我愛你寶貝，我很擔心你的生氣。事實上我和人相愛，已經養成我愛的人開心幸福我就幸福了。事實上我和妻做愛，我射精時都談不上多麼幸福快感，但是看到她來高潮，我就特別滿足和幸福，充滿快感。看到對方因我的愛而那麼幸福陶醉，我才會覺得更加幸福。所以你一生氣我就痛得要命，就想著要立刻讓你開心起來，一分鍾都不願意延長。我愛你寶貝，你若真的對我不滿，我也沒辦法，但我愛你，非常愛你。不愛你，不心疼你，不擔心你的痛，我就不會改變自己的決定。明天再寫。愛你寶貝。
慧慧的信：文章改了，你的小說每次總有錯別字，幸虧有我幫著給你校對吧，還沒謝過我一聲呢。哈哈。
現在好想你，雖然你愛我隻有一半，隻有五十分，但我非常非常愛你，我真的覺得比以前任何時刻更加愛你，一定達到了一百分的高度。早上天剛亮，我醒了，他要我，他說要出差，五天不能回家了，突然兒子醒了，叫媽媽，我過去，陪他上了廁所，他又倒在床上睡了。老公起來拉上窗簾，又把我們臥室的房門關了，平時他從不關門的，大概這次怕兒子沒睡熟，我看著他的這個動作，突然想起你來我家的那個晚上，你也有這個動作，然後我閉著眼睛，和他，卻感覺是你，我一直沒有忘記那次晚上電話裏你在我耳邊說過的話，我覺得那次仿佛真的在和你做愛，所以我衝動的時候感覺的是你，我很享受，我說不清，我想我把你當作了性幻想的對象。這不是第一次了，在五一旅遊時也有過，我曾經告訴過你，當時我還覺得難為情。這大概是愛一個人時自然而然的感覺，我不知道告訴你好不好。
你有那麼多的過去，我很妒忌，我要自己比她們做得更好，那個很凶的？我以後一定不對你凶；那個同學？你說你熟視無睹，應該感情不深，我一定比她們在你心裏的比重高；你的妻子？她不願意對你說我愛你，那麼我要天天天天說，讓我的愛包圍你纏繞你，讓你有窒息的感覺；那個林平？我不知道你們為什麼要分手，僅僅因為她未婚，所以要嫁人了？這個人好像最棘手了，告訴我她的事，我也要打敗她，還有多少？我要比她們加起來都更加愛你，都對你更好，讓你慢慢淡忘她們，隻記得有我一個就夠了。夠豪言壯語吧，對，我就要和她們較量，要在你的心中霸占所有的位置，即使不可能，我努力吧，相信上天會助我，否則他為什麼讓我認識你呢？你說呢？
慧慧：我愛你。看了你信，非常激動。我想我真是個幸福的人。我想我應該更加珍惜你的愛情。正因為此，我決定把性和愛情分開，從今天起，我要讓自己對沒有真正愛情的人也有性的衝動。隻要有一點感情就可以。否則我知道我們的這麼美好的愛情將沒法永遠。寶貝我的愛人，我是這麼的愛你，我不知道上天怎麼來看待我對你的愛情。我想上天會原諒我的。中午我又去遊泳了，因為連續沒睡好，我怕體力透支導致生病，隻遊了五個來回，但都是以百分之九十的努力，速度很快，半小時。回來後，又沒睡意，打了會兒電腦。晚上出去應酬了。非常疲勞，喝了四瓶啤酒，我回來時，妻也出來了，我有些不高興，但我沒說也不能說，否則太不講理：她是為迎接我。但我希望她早睡，把身體養好。現在忽然很灰很灰，想著小說寫到今天也沒有像樣的，電腦裏有那麼多，卻都沒完成。想想大學時下定決心要寫小說，快十多年了，卻沒寫出真正的好小說。非常悲哀。隻有努力吧。所以我想除非自己倒下了，再累每天都寫一些，哪怕寫一個字。
對你我什麼都不想說，好好相愛，愛你，永遠，把你當寶貝，事實上你現在就是我的寶貝。她們離開我了什麼也沒了，你離開我，我也將什麼也沒有。我做好什麼也沒有的準備。卡夫卡一輩子什麼也沒有，凡高一輩子什麼也沒有，可他們都創作了不朽的作品。我還有呢，我隻怪自己不努力。就是你離開我了，也有我的同學，隻要我跨出一步，就能有愛情。我要努力寫啊！可是我現在卻感覺要生病了。我要睡了。明天再寫給你。我愛你寶貝。永遠，到我彌留之際。我還要寫一些文字，哪怕一個字。愛你，我的寶貝，讓我永遠傷痛的寶貝，就是要讓我永遠傷痛的寶貝。從本質上講，你是怕和我做愛了，我將不再如此愛你，甚至淡化。因為你還是把我看成一個通常的男人。隨你。我這麼說，再重申一遍，不是要讓你和我做愛。現在我心裏實際已經明白自己，真的要和你做愛了，我也未必有激情了。灰得要命，沒寫出像樣的小說。如此灰暗可能和喝酒有關。我去睡了，再不睡都感覺要死了。累死了。愛你，我忽然覺得不這麼努力不配得到你的愛情一樣。