看著剛寫的的日記自己默默的抽著煙，突然起身合上電腦，過去這麼久，不管是什麼都這麼難以淡忘，她，她們的臉居然慢慢的淡去了，可是曾今說過的話，曾今的溫度還那麼真實，決定離開這個城市，隻是我的膽小和怯懦讓我一步步的退後卻又這麼的無路可退。
今年夏天，我，張秀秀，光榮的畢業了，脫離了高考的折磨，回家睡了一整天醒來時眼睛腫的睜不開，於是就穿著牛仔褲和大背心坐車到市區找木木，她說，今天一塊出去吃東西。大吃一頓。
對於自己的一切，淡的想白開水，這麼的過了20年不知道為什麼，到底是為什麼，為什麼我總是這樣被別人認為我的？為什麼別人都想根本當我不存在呢，木木真好。偶爾陪著我。也許……
也許這是真的吧，真的吧。我一直很自以為是的認為我－－張秀秀。不是個壞孩子，不是。我的壞，不是我抽煙，我喝酒，我血腥，我冷血，我瘋狂，我偏執。這些都不算什麼，根本不算什麼。原來我的壞事，自私的，是自私的，是根本的不為別人著想的。
日記1：我沒法辯解，根本無法辯解，因為我的確自私，可是
我怎麼會不為別人著想？別人對我好我就對別人好，這有錯麼？也許我是認為我沒錯，但是在別人眼裏就是錯的，就是一個壞孩子。
媽媽是這麼說的，她說我不心疼爸爸的錢，花的根本不在乎，可是媽媽，媽媽。我不想，一點都不像和別人一樣，我是我，我就是我，記得小時候你們把我關在屋子裏的時候，我就不停的做噩夢，總夢到同樣害怕的場麵。可是，這樣子的我長大了，我一點點的覺得我隻是一個我，我沒有擁有什麼，這是我的－－－自私。
我害怕的東西你們都不知道，你們卻以為我很喜歡，的確，我是口試心扉的“東西”
來大連的時候，我知道夢想不可能在這樣的地方實現，根本不可能。這裏沒有昔日和我融為一體的夥伴與我努力，沒有。也許從來就沒有過，我難過，我壓抑，快要被，逼瘋了。
我想要出去，出去，我不想呆在不接受我的地方。
我不被接受
我不被接受
我被哥扔下了，我被小海扔下了，我被陳海燕扔下了。愛我的和我愛的，全都扔下我了。我去不了天堂去找哥，我沒有資格去找小海，我沒立場去找陳海燕。我隻想……我能不一個人，這樣子過了二十年。我很累。很累。可是別人仍然認為我什麼都不在乎。
剛來的時候。我覺得那個女孩很好，很帥。即使她的口音我不喜歡，我想，我會吸引她吧，有了一個微妙的開始，可是越到後來就越覺得自己對什麼都沒了興趣，快瘋狂的時候，不知道該幹什麼。
我想哭。
我現在想要一個擁抱，我想起，那個時候，陳海燕抱過我，活了二十年，唯一的一個真切的擁抱，可是，我卻躲開了，那時候拚命的想躲開。
傻子就是我這樣子
說實話，我真的很想說自己是好人，我是，絕對是，雖然脾氣不好了點，誰他媽說的好人有好報的！屁話，好人做了好事就他媽立刻被人氣死了，還他媽知道狗屁回報，就比如有人坐在你麵前摟著你說：我是真的很喜歡她，你就給哥們做件好事吧。瞧，哥們嘛，哥們就是把情人給你讓的是吧，哥們就是你想到寂寞了找哥們的人玩是吧，哈，這就是哥們，這就是情人。行啊，原來你說的娟是好人，就是這麼個好法，對啊，娟是好人，是大好人，是他媽的大大的好人，是大傻。讓你騙來騙去，哄來哄去，以前被別人說我是好人的時候很高興，現在想想原來就是說我傻呢。說來你也說的對哈，我沒你這個朋友還有誰，是呢，讓人抓到弱點的人不是人，是弱智。讓哥們抓著弱點來要挾的人，更弱智。下午牙疼的要死，我說麼你怎麼這麼大方的說陪我去看牙，我說你怎麼會這麼主動地來付錢，我說麼你幹嘛和我坐這麼近還問我冷不冷，原來毒牙在後麵等著我自己把手指頭往裏伸啊，你是真讓我臉一陣紅一陣白。嗬嗬，現在都哭不出來了，隻想笑呢，謝謝你哈，真謝謝你，讓我真的真的變得更加的覺得這世界很好玩了，更絕望了，究竟還有多少你這樣的人等著我，究竟－－有多少
日記2這樣子，淩晨5點睡覺，為了畫該死的畫，轉頭……她又在左邊，轉頭，低頭，我們的動作每次都是這樣，這時候心裏就會悶悶的。一種不好的感覺，我抽煙，她就看著我，我們大概想笑，但是轉身的是我，低頭的是她，昨天去寫生，我正在鬱悶旁邊的一群粗俗的男人，突然聽到身後有人不停的打火的聲音，她貓著頭打火，我很想給她我的火。可是抬頭看了的是她，低頭的變成了我。這國慶才過的……真他媽的鬱悶，去寫個生也被小流氓騷擾，當然了有點好處就是遇見“李姐”，她說你鬱悶的時候就來這裏坐坐，我白天也沒事幹，我暈，這也寫在我臉上？“是啊，你那張臉上寫的都是你的憤怒”唉…………說的我好像是憤青似地。不過也差不多，現在就差拿磚頭蓋人了。哇靠，我鬱，我抽個煙都有無數個眼睛飛過來，去死啦……我抽我的關你什麼事，關你們什麼事，以前想別人不喜歡我抽煙，我就拚命不抽，那時候問我抽煙麼？我就拚命的告訴自己，我是“好女孩”我不抽煙。狗屁，後來，我覺得自己有多傻，是的，我是笨蛋，為了個女人，為了個男人，我去考什麼天津，我去什麼集訓，裝的很好學習！我連二哥的最後一麵都沒有見到，那天我拿起煙，我狠狠的抽，我狠狠的罵自己，為了什麼成了這樣，因為有個男人說喜歡倆個字，有個女人說喜歡倆個字，我就是我，世上沒有第二個，你們誰也不可能代替，所以我幹嘛老為了你們放棄什麼，你們——————去死我都不會眨眼，事先找上我的是你們，我怎麼可能放過你，因為我那麼害怕一個人，可是離開我的永遠是你，你們，根本不值得，以前的報複心都慢慢磨平了，我在幹嘛啊，你們是傻蛋，我鄙視你們就行了，汗，寢室居然有個女的學我，我幹嘛她幹嘛，我以轉頭看見她的床上的擺設我就火大，我出去打個電話就被浸濕的人索道門外，我氣得給媽媽打電話，她隻說，我又不能給你解決什麼！我就是沒人疼的沒人愛的是吧！我靠，我靠，淡定…………來這地方我就學會這倆字，狗屁淡定，淡定就不是我了，唉…………我又激動了，你們愛幹嘛幹嘛去，有本事男人也去生孩子試試，人不是平等的麼，吃喝嫖賭抽，怎麼了就？你不忿你也來啊，別幹瞪白眼不做事，真他媽的惡心。忽忽………………平靜，平靜。畢竟還有人陪在我身邊，隻是我無法靠近你們，即使像個一條街，還是那麼忙…………站在原地的隻有我，原來……也不知道為什麼，我看她，她看我，或許是她先轉頭，或許是我先閉眼，總是這樣，然後莫名其妙的總會發現她在我身邊…………不遠的地方。老天！不是吧…………也許某一天我們互相明白了，她會嚇到麼……可是我的感覺…………不會……錯吧。不知道，不知道，不知道啊，現在的我－－－什麼都沒有。什麼都沒有，更不會有愛存在，世界不是黑白的了，是顏色混合了多了的肮髒，不堪。