人果然都是喜愛作死的，像我最近總刷到一些脆皮大學生的視頻。
還有什麼因為姨媽，次數太多，而進醫院。
嚇得我直接感歎生命真脆弱，可是我還是依舊作死。
熬夜玩手機。姨媽吃冰淇淋。
什麼的都是日常操作了，因為某些原因我書都沒讀完就開始了啃老生活。
說實話，一開始他們有給我找工作，我太嬌氣了，受不了那樣的環境。
在那工作，和我在家躺著，其實沒什麼區別我。隻是那裏可能會需要我做些事而已。
等等，這不跟家裏一樣嗎？
靠，看透本質了。
唉，馬上就要進場擰螺絲了。
希望那枯燥的生活能給我的人生帶來一絲樂趣吧，至少不要像這樣閑出屁了，在這裏思考人生價值。
結果發現人生來就是要去死的，無論我做了多偉大的事，或者多猥瑣的事，我的最終歸宿都是死。
無所謂，沒人記錄我的生平，我想把它記錄下來。
我不知道，我想讓別人看到我。
深夜兩點我發瘋，我過著這樣的生活，其實我怨恨過很多人或事。
我把一切能恨的都恨了，到頭來發現。我才是那個最該恨的。
恨我自己什麼呢？
恨我為了得到他們的注意，而選擇輟學。
恨我明明聽話點就不會發生許多糟糕的事。
恨我沒有乖點，我不懂事。
恨的太多太多，有些能說，有些不能說，有些說的清，有些說不完。
我的記憶開始變得有些模糊，忘記了父母關心我的樣子，忘記了我最初的夢想，忘記了以前我是怎麼完美的畫出兩隻一模一樣的眼睛。
我還忘記了我的朋友王微一個死去的女孩，一個比我小。
卻和我關係很好的女孩，我對不起她。
如果她不和我玩，我就不會打碎他她媽媽的香水，害她被罵。
如果她不和我玩，她的長發就不會被剪短。
如果他她不和我玩，她就不會來到她喪命的地方，而因此丟了命。
我對不起她。
她是一個很可愛的孩子，她和我一樣很討厭弟弟，哦，忘了說，她也有一個弟弟。
我覺得她的媽媽更喜歡她弟弟，我也這麼覺得我媽媽。
或許是我沒看見過她媽媽對她的關心吧，就像我總忘記我的媽媽...好像愛我。
我和她玩的很好，玩到淩晨三四點。
其實我挺好奇的為什麼我和她一個十歲和八歲的小女孩玩到淩晨三四點，家長難道不著急嗎？
不過她死人4年之後，我也被不準晚上出去玩了。
我挺假惺惺的，總是借著懷念她來歌頌我的痛苦，好像沒了她就隻剩下孤孤單單的我。
我時常羨慕幸好走的早，就不用感受這狗日的人生，狗屁的生活。
沒有半點順心事，可能她並不會這麼想吧。
畢竟她比我可愛，朋友比我多，人緣比我好，家境比我好，成績比我好，弟弟好像也沒有我的這個那麼討厭。
羨慕她，嫉妒她，嘲笑她，同情她。
她的命比我不好，死的早。
幸虧死的早，不然她就要看見她媽媽，把她的骨灰賣給別人。
好唏噓，這件事還是從我一個朋友口中聽到的，為什麼她能知道呢？
因為當時她就是住在那棟樓裏的，她一家都住在那裏搞服裝。
那棟樓有一個不標準的電梯間，平時都是運放貨物的。
那天她的弟弟貪玩，非要去電梯裏玩。