睡好，我說都是我不好我不應該把你自己丟在家裏。過了一會她慢慢的她放鬆了，我看她好些就跟她說要不我再請幾天假陪陪你？她點大頭，我就給單位打了電話。她梳洗了一下我說都你出去玩，她痛快的就答應了：問我帶她去那裏我說去海邊吧，就這樣我帶她去了海邊玩了一上午，中午一起吃飯她就問我晚上怎麼辦她害怕，我就由於了一會說，要不我回去把東西收拾一下搬過來一起住？她也由於了一會點點頭說好，我就問她要是你去單位上班了就不去住宿舍了嗎？她肯定的說不了，就這樣我把東西也搬了過去，我就問她我們以後怎麼辦是自己做飯呢還是天天出去買著吃？她告訴我她不太會做飯，我就說可以慢慢學，出去老買著吃沒有什麼油水，她點點頭。就這樣我們開始盤算著怎麼過日子了，一起去買了很多做飯的工具跟餐具。過了倆天很快她就被通知上班了，我也上班就這樣我們天天的開心著過著每一天，不知道不覺的我們同居了四年，四年裏的酸甜苦辣我們一起度過了。就在那年的夏天我們倆吵架了，為了在煙台買個房子。正正好幾個月她對我都是很冷淡，無論我怎麼做她都不太跟我說話。就這樣我們過著你不太打理我我不太打理你的生活，過了沒有多久她告訴我要搬去跟同事一起住，我跟她說了好多，可她還是搬去了同事那裏。那些日子裏我根本沒有心情好好上班，突然有一天她打電話給我說要跟我談談。我當時以為她改變注意了，晚上我們在經常吃飯的地方見了麵，一起吃飯的時間她告訴我說他們分手吧，我當時就跟掉進了無底洞一樣，不知道應該說些什麼做些什麼？我一下隻喝了好幾瓶啤酒，才慢慢的鎮定下來說你想好了嗎？她點點頭就把我們共同存的幾萬快錢的卡拿了出來給我，我當時腦子裏一片空白，隨口就說這錢你拿著吧，我沒有了你要錢就有用了嗎？這錢就當是我這幾年對你的一點補償吧，畢竟還有你的一分，她說我存的錢裏麵沒有多少，我說那你你也拿著吧，我的眼淚也跟著掉下來了；我告訴她我會等你改變注意的，就這樣我丟了一百快錢櫃台上我就跑了出來，她跟著我跑了出來，可我出來就看見出租車了我上了車就說去海邊，她沒有打到車就沒有跟上。她發了好多信息給我，叫我忘記她吧我把電話丟到了海裏。跑進了海裏就跟發瘋了似的喊，把自己的身體全弄洗了，過了很長時間我也冷靜了。回家後我自己一個又喝了很多，那個時間我根本找不到自我，工作也丟了。我也就不在原來的地方住了，自己一個人搬家了。家裏人也根本不知道我們分手了，就在這個時間爸爸去世了，家人打電話也聯係不到我，單位我也不幹了，根本找不到我人。就連她也找不到我，家裏的人就跟發瘋了似的找我，可我那個時間已經離開了煙台去了濟南。就在我在濟南流浪的時間無意中碰到了一個村子的人，他告訴我家裏的變化，可那都已經是過了一個多月的事情了。我聽到這個消息後就往回返，自己在車上想了很多。我真的沒有回頭路了，自己都不知道應該怎麼做，回家沒有臉回去，我在海邊痛哭了一夜，就這樣我想了好多次死了算了。可我又沒有死的勇氣，想想家裏的老媽我冷靜下來了，最後我還是回家了，當我回到村子看到村裏的人那種他們的眼伸就跟我是個逃犯似的，我自己一下子感覺我就不配做一個人。那個時間村裏的人也沒有跟往常那樣跟我親了，我好想那怕我是個老鼠我快跑到那地洞裏，永遠都不出來。就這樣跑到了家裏我媽見了我就打我說我不是個人，她沒有我這樣的孩子，我一下子軌下了。我說我錯了，我要要見我爸，他在那告訴我？我媽告訴了我我一直跑到了墳墓，我軌下了請他老人家原諒我，就這樣我在墳前傻了半天。也不知道自己的腦子那個時間怎麼了，就是想到快離開村子，我害怕他們的那種眼伸。自己就隔開了村子找了個車直接回了煙台，那個家我都沒有臉回去了。我一下子又是被放棄，又是失去叫我這一生都沒有親人了。從那以後我天天與酒相伴，就這樣我一個人生活在痛苦之中，沒有了未來跟目標。我一個人流浪的生涯也就開始了，沒有錢了就找個單位打工爭點，就是一分不存。有的時間沒有了就借點跟同事，在別人的眼睛我還是一個好人，因為他們根本不知道我的事情。就是這樣我也經常換單位，有的時間三四天沒有錢吃，就是靠喝水一天天的過，有的時間我就在想為什麼我沒有餓死，時間過的真快又是一年，我漂泊了一年看著別人都回家過年，心理真的就感覺我是人類多於的那一個。回家都怕被人看見，隻能偷偷的晚上把久有的錢放在門口裏，再去爸爸的墳前跟他說會話，叫他看看他這個不孝的兒子。就這樣第二年我還是漂泊，在一個秋天的十六號她結婚了，我的同學告訴了我這個消息，我心真的死了，這個世界唯一能叫我活著的勇氣也就是我媽了。要是她老人家也不在了我就真的沒有必要活的這麼累了。在外麵漂泊了七年了，有家回不了，有親人沒臉見，現在的心理唯一的就是知道媽媽身體好我就有一點點自慰，都說人生路是自己走的，錯了可以重新來過，我真的沒有回頭路了，老天為什麼要給我這樣的折磨？叫我真的一無所有，流浪一生。