這麼堅持了有十來分鍾，我知道這樣是沒用的，然後想到了新的辦法，我爬起來，挪到桌子旁邊把電腦開機，然後在等待開機的這一分鍾內，徹底失去知覺。
昏迷的時候，我隻感覺身體很涼，涼到每片指甲，是一種並不舒適的涼。
醒來以後，當然是在醫院，我當然沒死，但確實差那麼點兒。
差的那點兒在於，如果陸恒那天早上沒有回來，我估計就死在那兒了。是他把這個半死不活地我送到醫院，他救我一條命，我得感謝他。
我是宮外孕，因為一直沒有去醫院做檢查，發現流血我也拖著，所以沒有發現，拖到這個要死的地步。當然真要死了，也不能怪我倒黴，這就是我的報應，完全是我自找來的。
睜眼的時候，守在我旁邊的是我媽和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最親近的親人，挺好的。
我媽一雙老眼都哭腫了，這麼大歲數，頂著雙水汪汪的眼睛，還真是有種說不上來的違和。每個女人都是水嫩嫩的，不管到了多少歲數，哪怕變成了個老太太，身上總有那種如水的氣質，隻要有事情讓她們激發出來。
誰說人老珠黃就徹底沒了魅力，就我媽現在這個樣子，真是我見猶憐的。
我媽說看見我現在這個樣子，她心疼死了，我就哭了。
我特別喜歡聽“心疼”這個詞，我是那種不遺餘力在邀寵的人，小時候邀我爸媽的寵，長大了邀同學閨蜜的寵，後來一直在邀陸恒之寵的道路上，長途跋涉，奮鬥不懈。
別人說心疼，我就覺得自己很受寵。
不過如果為了體會受寵的感覺，就故意去折騰自己的話，那就是在作死了。俗話說不作死就不會死，我這個磨人的小妖精！
書歸正傳，我沒有死，對沒死這個事情，我並不遺憾。我還沒有活夠，我還這麼年輕，我還有很多未知的未來和生活要去挖掘和體會，求我死我都不死。
住院這幾天，一直就是我媽和我嫂子在照顧，她們沒說任何不該說的話，任何不該問的問題。其實真問了也沒什麼，我會實話實說的，我撒了這麼久的慌，我累了，說實話可能是一件非常放鬆的事情。
所以我沒什麼機會說實話，我還挺憋得慌的。
我努力打起精神來，配合治療，好好吃飯，認真了解自己的身體情況，沒有發生什麼以後不能生育的悲慘事情，我很寬心。
跟我媽和我嫂子，我也是笑吟吟地，和她們開心地聊天，有時候護士過來打個針，我都禮貌性地要跟人家叨叨上幾句，以展現我是個非常乖巧的病人。
我是樂觀積極的，不管表麵還是內心。這要是過去那個得過且過的我，在住院這段時間，我會希望這個院住得越長越好，當然是在身體不用遭罪，荷包也不被打劫的情況下。
現在我挺期盼出院那天趕緊到達的。出院了，我應該有很多事情要做。
某天我媽不在，我問我嫂子，“嫂子，你現在回家沒有？”
我的意思是從娘家回到婆家，我嫂子不是因為我哥在外麵找女人，在和我哥打架麼。
嫂子點了點頭。
我接著問：“那我哥回家沒有？”
嫂子愣了愣，又點點頭。
有些隔閡，就算能努力修補到幾乎看不清的程度，但那個修複的過程總需要時間。我大概可以想象現在我嫂子和我哥麵對時的樣子，基本就是兩個人都不說話，我嫂子想做點柔情的事情，來表現她的原諒，但也表演不出來。我哥因為愧疚，就更加破罐子破摔，不好意思多對我嫂子說什麼。
我說：“嫂子，人都會犯錯的，你就原諒我哥一次。”
“我知道。”嫂子淡淡地，她可能不大想跟我談這個問題，覺得談了也沒用吧。
我也就是表達下態度，我說：“我和我媽都是向著你的，嫂子你等我出院，出院了我好好帶你去做做美容，你剛跟我哥那會兒多好看啊，”看看嫂子的表情，我接著說，“你別笑，我說真的，我就是幹這行的，女人三十多真的不老，你看那些明星。”
嫂子就還是笑，想了想，微微歎口氣，對我說：“那個陸恒……說明天來接你出院。”