最終怯弱的我放棄了中考，直接去上了職高。
墮落的生涯正式拉開了序幕。
那是我最不願回憶起來，卻根入靈魂的往事。
陪伴我十幾年的小黑永遠的離開了我。
不知是她的離世讓我徹底喪失了勇氣，還是我的怯弱害死了她。
小黑集聰明、勇敢、乖巧於一身。
能上樹（歪脖子樹），下河更是一點問題沒有，打架絲毫不帶慫的。
但...也許是老糊塗了吧。
某天，她回來後倒在地上口吐白沫，顯然是吃了藥。
我媽隻說了一句：小心咬著你。
我就那樣，靜靜地蹲在台階上，看著我這最好地玩伴離開了我。
現在回想起來，還會掉落幾滴鱷魚的眼淚。
那時的她也許並不能靠灌肥皂水，這一道聽途說來的偏方救回來。
但我不能原諒毫無作為的自己。
漸漸的，我對她的懷念好像不知不覺間變成了對曾經勇敢的自己的緬懷。
虛偽的我啊~
可一定要虛偽下去，不要放過自己！
……
我高估了自己。
身處技校的我，一直在吃老本。
上課玩手機，下課玩手機。
完全沉迷於小說中的世界，企圖逃避殘酷的現實。
技校的第一天，找到自己的教室後，我把書包放在教室內就去找初中的同班同學。
陪著他爬了十三層樓，結果鬧了個烏龍。
他的教室在旁邊教學樓的三樓而已。
也可能是是十二和二樓，記不太清了。
在這之後，我回到了自己的教室。
原本空曠的教室坐滿了人，書包不出意料的被人換了位置。
隻是坐在第一排的空位上。
那是一張布滿腳印的桌子，但我並沒有生氣，或者有其他什麼想法。
旁邊的陌生人伸出了援助之手，一起幫著擦幹淨了桌子。
大概是因為格格不入的關係，在集合時，遇到了他人的找茬。
衝突自然而然地產生了。‘
但我並未放在心上，小學時我可是一打四，還是高年級的狠人。
初中時我雖然再也沒有打過架，但也從未有人敢惹我。
所以麵對威脅，我絲毫沒有找人幫忙的想法。
世事無常，我被人踹了一腳，甚至連反抗的念頭都沒有。
那個陪他爬樓的初中同學，居然出現在了助陣站場的人裏。
一腳過後，事情就這麼虎頭蛇尾的落幕了。
結束之後，他又找到了我，說的什麼，我記不清了，或者說壓根就沒聽進去。
新的同班同學則來脅迫我不要告老師，用的是我發小的名字。
那時的我，心中湧現出了無窮的笑意。
沒錯，就是笑意。
看著眼前的小醜在麵前唱著紅白角。
現在回想起來，也還是會湧現出笑意。
笑人？笑事？笑自己？
一切的一切都是那麼的自然而然，水到渠成。
就像悍勇無畏、斤斤計較的小怪物忽然被沒心沒肺、認真負責的喝涼水的所替代一樣。
擰巴的鋼筋男，接過了大旗，成為了全新的我。
……
我這天生的驕子也變成了父母的負擔。
27歲，還是孤零零的一人。
這...可能是最大的不孝。
是任何東西都無法彌補的。
也許隻有死亡可以解脫，可以替代這最大的不孝。
可惜我沒有自殺的勇氣。
確切的說，我很不理解自殺的那些人的想法。
連死都不怕，又有什麼可怕的呢？
我經常笑著說：如果有一個按鈕按下去，世界就會毀滅，但凡猶豫一秒都是對我自己的不尊重，但卻絕不會自殺。
雖有玩笑的成分，但卻不失為我的本心。
自殺，簡簡單單的兩個字，卻那麼的沉重。
我從未經曆過死亡，不敢妄談。
畢竟最接近死亡的那次也隻不過是輕微腦震蕩，還遺失了相關的記憶。
隻記得一睜眼就躺在醫院的走廊上。
聽人說，那時的我已經不認人了。
其實不然，隻不過是把眼前的人錯認成了曾經的同事，把相似身影的他們重合在了一起。
曾經喜愛‘虐殺’蟲子的我，卻對生命心懷敬畏。
生命高於一切！可笑否？
……
從實習那年開始，至今已有九年。
漂泊在外，一無所有的我準備落根老家。
可...無所謂的。
逞強逞強也就強了，假的說一萬遍也就是真的。
不要著急，你並不差，慢慢來。
搞笑！
自嘲是否約等於自卑？
27歲的老男孩該何去何從？