期待，隨時間流逝變成雀躍。我開始幻想見麵了要做些什麼，親吻擁抱還是靜靜笑著和他打招呼就好。他是lee.我覺得更多可能是直接擁抱上，床。最好可以一直在床上一個禮拜，做到讓他下不了床，讓他知道我有多想他。
那樣的一個人，讓我愛到忍不住想去抱他。想把他鑲嵌到我身體靈魂裏。卻在再次的見麵裏狠狠傷了我的心。
草草掃過我的眼神，和林竟討論我的話，對我的無視。
我不能不猜想是不是他對我的那些愛，在我不斷告訴他隻是床，伴時已經消磨殆盡。我傷害他在前，現在我不知道該怎樣說出自己的喜歡，怎樣彌補才能平息他不甘願的心，讓他在愛上我
我喜歡一個人的時候就會一直的喜歡他而且隻喜歡他一個，我想，這是戀愛最基本的忠誠，可是對lee，我不知道了。
特別是我們一行人在他家玩鬧過夜，他卻突然說要和自己的朋友去玩夜店，當時我僵硬到不知道該怎樣反應。還好林竟反應迅速，當仁不讓的成了他的跟屁蟲。
我其實並不相信林竟跟去會有多大的用處，但至少會比讓lee一個人花天酒地來的好。坐在客廳裏忐忑的等待這他們兩個人的歸來，一邊承受周圍三個人同情的目光，我都有些忍不住懷疑我是不是真的應該來這裏了。
lee明顯的並不怎麼想見到我，好像我給了他很大的困擾。
而我，在他幾乎無視的眼神下，都要退縮了。想著遠遠的守護是不是會比追求更加好一點的時候，林竟的電話來了。
接著一切開始混亂起來，嗑，藥，迷幻，糾纏，然後一場淋漓的性，，愛。
我並不在乎和lee發生關係，甚至很喜歡，而且渴望。我愛他，我也會悄悄的幻想一下，聽說男人是因，性。而愛的，那麼我是不是可以在和他發生關係以後，再次和他回複以前的關係。
那一天我一晚沒有睡，和他，做，愛，然後一直看著他，等著他醒來。我想了一宿醒來以後要怎樣說明昨天的情況，以及我的心意，連手心都一直是濕的，我的心激動了一個晚上，覺得一到天明，lee一醒來，就可以改變兩個人的關係，卻發現那完全是我的白日做夢。
也許他並不喜歡我，也許他一直都沒有喜歡過我。我在床上，聽著lee尖銳難聽的辱罵，還沒有回過神。那些話打在我臉上，痛的我隻想哆嗦。
一是裏卻突然明白，這個男人，我已經失去了。
以前被罵野種的時候，我會撲上去狠狠的反擊，或者報複。現在lee的話，卻讓我腦海裏一片空白，什麼也做不了。
他似乎也意識到自己的失態，訕訕的放軟語氣道歉。說請我吃飯，我靜靜的跟著去了，我自己都很奇怪，為什麼對這個說和自己做，愛很沒勁的男人，還發不起火來，還能表情平靜的和他一起吃飯，還會忍不住的關心他的身體，不想讓他**。
記得在t城，lee被我踩到痛處，第一次對我說重話，說“舒念根本就看不上你，你再怎麼討他歡心，他也不會希罕，你何必呢。”說“你看你有多賤。”
現在我覺得我是真的有些賤了，明明都已經被人這樣說了，卻還是不願意離開他，還是想多和他單獨相處一會兒，想看看清楚許久不見的他。
在愛的人麵前，我好像一直這麼卑賤著。隻是，小念不需要我的卑賤，而lee……讓我無法停止我的卑賤，我終究沒有辦法不愛他。
不過如果靠近會給他帶來不快，我遠遠的看著，知道這個人好好的，過著喜歡的日子，也未嚐不可以。
即使他不再愛我。
以前有過的那些東西，果然應該珍惜，隻是當時不知道，就輕易的否決了，現在後悔，卻怎麼都晚了。
接下來的日子，我努力讓自己不心痛，努力讓自己不悲傷。每個禮拜的電話，依舊沒有斷過，依舊聽這這個男人的消息，依舊依舊，有些刺痛。
我並不會很難受，我想我隻是控製不住，自己聽不到lee的消息的時候，腦子裏麵不自覺的想到以前兩人很溫存的樣子，我的心裏麵回空空的，像風吹過的一樣涼涼的。
可是生活要過，工作要做，一個人的孤單的生活，終究要開始去適應。
lee辭職時候上交的公司的房子的鑰匙，我也終於下了決心還給公司了。
這樣迷茫失落的日子，我並不是沒有過過。給我一段日子，我一定能夠恢複吧。
隻要過一段時間，我會開心一點，好一點，隻是不知道，這段時間要多久。
依照以往的經驗，lee對我向來是能避就避，一點都不知道客氣的，這次回去居然春風滿麵，眉開眼笑的說要請我吃飯。明朗的表情仿佛回到以前在美國的日子，我受寵若驚的想著可能回發生的好事，甚至有點控製不住雀躍的驚喜，隻想把他壓在沙發上狠狠的愛一場了。