082 我不是我
082 我不是我
兩個都無法為我人生負責的男人，因為我打了起來。我一點都不感動，甚至覺得好笑。也許，並不是為了我，隻是為了男人那點可憐的尊嚴而已。有時候再成熟的男人，孩子起來，也挺不像話的。
我一個人跑著，飛奔著，想著我和霹靂的以後，想著過往的種種，想著我始終無法善終的愛情，心一陣陣地疼痛。
接下來的時光，我該怎樣呢。我還能夠做什麼，好迷茫。
我已經很久很久沒有碰過電腦了，途徑網吧的時候，突然有種上網看看的衝動。我把手機關了機，不想理會那兩個無聊的男人，上了會網，登陸了那個幾乎被我塵封的QQ。
Q上幾乎沒有人給我留言了，曾經熟悉的那些網友，頭像依然華麗麗地亮著，但是關係卻遠了很多。我是以隱身的狀態登陸的，沒有人知道我在。
郵件突然彈了出來，一封一封，足足有幾十封，都是範誌剛發過來的。
我點開了，一封信一封信地從頭到尾看了。他給我寫信的頻率大概是半個月一封，有時候大概心裏鬱悶，寫信給我的頻率就高些。每封信裏的字都不是很多，但是言辭懇切，告訴我他的悔恨，他對我的思念，他現在的情況。
他說他考上了研究生，這個我一點都不意外。他是一個有能力的男人，一直都是。
他又說他現在對任何女人都沒有想法了，他很想我，很想知道我過得好不好，很想我給他打一個電話，他知道自己錯了，知道自己從前對我的怠慢和忽視，他說如果我肯再回到他身邊，他會改的，一定會。
他還說，他妹妹結婚了，嫁了個四十來歲的商人，現在過得不錯。他說他為從前他家人對我的態度感到抱歉，他擔心我在外麵的生活，他說結婚證和我的學曆證書他都好好保管著，說這輩子我就是他的老婆，沒有別人了。
那種字字句句透出來的悔恨和思念之情，讓我瞬間紅了眼眶。其實，他何曾對不起我過。一切，不過是我自己太作而已。我何曾真正愛過他，他說這些話，讓我的心裏無比沉重。
我覺得我沒有資格，負重這麼一份沉甸甸的真情。範誌剛，我的身體，我的心，早就配不上你了。
我隻不過是一個背叛過生活、背叛過你的女人而已，我隻不過是別人眼中那種水性楊花的女人而已，我對不起過你。無論感情還是身體，我都沒有你那樣的淳樸。
我還怎麼回到你身邊，我拿什麼回到你身邊呢。
我看著電腦，許久許久，不知道該回複還是不該回複。他大概並不知道，在他附近的這個小城裏，他的孩子正安然成長著。若是他知道他在這個世上還有個兒子，他該有怎樣的欣喜呢。
我思緒萬千，突然覺得我是一個罪人。我從沒付出過什麼，我總是想當然的想做什麼就做什麼，無論是分手還是生孩子，我從未告訴範誌剛，亦從未考慮過他的想法。
我讓他背負了如此重的精神枷鎖，讓他認為自己罪不可恕。其實，我才是最罪不可恕的那個人。
我在裝無辜，裝可憐，裝心酸，裝脆弱。我這樣的女人，應該下地獄。
許久，我給他回複了一封郵件：我安好，你也保重。
那是很簡單亦很沉重的一句話，我旨在傳遞他一個信息：我還活著，我很好。
我不能再讓他提心吊膽的生活了。幾年後的現在，王菲和李亞鵬離婚了，王菲所發的微博，言語和聲調幾乎和我當時所說的一樣。一句簡單的話，傳遞了太多太多的訊息。隻有懂的人才懂那種感覺。那一刻，我覺得我能懂王菲當時的心情。無論，她和李亞鵬經曆的，都是些什麼。
我關閉了電腦，走出了網吧，似乎又找到了活著的勇氣。沒有其他更好的理由，最好的理由，就是有一天足夠光鮮的帶著霹靂重回走到範誌剛的身邊，輕輕地問候一聲：我們很好，那你呢？
我突然不再沮喪了，決定鼓起勇氣重新生活。霹靂還不過周歲，頻繁的感冒讓他的抵抗力極度的脆弱，醫生說，這種時候，最好全身心地照顧孩子，不然對孩子以後的生長發育很不好。
我決定了，全職一年，什麼都先不作考慮，先把霹靂帶到能上托班，再想其他的辦法。
當打定主意後，我走回了小店的閣樓。明天開始找一間廉價的租房，然後搬出去，從今以後節衣縮食，好好照顧霹靂。霹靂已經七個多月了，可以適當添加輔食了，奶粉的費用應該會大減。實在不行，隻能動用父親留下的那筆錢了。