他還是不走，他說：你要不想看到我，就關上門，我在你門口呆一會兒，我就走。
我看著他這個樣子，突然很不忍心。我說：別了，進來吧。
他很詫異，他大概沒有想到我還會願意讓他進來。
已經是夏天了，我穿著絲綢質地的蝙蝠睡衣裙，下擺並不長，僅僅包著屁股而已。
我問他喝什麼，彎著腰在冰箱裏拿了飲料，遞給他。
然後懶懶地斜靠在沙發上，抱著抱枕，卻不知道該再和他說些什麼。
算了起來，我們總共隻見過寥寥幾麵。我們唯一深刻的時候，也就是曾經在微信裏如此深入地暢聊過彼此的過去和現在，他曾經萌發過退婚然後跟我在一起的衝動，我們曾經差點滾床單最後沒有滾，如此，而已。
我抱著抱枕，無奈又淒涼地看著他。心突突地痛了起來，每次心一痛，小腹就跟著痛。
我看到他，就心痛不已。眼前這個男人，曾經許過我那麼美的未來，我差點信了，他卻突然撤了。我曾經想，他再堅持一會兒，或許我真的也有勇氣，陪著他走一輩子。
我發誓，倘若他會願意陪我，我會給他最好最好的愛，做最好最好的女人，榮辱與共，生死相依。
這麼一想，心如刀絞。這些年，像真的被詛咒一般，什麼東西都能通過努力去得到，唯獨愛情，卻總是可望不可即。它總是一次次地給我希望，又一次次地讓我絕望。
真心疲憊，突然就不想在人世繼續走下去了。心灰意冷，感覺自己無比淒涼。
聽著那首《三寸天堂》，內心淒涼到不行。
我渾身發冷，越發感覺陰涼陰涼的，我說：米琪，你過來抱抱我，我冷。
他立馬站了起來，過來一把把我抱在了懷裏，摸了下我的手，然後說：小小，怎麼這麼涼？
我卻感覺發困，當躺在他溫暖的懷抱裏時，我越發地想困，我有氣無力地說：米琪，你抱緊我，我想睡覺……
我感覺自己的腦袋嚴重地下沉，一點一點越來越重的感覺，我思維開始慢慢地放空，我感覺自己似乎飄了起來，我模糊中聽到了米琪一聲一聲地呼喊，感覺到有人給我穿上了衣服然後抱著我瘋狂地跑，我發覺自己的四肢開始慢慢地變小，再一晃眼，我回到了童年，身邊有愛我的爸爸媽媽和奶奶，我看著他們微笑著衝我招手，然後我笑著朝他們走去，然後，我就再也不知道了……
米琪（續）
她隻是說她累，想睡覺而已，為什麼卻沉睡了這麼久？半個月了，依然沒有蘇醒過來。
她的臉上一直有微笑，醫生說，她的大腦處於夢遊狀態，不是植物人，但是卻對現實的一切都沒有任何反應。
她的卵巢出現了問題，難怪恪純說，她抱怨過好幾次小腹疼。她卵巢裏的腫瘤已經很大了，醫生已經幫她切掉了，她那麼怕痛，卻一聲痛都沒有喊。
她靜靜地躺在那裏，霹靂一聲聲地叫媽媽，都沒有用。她的靈魂似乎去了另外一個世界，在這個世界裏的，隻有這一具小小的軀體而已。
我還記得那一天，她無奈地看著我，她無力地對我說：米琪，我累了，過來抱抱我。
我比任何人都後悔，許諾了她美好的明天，卻最終屈服了現實。
我多麼希望她能夠醒來，可是醫生說，這是心病，除非她自己想醒，不然沒有人能夠叫醒。
我那麼絕望，我想起她曾經在深夜裏給我唱歌，唱那首《願得一人心》。
我一遍一遍地在她耳邊唱，她卻始終無動於衷。我知道我唱歌不好聽，可是她至少動一下啊，她為什麼動都不動呢。
我從恪純那裏，知道了她那些悲傷的過去。她是那麼一個無愛不歡的女子，卻一直都求愛不得。我似乎知道她不想醒來的原因了。
我每天都留在醫院不走，我有大把大把的時間可以看著她，看著她日漸消瘦的臉，她無法進食，因為她都不會吞咽。
醫生說，短期可以靠打點滴維持，但是維持不了多久，如果她一直不醒來，她的器官都會衰竭，她最終會因為心髒停止跳動而死去。
我無法接受這樣的現實，我無法承受幾個月前還那麼光鮮亮麗的一個人突然就死去的事實，她的手腳都冰涼冰涼的。這樣的她，這樣微弱的生命體征，和死亡似乎沒有多少區別。
我忍不住抱著她，當著恪純和很多人的麵親吻她冰冷冰冷的嘴唇，我恨自己出現得太晚，我恨自己的自私，我恨自己沒有給她她想要的未來。
那一刻，我好恨！