去年年底，當我即將為這部長篇小說畫上句號時，寫到作惡多端的洋教士默裏被王大爪子和二女子抓住當牲口使役時，一股說不出的痛快彌漫了我的全身，我禁不住哈哈大笑不止。殺氣上來，我在屋裏轉來轉去。
最後我停在了一麵小小的方鏡前，審視著鏡子裏滿眼血紅的自己。鏡子是好東西，它使人類認識自己。在這麵小方鏡前，我漸漸退掉了火氣和興奮。於是，默裏教士才未被剝皮剜心大卸八塊，才使生命得到了應有的尊重。正是這麵鏡子，使我改變了構思的初衷，為這部充斥著人類不幸和苦難的小說，蒙上了一層無法抹去的仁慈。
我救了我自己。一刹那，我滿眼都是盈盈的淚水。我腦海中湧起一段往事，那是被我深埋在記憶的塵埃中的一段往事，眨眼已過了二十幾個年頭。
我清晰地記得那個冬日黃昏，天幹裂裂的，我像一隻野兔子慌慌地遊竄在冰雪覆蓋的黃河上。天地蒼黃，落日就像在豬血盆裏淫浸過。冰麵不時發出咯崩崩的脆響，似乎隨時都能裂開，把我一下子漏進黃河裏。我不時毛發倒豎，冷汗津津，身心陷在極度的恐怖之中。我小心翼翼，就像走在密布的雷區之中，不足十裏寬的黃河冰麵，竟顫顫地走了近五個小時，我好不容易走近了黃河岸陂，都能看到了在瑟瑟寒風中抖動的枯黃的鼠尾草，晃悠得就像一尾尾小魚。這些枯草告訴我陸地的堅實，大地的可親可愛！我恨不得立即變成一隻小沙雞。
大眼賊之類的物兒，一抖翅膀嗖地飛掠過這讓人毛骨悚然的黃河冰麵。可我止步不前了，我的麵前橫著一條亮冰，光潔泛青，都能看到冰下閃閃的氣泡。我知道，黃河越靠岸越深，我認識的一位哥們兒，就是在靠岸的地方落進冰窟窿的，至今也沒有浮上來。一種恐怖牢牢地抓著我不放，我絕望地看著這條二三十米寬，卻無休止長的亮冰。我想繞過這亮冰，沿著上遊尋找過河的地方，我大約往上走了有幾裏地，還是無法繞過這條亮冰。天漸漸暗了下來，偌大的天地間，僅站著一個小逗號般的我。我是多麼渴望幫助，多麼希望有人幫我一把！那年我十九歲，我流了許多的淚。我正哭啼著，河對岸來了兩個人，是兩個穿著油光瓦亮黑棉襖的漢子。我像見了久別的親人，衝他們喊：老鄉，這兒能過河嗎？
這倆被我稱為“老鄉的漢子，衝我嘿嘿地憨笑。他們站在結結實實的地上，自然有憨笑的權利，而我——我又喊，帶著哭腔顫音衝他們喊：老鄉，我都繞了十多裏路了，這兒能過河嗎？”
他倆還是憨笑。我從這鋼針般刺耳的笑聲中，品出了幸災樂禍和冷漠。我盯著他倆，他們咧嘴笑著，露著又黃又短的四環素牙。我被他們的冷漠激怒了，勇氣也從腦頂躥了出來。我脫掉了軍大衣，身軀一下子伏在了冰上，慢慢地往對岸爬。我感到冰麵呼呼塌塌的，我幾乎是連滾帶爬地越過了這道亮冰。當我觸著結結實實的岸陂時，我不禁放聲大哭，我懂得了這樣一個道理：上帝就是你自己！也許，我不再相信有善良，可我渴望善良，並固執地反映在我以後的文學創作中。我的作品，凝聚著我的渴望。二十幾年後的今天，我審視那個冬日時，我感到自己無權去譴責路人的冷漠。我在想：人家分享你的幸福了嗎？你憑什麼讓人家分擔你的不幸？你哭什麼？！正是從那一天開始，我學會了默默地承受，而且必須學會默默地承受這個人世帶給你的一切。