某個夏日的下午時分。大學樓外炎氣騰騰，難以喘息又令人焦躁的氣候傳遍了校園四處的每個角落。
我手提行李箱，背著背包，呆呆地佇立在其中一個女生宿舍樓下。望著…望著。
雖汗流浹背，但我依舊默默等待著…
酷暑的溫度沒有讓我感到任何的躁動與煩悶。
我的內心如同冰水一般冷靜淡然。
周圍路過的女生來來往往，陸續從我身邊接壤而過。
有帶著水果的，抱著書本的，背著書包的，提著雨傘的…
皆於匆匆中奔波…
而我卻像這其中的特例。
以為會招來不少的目光。
畢竟有誰會沒事在學期中途提個行李箱於女生宿舍樓下站著…
幸運的是，燥熱感使得她們放下多餘的好奇心。
根本沒有餘心再去觀望我。
十分鍾左右，一女孩從女生宿舍門口出來，跑到我的麵前。
她手上抱著一些知識類的書本。
“不好意思，我來晚了，讓你站了這麼久。外麵很熱吧，怎麼不找一個陰涼地待著呢？”
女孩抱歉地說道。
我擦了一把額頭上的汗，低著頭，望著地上的土坑，麵無表情地說道：
“反正我能待的日子也不多了，以後再想享受這裏的太陽也沒有機會了。不如趁現在多感受感受。”
“……”女孩啞口無言。
我見她不語，於是抬起頭，靜靜地觀察著她，想最後一次看看她的表情會怎麼變化，是失望？是驚訝？是冷漠？還是惋惜。
她往常總是一副笑臉，對誰都一樣。這一次總該有點不一樣了吧。
烈陽輻照到她的頭發上，渲成黑金之色，靚麗奪人。她稍微一偏頭，強光便透過她的棱角，刺痛了我的眼睛…我連忙用手遮擋…
她是一個好女孩。知書達禮，謙虛上進，團結助人，溫柔熱情…
如果人的感情會受其光環而陷入其中，那我早就已經成為她忠實的信仰者了。
隻是，這種信仰不是盲目的，不是瘋狂的，而是埋藏於心的欣賞，祝福…
我不能將內心所有的感情傾注於她。
因為我的情感太多都來自我的消極麵。
就這樣不分身份不分場地地釋放，
那對她來說是不禮貌的，除了會被她討厭以外，一無是處。
我深知我的劣根性。
我的每一段狼狽滑稽的過往。
那些過往，她知道的越少越好。
所以有些東西是沒必要相互了解的。
我沒有能力去平等地與其相處，甚至發展…
於我而言，她是一場美夢。
不能認真，一認真就醒來了。
為此，我也盡力在嗬護著這場美夢。
現在，這場美夢不僅崩壞了，而且永遠失去了做下去的意義…
見氣氛這麼凝重，女孩也不知道說些什麼。
“總之，這些書對你應該有幫助的，你還可以從頭再來的。加油啊！”
女孩用安慰的口吻對我說道。隨後，她遞給了我一摞書。
刺眼的陽光讓我難以抬起頭來，一時之間沒有注意到她的表情。
我想其中失望與驚訝都有所包含吧。
我連忙接過沉重的書本，將其放入背包中，對我有沒有用，我會不會看另說。
“不管怎麼說，今天包括之前的日子裏都謝謝你了，雖然現在有很多話想說出口，但是，已經沒必要說下去了。就這樣吧。”
我悶悶地說完這句話，然後拖著沉重的行李，一步一步離開這裏，代表了我對她的告別。
與她見麵對話的次數並不多，每次都是珍貴無比的機會，我珍惜每次機會，但這一次，我毫無猶豫地選擇了速然離去。
我離開了女生宿舍樓，離開了教學樓，離開了大學，離開了這所城區…
沒有去和再多的人打招呼，畢竟也不是什麼光彩的事，
兜裏的手機不停地振動著，裏麵傳來了家人的一些信息。
一些質疑和謾罵。
我知道這些都是應得的。我沒有辦法去和他們交代自己的行為。我是個失敗的人，一個在成長道路上終究留下殘缺的人。
因為，我被學校開除了學籍…
開除的理由是掛科目過多，超過了規定的學分範圍…
其實我知道早有這麼一天，但是沒想到會來的那麼快。我甚至沒有組織好和家長狡辯的說辭。
在我得知退學通知的那一天，如同得知死刑宣告一般，對一切充滿了無畏，渾渾噩噩地度過了接下來每一個肆意妄為的日子，直到最後退學日的到來…
學院發出消息的那一刻，也就是一周之前，我的父親一通電話從白天打到天黑。
結束之後，我依然記憶猶新他那從難以置信到歇斯底裏再到虛弱無力的語氣變化。
每一言，每一語，透露著心酸苦楚。
他的努力被我的懈怠，懶惰，貪享全部摧毀了。我對不起所有人對我的辛苦付出。
我不去做解釋，並非我知道自己錯了，並從現在起，我就要痛改前非，知錯就改，重振旗鼓，重新開始。
我才沒有那種意誌力，以及那樣的決心。
如果真的有，我早在很久很久以前就懂得了。
不會拖到現在，那是好孩子的覺悟，不是我的…
我在孩童時期所做的一切也同樣不足一提，同樣的庸俗之至。
所謂對欲望的貪圖，卻不為欲望付出行動的，說得就是我自己吧。
三天前，院書記辦公室內…
“你到底怎麼想的，怎麼會掛這麼多科目？難道真的學不會嗎，那你是怎麼考進這個學校來的呢？”