每次我想要勇氣的時候，每次我想要堅持的時候，我都會默念：“寶寶，沒事的，抱抱你。”可是實際上沒有哪次安慰到我，反而鼻子一酸，泣不成聲。
我喜歡夜晚，隻是因為可以肆無忌憚地哭不被發現，但也要掌握好哭泣的力度，不然第二天的紅腫還是會出賣我。
我喜歡床，喜歡睡覺，喜歡逃避。今天是520，我的對象簡單回我兩句就睡了。沒有多餘的拉扯，就好像這隻是尋常的一天，尋常的不用同我深入溝通的一天，何提表白呢。其實我一直都是知道的，他沒那麼喜歡我，他們也是，隻是因為關係因為責任的紐帶不得不。可我總覺得抱歉，因為不隻是一個人這麼對我。我在意他們多過在意自己，哪怕對他們發脾氣，也是一種質問：你們為什麼不能多在意我？為什麼非要等到我絕望了放棄了才施舍一點憐愛？好多時候我真的不想委屈自己，可我的本能還是選擇讓他們好過，我猜他們不知道他們的好過有時建立在我的委屈之上。委屈久了，傷身傷心。
我不是一個討喜的人，我沒有彎彎的笑顏，嘴角也耷拉著，心情平和的時候也看著怪不開心的。我也不是一個有成就的人，學無所成，大抵是吃藥的緣故，記憶衰退，學了跟沒學一樣，做了也沒做一樣。不過我很會找理由，算嗎？我爸望女成鳳，可惜，我鳳尾都沾不上。近三年，我做了幾件需要父母幫忙擦屁股的事，我已經，我已經沒有什麼價值和用處，我是廢人，我一事無成，我知錯，我沒退路，我已經被釘在恥辱的柱子上，而前進的路即使有光，我這顫顫巍巍的身姿也斷然是走不好的。
我沒有朋友，幾乎沒有一直陪著我的人，更多時候就是短暫地被喜歡過。可能是沒有能量給別人了，我被丟棄了，因為我明明還喜歡別人，明明還需要別人的喜歡，明明隻是忍了很久提點小意見，明明隻是為了不委屈，為什麼就不喜歡我了呢？甚至還要拉攏其他人打壓我。哎，其實我很不堪一擊的，你不需要浪費時間，我好想讓你知道，我已經夠好了，在忍耐寬容別人這方麵，我對喜歡的人一直都很好，為什麼要欺負我為什麼要讓我委屈，為什麼我的好那麼不值，我不懂，我學不會，我記不住。
沒人心疼我，包括我。我不會愛，愛自己是我這一生的課題。但我還是想知道，心疼是不是和心痛一樣，是哭得有點喘不上氣，還是死掐著肉，亦或是拔牙打麻醉鑽洞。我猜，當心和心情無處安放的時候，心疼就會引起心痛。
我以為我兢兢業業地堅持了一天又一天，我以為我會有長進，到頭來，我覺得都一樣，純純浪費時間，他們也不會隨著時間增長對我更喜歡一點，也不會在意我有什麼想說的想做的，他們隻關心我還活著。
明天5.21是我的生日，好想在那一天死去。真是個好日子，我害怕再不走，連亡日都沒得選。
來易來，去難去，數十載的人世遊。