我又看到爸爸彎腰撿起那張鈔票，拍著那位父親的肩膀說：“先生，您的錢掉了！”
那位父親馬上領會了爸爸的好意。他接過鈔票，忍著淚水，激動地說：“謝謝！這些錢實際上意味很多、很多。”
那天晚上，我跟爸爸回家了。雖然我們倆沒能看成馬戲，但我卻非常高興。
雖然爸爸沒有直接說出“做人要有愛心”這樣的話，但爸爸真誠助人的行為卻給我留下了深刻的印象，以至這些行為成為日後滋養我成長為有作為、有愛心人的養分。
行為的作用，其實勝過千言萬語。
21．我願意發燒
我先解剖一下自己小時候是如何渴望被賞識的。
我家兄弟姐妹4個。姐姐獨生女，哥哥長子，弟弟幺兒。我覺得他們的稱謂含金量都很高，惟獨我排行老三，為次子，好像是次要的兒子，不被父母重視。
有時父母開玩笑說我是馬路上撿來的，我還將信將疑。馬路上幾位年長的婦女多看了我幾眼，我馬上浮想聯翩，她會不會是我媽媽？
長期得不到關注，會形成“賞識饑渴”。為了得到賞識，我想盡辦法，但往往並不奏效，最後我實施了“苦肉計”。
數九寒冬的夜晚，我獨自來到院子裏，悄悄解開棉衣，讓寒風吹一會兒，因為我知道，第二天隻要一發燒，體溫超過38℃，賞識就會立刻來到身邊。父母工作再忙，生活條件再苦，也要煮上一碗雞蛋掛麵，拿出幾塊蘇打餅幹，母親坐在我床邊，摸著我的額頭，問寒問暖。那個感覺，發再高的燒，我也認了。
聽了孩子說出這樣的話，你不覺得心酸嗎？請做父母的給孩子們一點賞識吧！
22．有這樣一位中學生
請看一看湖南的一位高中學生寫的《家長會之後》。
“暴風雨就要來了。”這是我會前的預感。
我不是高爾基筆下的海燕，我沒有海燕的鬥誌；我更不是蠢笨的企鵝，我不可能躲到懸崖下。家長會的降臨預示著災難。無論我是好還是不好，家長總能用銳利的目光察覺出我最惡劣醜陋的一麵，因為我的家長永遠是恨鐵不成鋼，恨鋼不成鑽。
我不得不承認，在這樣強烈卻又不能反擊的暴風雨中，我無力再活在裏麵。
也許我很悲觀，可是我感到的無助誰又體會得到：我的從前是陽光燦爛的，在我還不懂得為父母，為前途奔命時，我是快樂的。可現在，我無助，我也不想不願求助，我無法求助。
我沒有力氣再向前走了，我累了，我想倒下，永遠不要再站起來。
不要給我機會，不要給我溫暖，不要關心我，不要對我抱任何希望。我不是扶不起的阿鬥，我是不要別人扶，不想做扶起來的阿鬥！
媽媽在每次家長會後，都不會平靜，我也不會。媽媽總是認為不爭氣的我該死！是！我該死，可是我沒有勇氣去死。我不能找到一種死法。
我想過被汽車撞，但當我付諸行動時，我又從車輪邊逃走了；我想過從樓上跳下去，但當我爬上陽台的欄杆，我又退了回來；我想過吃安眠藥，可我們這不失眠的一家找不到一片安眠藥；我還想過用煤氣炸、用火燒、用被子捂、用水嗆，可每一次難受的經曆或恐怖的想象又讓我退縮了。
我在想，我既然已沒有勇氣死了，我又何來生的勇氣？
也許我根本是弱不禁風的，但我還是瞞著自己說自己堅強。我根本不懂生的意義，我隻知道我的生命從此悲哀。
想問我有什麼悲哀？哈……我的母親讓我去死，不管是不是氣話，她說出的話畢竟收不回，何況不止一次的對我咆哮。我的父親讓我拿刀把他砍了，如果我瘋了，我會做，可我沒瘋。我已經對自己毫無信心了，我最後的希望是死。
可笑，我的生命真的很可笑，媽媽問我為什麼不會死掉，我也問自己，為什麼不去死掉。我更想問，媽媽為什麼要生我？
媽媽生我時生得死去活來，我的小命也是從鬼門關上拉回來的，可想不到“死”這個字眼到現在還一直在追隨我。
每個人都有一死，我也會死，但我不想死太晚了，最好現在就斃命。
我媽說我會氣死她，但我想在她被我氣死之前，我已經長埋地下或露屍荒野了。
如果真的有一天我死了，我希望不會死得太痛苦。我不要墓碑，我寧願露屍荒野，我不想死了還要背上一塊挺重的碑。我不要把名字刻在石頭上，我不喜歡自己。
爸爸喜歡跟我提自愛，我其實很不喜歡自己。在父母麵前，我總是世界上最醜陋的孩子。
家長會的結果就像我預感的一樣，暴風雨無情地吹刮，吹得我暈了，想吐了，想倒下了。
我終於有勇氣對父母說，我不想讀書了，我終於不再把這句讓父母痛恨的話逼回心裏了。可我無法去做。因為父母依然認為那隻是氣話。他們還在用“生存”逼我繼續下去。
其實他們不逼，我也會讀，畢竟讀書是我的事。不想和不幹完全是兩回事。就算為了還父母的養育恩，就算為了將來死得不那麼痛苦，我也會去讀。可我不是為了生存而讀書。從我記事起，我所聽到父母對我的誇獎，全部要通過他們的同事來轉述。