女人的成長是在男人的陪伴下完成的，或許過去我還是不相信，但是現在看來確實是這樣了，無可否認。大起大落的愛情很少有人能遇見，但是，平淡的愛情中也帶著平淡的傷痛，不是痛徹心扉，但會在黑夜中隱隱作痛。我不習慣像狼一想舔舐自己的傷口，即便留下抹不去的疤痕。女人是害怕受傷的，不論外表看起來有多麼堅強。過去的像是薄霧，朦朧中透著清晰，但讓人我自覺的想要逃避。那些逝去了的，就讓它像霧一樣隨風散去吧。在這團紫色的霧中，我成長著，繼續著欣喜與疼痛夾雜的日子。
那些逝去的紫
能一次發現真愛的幾率到底是多少？百分之一？還是百萬分之一？人是不是注定要為了找到真愛承受過程中的傷痛？合適到來之前究竟要有多少個不合適？
三年前認識了梁,巨蟹座的男生,但有著白羊座的性格.他們說白羊座性格的人最容易俘獲獅子座女生的心,但是與獅子座最不適合在一起的星座就是巨蟹座.或許本身就是這種性格上的交錯,造成了我們最終的結局.
和梁在一起好像是理所應當一樣,沒有任何預兆的,我就喜歡上了他,以至於與短時間內,我的他成了我生活的重心,看不到他的笑容的日子,空氣像被抽空一般讓人窒息.可是,他不愛我.我把這種情況當作了我的宿命,在心裏告訴自己,我可以用一年的時間讓他喜歡上我,或者,讓自己變成他的習慣.
那些日子,他把我藏在了黑暗中,陽光下的他有他的女朋友,是一個很單純的女孩.盡管我總是被放在黑暗中,但黑暗中的他對我很好,也讓我把自己所有的一切都給了他.可能我的性格中有太多包容的成分,有太多原諒的成分,我總是能夠接受這種情況.或許男人總能把愛情和性分的界限分明,可是女人不能,我做不到將自己的感情與自己的肉體相分離.漸漸的,對他的愛越來越深,自己越來越不能自拔,越來越希望他將自己帶出黑暗.可是,這卻是他不希望的.為什麼男人總是那麼的不滿足.為什麼,我,也是那麼的不滿足.
畢業那天，我試圖尋找一個結局，是永遠不見，還是繼續這段靠yu望連接的感情。
結果是，我選擇了永遠不見。我一直不清楚我對他而言到底意味著什麼，不清楚我自己付出真感情到底是不是應該，感覺自己是選在空氣中生活的，並沒有一個支點，原本以為是我的重心的實際上並不是因為我而存在。我是這麼的渴望能有一個可以依靠的肩膀，可是他不是。我選擇了離開，離開了原本生活了18年的城市，選擇了一個喧鬧的地方，仿佛走在人群的中間就可以找到我新的重心。盡管不忍和淚水總是在心中煎熬著，可還是要忍住這份痛，獨自走過這段日子，和自己的過去永遠的決斷。
進入大學的那一年，認識了祥，他是一個外表陽光，但內心陰冷的人，隻愛他自己，但是，我還是把他當作了我暫時的歸宿。慢慢的，將自己的心放到他的身上，把他慢慢的變成我生活的支點。就在和祥在一起不到一個月的時間時，梁開始跟我聯絡，近乎瘋狂的找我，仿佛要馬上把我拽回到他的身邊，然而，他還是不愛我。不明白是什麼原因他又開始想我，他的解釋是，我至少要看到我遇到真正對我好的人。這個理由聽上去很溫馨，其實卻像刀子一樣刺在了我的心上。那一刻，我才明白，自己還沒有愛上祥，自己還是沒有將過去完全放下。可是我不允許自己在回頭，那段忍痛不和過去在牽扯的日子我走的很痛苦，我不想讓我的痛苦就這麼白白的被經受，否則我會很看不起自己。或許女人不擅轉身，總感覺轉身之後，看到的還是過去的痛。我沒有回應梁任何一句問候，努力的將自己的心偏向祥。
其實祥對我還算不錯，會在天冷得時候幫我暖手，會在吃魚的時候幫我挑刺，會在天黑時把我抱得很緊很緊，會輕輕的撫mo我的額頭柔柔的親吻我。可是，我慢慢感到了和祥之間的不可能。我像一團火，生活中充滿了激情和不羈，我會把所有約束我的條條框框全部燃燒掉，將它們變成一片灰燼被風吹走。可是，祥是個傳統的人。他看重未來看重自己的前途，看重貞節。很多東西，是我給不了他的。我看到了自己和他的肉體越來越接近，內心卻越來越遙遠。
終於，在一個月前，我們分手了。可上天就是這麼的戲弄人，偏偏在那個時間，梁再次來到了我現在的城市。女人真的是不擅長轉身的，直到轉身之後的結果是痛，可還是好奇轉身之後到底是什麼樣的景象。