仙姐：
有一段時間不見了，你還好嗎？
一直想給你寫信的，總是在提起筆的時候文思泉湧，下筆時腦中卻一片混沌，不知道該對你說些什麼，你會怪我嗎？
應該會怪吧！我們相識了近一年，遲鈍的我才發現真正嗬護我的人是你，在我傷心的時候撫慰我，哀思的時候陪伴我，於是我們相戀了，雖然那相戀的時間不足半年，但我知道，這不是我們的錯，晉升有這半年的思戀，足矣了！
也許你看出來了，我不是一個可以輕易將心存留在一個地方的人，但你知道麼？這八年中你是唯一一個存有我部分靈魂的人。盡管我不願心存羈絆，盡管我不願自己剛從破碎中恢複的心再次受到傷害，盡管我知道我已經無可就藥的愛上你，已經做好了再次受傷害的準備……我一直在想為什麼那時你要把事實說出來，為什麼不騙我一下，讓我保留下那已經遠區的美好夢境，我很好騙的，你是否知道你告訴我的結果將是將我的心擊的粉碎，將我引入黑暗的邊緣。
你是愛我的，雖然長久以來我都以為你背叛了我，背叛了我們這段感情，來欺騙自己，來撫慰自己無血可流的心扉，但在夢中，你的一顰一笑，你那溫柔的眼神，仍是那麼真實，仍讓我相信你就在我的身邊，從來都沒有離開過。
那天，所有人都出去了，諾大的院子中隻餘下你房中的我們兩個人。你知道麼，那個吻是我的初吻，也是我守護你一生的承諾，是的，我承諾要守護你的，用我的生命以及我的靈魂來守護你，堅守我們那脆弱的山盟海誓。
那天，你擁在我並不寬厚的懷中，說你會等我，等我大學畢業後娶你回家，說你會在那兒一直等，等我這個癡心的男生，等我一輩子。那一刻，你是我的妻。
你知道麼？在所有人都說你要出嫁時，我總是堅信他們是看了我們之間的曖mei而調侃我，都是在開玩笑，但當你承認時，當你承認時我感到的似乎並不是悲傷，是的，不是悲傷，我已無法承受這種打擊了，在那一刻，我的靈魂在那一刻消失了，消失在那遠去的夢境中，也是從那一刻，我已不在是我了。
我知道，那不是你的錯，我一直都知道，但你為什麼要那麼傻？為什麼不等我讓我這個性格有點懦弱，有點偏激的癡兒孤獨的生活在這個複雜的社會中？是的，在你離開的時候，不，你根本就沒有離開，我的意思是在你再次以另外一種形式來到我身邊的時候，來到我身邊再次叮囑我們分手時你說的話時，我哭了。
你知道麼？雖然我是個懦弱的男孩，但我從十三歲後就不再流淚了，而你卻讓我哭了。仙姐，你的倫弟弟是最聽話的，我有聽你最後的期望，最後的叮囑，快樂的生活，好好的保護這原本已經屬於你的生命，將你埋在心靈的最底層，不停的告訴自己你在那年，一九九八年的九月九已經嫁人了，有了一個忠厚的丈夫和一個可愛的孩子，但事實真的是這樣嗎？
仙姐，六年過去了，我大學畢業了，我也拿到了本科學位，但你是否知道心已經墮落的我這五年的大學生活遊戲占了我三分之一的時間，小說占了剩下的三分之二，而學習……對於我這樣一個沒有追求的人，一個對自己的人生感到迷茫的孩子，一個沒有生存目標的生物，隻要混到證就夠了，帶著這一身的爛肉，苟且的存活在這花花世界的行屍走肉。