慧慧的信：你重新整理過小說了，所以那封亂碼的郵件沒用了。兒子睡了，剛看完今天的小說，好像越看越有味道了。期待新的，但別太累了，想到你一直自詡很健康的身體已經因為我要折壽，要崩潰，我會很內疚的。更別為了寫小說累垮了，好嗎？你真是個球迷，很多同事說看世界杯隻撐得住看一場或半場，你竟看了兩個通宵，厲害。想起你以前郵件裏和我談看球賽和自己踢球的事，那份神采奕奕，至今記憶猶新呢。
你是個活力四射的人，怪不得現在還有人請你組隊參賽呢。
很開心接到你的電話，好久沒聽到你的聲音了，有點想呢。真的嗎？我是你最愛的女人？我喜歡聽你的甜言蜜語，永遠也聽不夠，以前是，現在也是，我很貪心的。我要你永遠最愛我，雖然我不能阻止你喜歡別人，但我要在你的心中排在第一的位置，包括你以前的，包括你以後的，我要你永遠最愛的是我！我要你保證！
雖然我給了你很多的傷痛，但，想想我好的地方吧，好嗎？
我在想你說的話，你肯定是最真心愛我的人，為什麼我卻讓你一次次傷心呢？也許是因為你過去的經曆太多？是生命中不能承受之重吧，還有個原因是我的問題，我如果以前沒有和那個人（他現在是處長）有過，他一定會在乎我更多一點，反而我會輕鬆得多，我可以更投入地愛我該愛的人，而不會有重重顧慮。
反正已經這樣了，讓我繼續愛你吧，至少在這些文字裏，即使沒有你的感情濃鬱，即使以後沒有了你的回應，但我喜歡這樣，對你說一些傻傻的情話，然後幻想你的熱烈，幻想你的衝動，在那些天裏，在我們沒有交流的日子裏，我的心空落落的，我想我已經不能習慣沒有愛的生活了。不可思議，以前的十年，沒有愛的滋潤，我竟然渾渾噩噩地就這樣過來了，而混沌初開後的我，怎麼舍得放棄現在這樣時而快樂，時而憂鬱的生活呢？怎麼舍得放棄這樣的靈動，這樣的生機勃勃，從來沒有像這兩個月來這麼愛扮靚自己的生活呢？很多同事都能看出來了，不單單是身材苗條了，還有精神麵貌的變化，況且我這些日子都睡眠嚴重不足呢！我想這是不是相由心生的道理？為了這份感覺，即使折壽又如何，我才不在乎呢，生命應該重質而不是重量啊。
所以我愛你，我想你！
慧慧：準備給你發郵件，看到你的信。看兩個通宵算什麼，98年，02年，我場場都看。記住，別拿我和任何男人比！現在我可以保證愛你第一，但不能保證有一個人愛我又和我做愛的人取代你的位置。我說的是實話。但有一點我是清楚的，沒有人能取代我妻子。我之所以有妻子的愛情還追求另外的愛情，是因為我想有一個在精神上能和我溝通的紅顏，是因為我的愛情之源太豐厚了。因為我活力四射，才會有人喜歡，有人愛。“我如果以前沒有和那人有過，他一定會在乎我更多一點，反而我會輕鬆得多，我可以更投入地愛我該愛的人，而不會有重重顧慮。
”我理解你寫這句話的心情，但你理解過我的心情沒有？你是不是認為和我有了，我就不會像現在這樣愛你了？“不可思議，以前的幾十年，沒有愛的滋潤，我竟然渾渾噩噩地就這樣過來了，”我沒理解錯的話這句話包括和他相好的日子也沒真正的愛情，那為什麼你要這麼對待一個如此愛你的我呢？你這麼做有道理嗎？你這麼做讓我產生什麼心理？當愛情要靠講道理再來實現那意味著什麼？我很清楚，所有和我相愛過的人都不可能把我忘記（所以那些剛開始後，我都認真地對對方說：好好相愛，別離開我，可她們都離開了我），尤其是我們這麼相愛過，而且是在這個年紀這麼相愛過，怎麼可能忘記呢？那你為什麼還要毀我們的愛情和生命呢？是的，你是我至今最愛的人（是因為經曆讓我更懂得愛情），等到我對你的感情像對我中學同學的感情一樣時那就是一種悲劇了。現在我看著伊朗對墨西哥的比賽，寫著我的文字。我想，我以後不想再給你寫這麼多。因為我感覺到在我們的關係上，我受了太多的傷害，我全心全意地愛還受到太多的傷害，以後也照樣會受到太多的傷害，因為我的心正像瘦島說的太柔軟，而你，我卻感覺到心太硬，太硬，一個女人心這麼硬，也隻有你了。今天給你電話，實在是因為你的信，你的憂傷的信，讓我擔心，否則我也不會給你電話。如果等到哪天你的憂傷的信都不能讓我給你電話，那真是一種大悲劇了。而這並不是不可能。我現在調整得很好，你沒發現我現在的小說寫得好些了？我下定決心要把《恐龍》寫完，寫上四十萬字。在這過程中再找一份愛情，一份能讓我真正幸福的愛情。這就是我現在想的。