我被他氣笑了，睜開眼睛冷冷地邪睨著他。
「好啊，走吧，你不是想下去走走？」我的手作勢搭在門把手上，輕蔑地說，「要不要隨便找個人來，那樣更刺激。」
他的表情因這一句話而變得十分陰鷙，我甚至聽到了他咬牙的聲音。
「寶貝，別說這種話，我會殺了你的。」
那把小刀再度出現在他手中，這一次，他彈開刀刃，毫不猶豫地劃破了他自己的手心。
血緩緩滲了出來，刀那麼鋒利，我甚至遲鈍了片刻才看見血。
他是個鋼琴家，他有一雙修長，白皙，無瑕的手。
這雙手是如此耀眼，曾是我迷戀他的部分理由，但此刻，這雙用來彈奏藝術的手，自己割破了自己。
隻因為我的一句話。
「這是警告，寶貝，下一次，我真的會殺了你。」
這是他對我的警告。
笑話，我難道會心疼嗎？我巴不得這把刀割破的是他的喉嚨。
我看著他，伸出舌尖兒，輕輕舔舐由他掌心流向手腕的血珠。
於是他的表情又變了，變得沉迷而陶醉：「隨安，你知道我有時會拿你沒辦法，你真是迷人。」
他將我拉過去，細細地，一寸寸地吻我帶著血的嘴唇，甚至輕輕地啃噬。
又熱，又癢，又灼痛。
比起這些，更難以忽視的，是我心中的厭惡與惡心。
那天他也毫不意外地「懲罰」了我，打擊我的自尊，反複給我洗腦，如果我離開他，就是離開了全世界唯一愛我的人，如果我離開他，我就是一條不忠於主人的狗。
盡管我自始至終都在心裏默默地腹誹，他說的不過是歪理，是屁話，可冷靜下來之後，我還是決定先配合他。
或許是人趨利避害的本性，或許是那場爆炸的餘威，但唯一不可能——這種配合，絕不可能是適應的前兆，更不可能是屈服的信號。
我要逃出去，我要回歸正常的生活。
接下來便是一段周而複始，不見天日的日子——他有時很神經質，甚至表現出強烈的暴力傾向，有時溫柔，溫柔得甚至有些卑微。
他有時說恨我，有時又說愛我，有時誇我迷人，有時又罵我是爛貨。
我看他腦子是一點都不清醒，我更是要時刻提防，以免被他繞暈，著了他的道。
畢竟我不是什麼聖母白蓮瑪麗蘇，這種霸道愛上溫柔小白兔的戲碼，還是留給愛做夢的少女吧。估計她們也不會想到，她們想當小白兔，總裁卻隻想讓她們當一條哈巴狗。
這樣的日子持續了半個多月，我每天都活在巨大的精神壓力之下，聽完他的「教育」，我要花上更長的時間來為自己「反向洗腦」，以免落入斯德哥爾摩的陷阱裏。
我既要小心翼翼地配合他演戲，又要時刻保持警惕，不讓自己假戲真做。那段日子，我甚至每天都會強睜著眼，強迫自己去回憶過去跟家人朋友在一起的時光，跟同事一起打拚一起創作的日子，隻有這樣，我才能記得真正的人類社會是什麼樣子，而不是被他囚禁在這個扭曲變形的黑暗世界裏。