我盡量不發出聲音的出門，但是還是撞到了花瓶，有些後悔為什麼今天要喝酒，兩年沒見羅翔基本沒什麼變化，我又一次不自覺的自嘲，他為什麼要有變化，我在希望什麼，他離開我過的不好或者愛情的滋潤下過的特別的好？星空下羅翔那張淡淡的臉我卻依然看到了悲傷，那張我思念了兩年的臉我隨時願意替他痛哭出來。就這樣似乎一下子把我帶到了2年前。
我們找了一個24小時的咖啡廳，我叫了一瓶紅酒不停的吸煙，他問了我些什麼我都沒有回答，我想反正已經喝多了，我不要再保持什麼風度幽雅，打斷他問他發生了什麼，他不了解我不代表我不了解他，嗬嗬！或許根本不存在什麼了解，了解他怎麼不知道他喜歡男人呢？但是起碼我有掌握他的行為方式和習慣。我說發生什麼事了你就說吧。他有些意外我這麼說話,“韓迷你變了許多.”
是真的笑了，變了？隻是發現沒有必要再偽裝，其實一直都沒有變的就是我。我甚至痛恨自己這一點。我拒絕了成長，停留在兩年以前，或者更久，從我意識到這個世界的絕望開始就開始拒絕成長了。這種絕望不是由誰而生而是骨子裏的根深蒂固的絕望，如果非要找個理由也隻能說是過分的思考和企圖包容一切的想法，所以我理解他們的愛，所以我原諒了去女同學家借宿但他男朋友卻要爬上我的床，但是我畢竟不是上帝。我高估了我自己，因為企圖理解所有人所以不能放過自己，因為每個人做事都有原因所以不能發火，因為任何事存在都有理由所以要包容，我淡化了身上一切的悲劇來麵對世界在這一刻卻突然怒氣衝天，羅翔我以為你是了解我的，我以為你可以幫我卸下這從童年就積攢的陰影，我以為你是特別的你是我的天使，我在意了2年呀，這和你喜歡男人女人沒有關係，我隻是感到委屈，在這個久違了2年的麵孔麵前我的內心幾乎是崩潰了。
羅翔還是說了，他看到我的悲傷僅僅是猶豫了幾秒中，他說他要出國了，他畢竟也隻是個剛出校門的學生，他爸爸幫他辦的要去日本兩年，然後他說：“韓迷，葵，他已經沒有家了，他就隻有我，我父母就是這樣才讓我走的，甚至退了我們一起的房子，你知道。。”他好象突然就知道了什麼，或許是突然理解了我眼中的悲傷，或者隻是狡猾的讓我以後毫無怨言所以等著我先來說什麼。“算了，我就是想和誰說說，我總覺得可能隻有你才知道我在說什麼。”然後就再也沒有什麼交談，臨分開的時候我問了那個叫葵的男孩的聯係方式。
從葵打工的地方看到他，他全名是林葵。他似乎已經不認識我了，一雙大眼睛看著我，他打工的酒吧2點結束。我等他下班帶他去避風塘。他沒有什麼疑惑不滿跟著我走，我的出現並沒有我想象中的不自然。到了我給他叫的吃的他幾乎都沒動，我不知道說什麼，他也沒說什麼。然後我回家，他也走了。回家我想起來我沒給他打車費。
其實我知道羅翔想讓我做什麼但是我不知道我能做什麼。我不是上帝，誰都是誰生命中的過客而不可能是神，可能羅翔沒有朋友也可以說沒有朋友能接受他這種托付，然後我能為林葵做什麼？我有什麼立場去幫他而他有憑什麼接受我的幫助？我告訴自己這不是晚8點的肥皂劇這是生活。然後我還是在一個月後去了林葵的酒吧。
我坐在角落了看著林葵，不！應該叫觀察，他個子很高有點瘦但這沒什麼，我們大學的情況是普遍男生比女生腰細的多。酒吧裏的燈光看不出他的臉色，不過我印象中應該是發黃。他顯得很笨拙因為領班似乎總是罵他，摔掉的杯子是從薪水裏扣並且一個好幾十，他的這份工一個月也就幾百塊錢，他表情很心疼但也算是不卑不亢，所以並不討人厭。我等到他下班問他可不可以去他住的地方，他說行。我想這樣可以節省打車費，而且這對他很重要。他就住酒吧後街的房子裏,我們走了二樓，打開門我馬上感覺像個倉庫，而且氣味很不好。雖然天氣已經不是那麼熱了，但是待慣了空調屋子的我還是喘不過氣來。他把床收拾了一下讓我坐。我問他你吃飯了嗎？他說下午吃的。我又問你中午吃飯了嗎？他說早上吃的。我看他似乎困了又問，“明天有課吧？”他笑了笑,“早不上了，能活著就不錯了。”