三日的功夫，幸福溢滿了我一整顆心，在皇上之前，我從未對旁的男子動過少女之心。一旦愛上了這天下間最尊貴的男子，我的心竟然可以如此瘋魔的不受控製。每每對望，我總希望能從他眼中得到讚許肯定的光芒，充滿了濃濃的甜蜜。
當這些美好的東西添滿了我的心，才明白刹那芳華，原來幸福來的這樣快，又這樣短。僅僅不過三日而已。自此之後，皇上待我便不那麼甜美溫熱了。
縱然他時常會來看我，縱然他還是會將我的手托在他的掌心，可心卻遠了。那滋味，著實冷透了我的心。自然，你也猜到是為了什麼，我便不再贅述。
從那以後，我更加肆無忌憚的裝起蠢來。處處表現出我的淺顯、嫉妒，既是為了迷惑旁人，亦是為了自保。當所有的人都以為我輕狂跋扈，必然更加側目於出眾的鈕鈷祿如玥。更何況，妒忌是女子的天性，有誰會不在意這樣的女子來分享自己夫君的愛呢。
讓我沒有想到的是，這個鈕鈷祿如玥當真不簡單。
當著誠妃的麵，捆打了滿口胡說的梁氏，保住了鍾粹宮的一幹人等。並借此巴結了誠妃，神不知鬼不覺的成了皇後的心腹。就連逼死了朱佳氏，亦可以無驚無險的逃過一劫。
向皇後獻策，不畏懼得罪貴妃，鈕鈷祿如玥稍微用心就穩穩的保全了自己的地位。
在我看來，她隻要繼續向皇上獻媚，便能一朝飛上枝頭了。誰知，她竟然非但沒有心急著在皇上那裏下功夫。反而越發大膽的在皇後麵前賣乖。彈指之間，就連瑩嬪也敗下陣來。且還是在瑩嬪懷著帝裔的時候。
非但如此，三兩下就戳穿了簡嬪陷害她的陰謀，又拉攏芸答應……
我開始焦慮起來，甚至可以說是害怕。那種深深的恐懼讓我愈發的不自信，當我麵對著鈕鈷祿如玥的時候，心都在顫抖。
雖然我掩飾的很好，雖然我很會做戲，可依然沒有半分的勝算。就連掩飾自己的情緒，也變得很吃力。這個時候，我已經知道身邊伺候的楠兒姑姑是貴妃的人了。不，應該說是皇貴妃的人。
先皇後大去，宮中權勢變更。貴妃成了掌宮的皇貴妃。許許多多的東西，越發的讓人看不清楚了。
也許很幸運，我有了皇上的骨肉。亦非常的不幸，竟然是在這樣的時候。
我知道楠兒無時無刻不再算計我腹中的骨肉，隻為皇貴妃容不下我腹中的皇嗣。我也知道，就連鈕鈷祿如玥亦有這樣的打算。
隻是，你知道我有多麼的可笑麼？
當我知道鈕鈷祿如玥會同皇貴妃聯手的時候，我竟然欣喜若狂，我竟然想到了一個絕好的法子。任由她們的計謀在我身上得以施展，一來可以韜光養晦，二來，皇上必然會為我心疼。皇貴妃不惜犧牲自己的皇女，來博得皇上的憐憫，短暫的獲寵。還有瑩嬪，不正是依仗著這一點重新獲得了皇上的垂注麼？
那麼我為什麼不可以？
聰明的女人無論在什麼時候，都懂得利用自身一切可以利用的東西，換取自己想要的。倘若皇上知道我的孩子是因為如貴人才沒有的，那麼他一定會怨懟於她。
而我，非但可以重新被皇上寵愛，亦可以挫擊了恩寵優渥的如貴妃。何樂而不為呢？
於是，我一步一步的走上高高的城樓，於是，我跋扈的立於眾人之前。
於是，在眾人瘋魔一般的衝下城樓之時，我亦邁著勇敢的步子，挺著高高隆起的腹部，往下衝……
一切都如我所預料，之後的之後，皇上待我真的很好。可哪種好，永遠換不來心底的缺失。我再也不能，有屬於我自己的孩子了。
老天啊，你是不是真的要這樣折磨我才甘心呢？
沒有了孩子，不能再有孩子了，這對我是多麼致命的打擊啊。懊悔、憤恨將我吞噬，我痛恨自己為什麼這樣蠢，為什麼非要用這樣的法子來得到自己想要的一切。
為遲已晚。
亦是在這個時候，我竟然發覺了如貴妃的好！她不是我意象中的那種女子，她非但沒有落井下石，反而處處彌補於我。助我成為莊妃，有情有義，甚至就連自己嫡親的女兒也願意養在我的膝下。
越是這樣，我越不敢對她講出實情。其實根本就不是她的錯，是我自己的故意。
宿命，竟然這樣無情的和我開了這樣的玩笑。好在還有笑薇……我緊緊的攥著手裏的蝴蝶結，含著微笑緩緩的閉上雙眼。
這一世悔不當初，我不怨任何人，隻恨自己而已。