，但心態變了，看似熱情實則冷漠。熱情不過是想讓大家看到留下個好印象、好名聲，冷漠是想讓自己時刻清醒、及時抽身。雖然我知道我一直都因為共情能力強而理解所有的存在，但我現在才知道如果我選擇對別人共情，那麼就沒必要可憐自己代入自己。反之，我理解了自己釋放了自己就沒必要顧及他人的感受。為什麼還要在意外界，為什麼還要在意自己？答案很簡單。因為我隻是知道，但還沒進化完全。
不是所有的新我都代表新的生命，也可能代表這個人回光返照，或者行屍走肉。要麼沒腦子，要麼沒心。
我是真的在學著不抱期待，對工作，對愛情，對親情。虛無縹緲的東西往往最致命。你抓不住它，最後消滅了自己。