楔子
愛是一種很奇妙的東西,沒愛過的人不會明白.愛過的人有時也很難明白.愛到底要告訴我們什麼呢?
我不知道,也不敢去想.雖然對於過往的種種我已經可以很平靜的對待.但是那心底的疤痕確在時時刻刻提醒我,別去招惹愛那玩意.
正文(一)童年的記憶
我記得小時候我很幸福,別的孩子有的我都有,別的孩子沒有的我也有.我有一個成功而又有錢的爸爸,一個漂亮而有溫柔的媽媽,一個龍鳳胎的姐姐.在我孩子的記憶裏媽媽臉上總洋溢這幸福的微笑.但是這種美好的記憶永遠停留在我8歲那年.爸爸娶了一個小他10歲的女人,離開了媽媽,離開了那個被別人認為最幸福的家庭.
在一個月圓的夜晚,媽媽帶著姐姐離開了這個家.去了遙遠的加拿大。我哭著抱著媽媽我求她不要離開我,但是毫無意義,媽媽還是離開了我,帶著姐姐的哭泣,頭也不回的離開了我.我記得那天我流了很多眼淚,一直哭,一直哭,雖然我明白我再怎麼哭媽媽也不會回來愛我了.我還記得那天的月很圓,媽媽你不是說月圓代表的是團員嗎?為什麼你不要我了呢?
從那以後我明白了,哭是一種很沒用的東西,眼淚代表的是一種懦弱,對於這個殘酷的世界,眼淚不屬於我.對於一個隻有8歲的孩子來說,母親是整個世界,可是我在8歲那年我失去了整個世界,我恨爸爸,也恨媽媽.
沒過多久一個年輕的女人走進了我的生活.爸爸讓我叫他媽,可是我告訴他們,我有媽媽.我忘記他們當時是什麼表情,應該不是很自然.但那時我太小了,記不清那麼多細節了.我隻記得沒過多久爸爸就把我送到了鄉下的奶奶家成了一個農村小孩.
有一句話是那麼說的,有一得必有一失.但是在我童年的記憶裏我全是失去,先是失去了媽媽的愛,接著又失去了爸爸的愛.沒錯,我成了一個沒人愛的孩子.
我承認,我有一個很疼我的奶奶,在我的記憶裏奶奶的手很溫暖,雖然不大,但是很安全,我喜歡被奶奶牽著的感覺.這是我記憶裏最多的最無私的愛.我實在不喜歡去回憶童年的記憶,除了我的奶奶.
由於缺少管教，從小學到初中我基本沒怎麼學過習，我不明白學習那東西有什麼用，我隻喜歡坐在奶奶家門口大橋的橋頭上看日落，紅紅的，暖烘烘的。每天奶奶都做好了飯，然後站在門口很我小名：“虎子，吃飯拉。”再然後我樂顛的跑家裏去吃飯，晚上看電視。作業從來不完成，老師總是吵吵著要找家長。
有一次我清晰的記得我是這麼跟老師說的：“你是想見我爸啊，還是想見我媽啊？我爸現在這點估計跟哪位市領導喝酒呢，我都倆月沒見著他了，你要是想見我媽啊，她現在在加拿大呢，我都10來年沒看見她了，你要是想見她就更費勁。我奶奶呢年紀大了，你要是想見她還是自己去我家吧，老師這麼好的人怎麼舍得一個70多歲的老太太來拜訪你是不？”
從那以後，我就徹底屬於脫管狀態，有時候課都不上，老師也不管我，我也索性得個清靜。同樣是逃課不學習，可是我從來不和不良少年混在一起，從小到大，高度的自製能力，我明白做任何事都要有個度，什麼事值得做，什麼事不值得做。
直到初三那年，無意中聽說要中考了。這才發現自己什麼也不會呢，所以就帶拉的隨便學點。我爸和我媽雖然沒做什麼好事，但是有些事還是功不可末的，比如說給了我一個特好使的腦子，別人辛辛苦苦學了三年的玩意，我學一年就整特透徹，中考那題就跟咱家親戚那麼親切似的，怎麼看怎麼順眼。
發入取通知書那天，我隻身一人特牛B了來到學校，本來學校要求家長一起來的，我心理就合計，我考高中也不是我家長考高中，我找家長幹屁，我都16年沒家人管了，不照樣活挺好的嗎？