這個寒假跟往年一樣的冷。唯一不同的是一下子少了兩個人的拜年電話。石心跟我最有默契的事情就是分手後誰也不聯係誰。另一個是從我們初一認識就開始準時在大年三十的晚飯時間給我打電話拜年的好哥們，他今年結婚了，於是堅持了將近七年的拜年電話也劃上了句號。
沒有誰要一直去在乎誰，也是那個寒假越來越發現年味變淡了不少，不再願意跟著老爸老媽去置買年貨，不會再為買了新衣服而欣喜得除夕夜睡不著覺，不再期盼紅包和壓歲錢。隻有在家家戶戶放鞭炮的時候和貼對聯的時候才能感覺的到過年的氣息。
過年的時候我很少出門，不像弟弟一樣整天有朋友哥們兒約他出去玩。我很多時候宅在家裏看書，上網，更多的時間泡在蕭寒的貼吧裏。相處的久了，我就覺得我很依賴蕭寒，害怕他離開，想自私的多索取一點點溫暖。
我知道他自己的世界充滿的全是憂傷，他的畫讓人看了心疼又難過，可是他卻會跟我說很多很多溫暖的話語。我曾經發過一個帖子說自己不喜歡現在的生活，我想去流浪，去很多人都向往的那片土地—西藏。他就一直跟帖子，說要開心的學會生活，流浪也要等我長大才可以去，如果可以他也想陪我去。那個我以為是自己碎碎念的帖子竟然後來被跟了一百多樓。
在他知道我喜歡向日葵的時候為我畫了一幅畫，最近處是一朵向日葵，後麵是看不到盡頭的向日葵，旁邊是蕭寒配的文字：我希望依依長成如向日葵般溫暖的女子。我至今都保存著那幅畫，在空間專門開一個相冊上傳了很多張的向日葵。
元宵節比我預期的來的要快，我還以為春節剛過去兩天天而已。過了這個節日我們就要開學了。新的學期，新的開始麼？
元宵節早上八點過五分的時候我收到蕭寒第一條信息。信息說今天陽光真好，依依那裏的陽光是不是比這裏還要明媚。我在被窩裏看的好開心，以為他終於懂得了好好生活。
快十二點的時候蕭寒的第二條信息又發過來了。他說，我在打掃房間，可是都是流鼻血的紙巾和滿地的煙灰煙頭，我不喜歡用煙灰缸，除非你送我一個。在信息的最後他問我在幹嘛。我說，在廚房燉魚。回完信息發現鍋裏還沒蒸氣，原來我竟然又忘記了打開火。
慵懶的冬日午後，我在曬太陽。滿世界明媚的陽光。我想起了蕭寒。有時候，我就在想這麼這麼多溫暖陽光，怎麼會沒有一束可以照射到他心裏去溫暖的的內心深處的靈魂呢？
元宵節的晚上我跑去看煙花。看的心驚膽戰。很早便回來了。我一個人在家玩炫舞。剛開始玩遊戲的時候，蕭寒的信息過來了，他說，我就知道你不喜歡熱鬧的地方肯定會提前回來的，而且你在等我。
我剛準備誇他是個聰明的孩子。我喜歡用孩子這個詞稱呼我身邊的人，雖然我也是一個孩子。
蕭寒的信息過來了。他說，給你認真的說一件事，不許笑。
我說好。等了很久才等來的信息上隻有四個字，我喜歡你。
我淩亂了。看著開著的炫舞遊戲頁麵，隱藏了舞蹈場景後隻剩下黑色，看不見色彩與斑斕。
在此之前，我一直以為有這麼一個人跟我相依為命是件讓人多開心的事。蕭寒說過他總是一個人在家，他特別不喜歡冰冷的家。那時候我仿佛看到了自己回家的時候麵對的冰冷的鑰匙，冰冷的鎖，冰冷的大門，冰冷的家。心裏隱隱的生疼和難過。
他說他總是流鼻血，我在電腦屏幕前笑了，我也是經常這樣，但我沒說，我怕他擔心，怕自己麵對這個並不想麵對的問題。
蕭寒曾經問過我們學校離機場遠不遠，他說他想等春天的時候坐最早的航班飛過來看我。我很好奇為什麼要是春天。他說死因為不想看到怕冷的我在冬天總是凍得發抖和永遠的手腳冰涼。
我隻在貼吧裏說過一次我在冬天總是手腳冰冷卻一直有人記得。“對你好就像對自己好一樣”。這是我跟蕭寒最喜歡的一句話，它的下一句是因為你懂得我的好。
可是現在要怎麼辦？得到了就會失去，變質的相依為命是很快就斃命的。我真的有種消失的衝動。
那時候我終於懂得自己的弱懦。我不管什麼愛就大聲說出來。我隻想一輩子有那麼一個靈魂相似的人好好的活著，至少一輩子與愛情無關。我可以傷害自己但從不舍得傷害別人。愛情裏的傷害有太多的傷痕累累，我想一個人。我喜歡單身的自己，快樂，輕鬆，又自由。
我回的信息隻有隻有一個句號。我想那麼了解我的人，這一個句號他肯定也懂什麼意思。
其實，我們都懂，我們隻能相依為命不能相愛相守。我羨慕蕭寒比我勇敢。請刪除一切關於我的記憶。以後，我們在各自的世界裏安好
那個寒假我總是在失去。失去了給我打了七年拜年電話的哥們，又在寒假的尾巴上失去了蕭寒。
後來我跟佳佳平靜的說著離去的兩個人再也回不來的時候，她說失去是為了跟過去告別，沒有告別就沒有新的遇到。