【2024年5月2日】
我突然意識到一件事，我根本就沒有什麼朋友。
我一直都是無依無靠的。
今天玩遊戲的時候，遇見單人組隊的。
他們針對著我打，我根本就沒有人能替我出力啊。
我將他們的視頻錄下來說發網上，可是我網上根本就沒什麼朋友，一切都是假的。
我現在真想把自己給殺了，真的沒用一個人。
我不明白目標在哪了，這個世界上根本沒有公平。
我真的最討厭那些，朋友多、笑得出來、陽光的人。
真想把他們嘴給撕爛，在拿刀循環往複的捅進他們友人的身體裏。
我知道我發癲了。
我又熬夜了，但是沒有人來提醒我。
我知道這個怪我，但是我還是痛恨。
我不明白，他們見到那些童年跟自己差不多的人為什麼會采以幫助？
不應該雪上加霜，再踩他們一腳嗎？
我真的看不慣那些天生就在溫暖裏生長的人，真的就是想殺了，可能我天生惡種吧。
我軟件裏根本就沒朋友，微信發那麼多的朋友圈，從來都不是為其他人說。
而是和自己說。
我怕是真的有問題，居然和自己對話的方法都想出來了。
想死在一個，沒人知道的角落。
這是那個人心裏想的。
我想死的聲大一點，最好能夠報複社會的。
讓群眾陷入恐慌什麼的再好不過了。
淚一直在流，我也不知道是什麼情況了。
老師說的果然沒錯，小說看多了會影響自己。
我不明白我的情緒了，真的好奇怪。
好像很不在意的樣子，我不明白。
我現在，隻能對一個鍵盤，和一個空氣訴說了。
真想把所有人都給殺了。
看見有朋友黏著我我會很厭煩，可是如果誰都不理我的話會很孤獨。
我不知道這是怎麼了，但我想這是正常的，每個人都會經曆。
……
我好像記起小時候，我坐在母親的後座上，我細若蚊蠅：“媽，可以帶我去看一下心理醫生嗎？……”
我隱約記得，那時的我也就三四年級的樣子吧。
現在的我為此感到恥笑，真沒意思。
母親更沒有答應過我。
……
感覺我越來越像屍體了，行屍走肉般的活著，很無聊。
……
我貌似一直在模仿著別人，我是學人精嗎？
我模仿著那人的性格、語氣、作為。
我好像越來越像了，但是我不明白為什麼要這樣子？
可無論如何，這還是給我帶來了好處。
我變得越來越有人味了。
至少不會像以前那樣沉默寡言，可是朋友依然很少。
我現在好像是放開了，我貌似或許是把自己真實的一麵的一些展露出來。
……
我突然想到一件事，那個時候的我在幹什麼呢？
同月同日不同的年份，那月那日那時，我又在幹什麼？做什麼事？
於是我去找了，我去番茄和微信。
我發現我那天在番茄裏看方老魔，我那天在玩畫境長恨歌和桃源深處有人家。
真的就是，一種跨時空的，玄幻的感覺。
我那時在感歎楊玉環的回眸一笑百媚生，我突然興起。
如果我在不同的年份同月同日的時間段，幹同一種事情，那麼這種方式，是不是也算與過去的自己重合。
隻是那個時候自己沒有意識到，但是現在的我意識到了。
我覺得我現在應該幹一件事情，玩一把遊戲或者聽一首歌，再把這件事記錄下來，並寫一下原來自己對話的語句。
然後再等一年以後，我再去做這些事情，再去看我予未來及對話的話，那會是一種什麼樣的感覺？
或許那時候，我才是真正的和過去的我對話了。
我突然有一個想法，你在一分鍾前寫下一個問題，讓一分鍾後的自己回答，會是怎樣的光景？
就這個時空論爽。