接著，隨便吃了點東西當早餐，我背上背包，拉起行李箱，打開宿舍門，大步走出去。就在這時，身後陽台外，陽光正好升過外牆，日光將我的身影投射到地上，拉出好長好長的光影……
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7月31日，07：40am。
坐在候車大廳，離發車時間還有20分鍾。
趁著還有閑暇，我取出左胸衣袋裏那本黑色皮套的新生手冊，仔細翻看起來。
發開手冊第一頁，裏麵用一種賞心悅目的草書寫著這麼一段話：
“我的美好心願，如夜空的星辰般璀璨、繁多。
於是，我創辦了這所大學，名之為“東方學園”……其實，我更喜歡稱它為‘心之所在大學’。”
“我的美好心願，如夜空的星辰般璀璨、繁多。”
口中不由自主跟著念出這句話，多麼感染人心的句子啊。我想，那位創辦“東方學園”的校主，應該是一位有著寬廣胸懷和高尚情操的人，因為隻有擁有如此美麗心靈的人，才能發出如此感人的歎息。
說是新生手冊，其實開頭的篇章是一段稱為《校主日記》的故事，文體就是日記，估計其作者就是那位校主。日記裏用第一人稱記述了一個複姓“東方”的“不祥之人”半生飄零的曆程。日記不長，大概三五萬字，奇怪的是日記在講述到校主於40歲之年創辦“東方學園”之後戛然而止，隻從結尾後人的零星補充中了解到，校主東方君在學園正式落成之後，在其故居留下三件遺物，從此消失了蹤影，再未現身。
合上手冊，我久久不能言語——
“不祥之人”，“不祥之人”！
這個詞語在我腦中產生轟鳴，爆炸般的聲響久久不息，一遍一遍衝擊著我脆弱的心防。突然之間，我對那位校主萌生一種同病相憐的認同感——我，不也是一個不祥之人嗎。
從出生至今，種種境遇反複向我驗證著這麼一道結論，即：我是個天生不祥之人，任何與我親近之人都不可避免地遭受厄運，家人的貧困，友人的坎坷，自身的磨難，統統如是。尤其是這些年，我常常設想，像我這般罪孽深重之人，就該遠遠地避開人世，苟且於深山老林之中才是，免得繼續害人。
校主，你我半生的遭遇何其相似，我們該如何救贖自己？
或許，未來在東方學園的生活能夠讓我從中找到答案，因為，那裏也許就是校主為自己建造的靈魂安息之所，也是同樣自感不祥的我的罪孽救贖之地。
“開往X市的班次即將發車，請乘坐這一班次的旅客到檢票口檢票登車……”
啟程了，平生最遠的一次旅程正式開始。從現在起，我必須蜷縮在又窄又短的大巴車臥鋪上，忍受封閉空間和沉悶空氣造成的窒息感，獨自熬過長達數十個小時的旅程。隨著汽車緩緩開動，我不停地調整自己的姿勢，以便使自己感覺適合。
時間過得好慢好慢，汽車仿佛也走得很慢。
我在7月的最後一天，赴東方校主之邀，往東方學園，一路燈海，伴我一夜孤獨……
路好長，似乎總也走不完，
夜好靜，仿佛剝離了現在的時空，
車子在顛簸，
我在無眠。
已經記不清是第幾次數著表、對著指南針，憑借依稀的記憶在想象中的地圖上尋找自己的所在，感覺哪怕隻前進一毫米，也感到莫大的欣慰。
蜷縮在不足50厘米寬的臥鋪上，伸不得腳，翻不得身，這才知曉宿舍裏那硬硬的床板、風扇裏吹來的熱風是多麼愜意的享受。
是什麼包圍著我，讓我驚悸和不安？
是孤獨!
是的，好可怕的孤獨，比咒怨更令人恐懼，更讓人崩潰和絕望。我稍稍側了側身，忍不住將書包緊緊抱在胸前，守護著自己已經很是疲乏的心髒。
黎明早被甩在車後，目的地卻依然未見，我在恍惚中失眠了一夜，身心俱疲。
看看手表，時間是08：10am，問問司機，他說我們的旅程已經走過一大半。草草吃了點隨身帶的麵包和水，我再次將目光轉向沿途的景物。雖然在昨天白天就已經看厭了這些匆匆而過的草木，我還是想從中尋得一絲精神的慰藉。俗話說：樹挪死，人挪活。至少，作為萬物靈長之一的我，應該慶幸自己能夠自由地行動，總是躲在那一方狹小的精神天地裏圍困自己，因為不想害人故而疏離親友——這樣畢竟不是長久之計，此番前往東方學園，我發誓要開始一種全新的生活。在自己的內心豎起一道高高厚厚的圍牆，隻要自己不出去，別人也走不進來，那麼他們應該就不會被我不祥氣息感染，也不會遭受厄運。
好，就這樣做。
盡量避免與人打交道，這本就是我過去四年裏慣用的伎倆，雖然因此而被不少同級生排斥冷落，但是我常常用這樣的借口安慰自己：至少，我沒有再傷害到別人。
話雖如此，我還是忍不住結交了幾位好友。盡管他們先後出國留學去，並未讀到畢業，而我在重歸獨來獨往的生活之後，也總會不時想起他們。但是現在仔細想想，可能正是因為他們的趁早離去，才使我碩果僅存的一點友誼得以殘留吧。
汽車繼續行進，不知又走過多少路程，我看著車窗外的景物發呆，胡思亂想是打發時間最好的遊戲。在一波接一波的胡思亂想中，汽車終於到站了。
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