我一想就想了很久，久到有時候都快忘了這件事,表麵上一切都是很平靜的。我們還去了一次遊樂圓，是我提議要去的，或許我已經敏感的預感到什麼，感到這樣的生活或許很快就隻能在夢裏。我不想去想，我敏感而脆弱的神經不應該在這時發揮作用。
我喜歡刺激的遊戲，把過山車玩了3遍還高興的活蹦亂跳的，再玩林葵就怎麼也不陪我了。我還想玩蹦極，死拉硬拽了半天他才肯陪我，從高空下落的一瞬間是很恐怖的，我想這應該是最接近死亡的感覺。大聲的呼喊著，林葵一開始忍著最後也跟著我一起叫。下來的時候滿臉的淚水，林葵雖然也很虛弱但是看到我這把臉兒還是捂著肚子笑了。我繼續放任著自己的眼淚，直到忍不住又想拿袖子擦鼻涕才結束。
出來後門口有測名字的，我鬧著要玩，他說你還信這個，我說我就是信這個，我就是信來世今生，你不還信天堂了嗎。他哼了一句不做聲，我測了一個他卻死活都不測，我笑他，“是不是想在性別上說女呀，沒關係啦，下輩子投胎做女生好了。”
他突然就生氣了，“我沒覺得做男人有什麼不好，我確實是個男人，你不要搞錯了。”我想我明白他想說什麼，不過還是笑著開玩笑，“對啦對啦，我忘了你最討厭女生，我錯啦我錯啦，你是男孩子，下輩子也要做男孩子，不對，我又錯了，你要上天堂不要下輩子，那我下輩子做男孩子好啦！其實你當我現在就是男孩子也可以。”
他走到我麵前很嚴肅的對我說，“我是男人，不是男孩子，你也不是男孩子，我也沒覺得你是女孩子有什麼不好。”
我繞過他走過去，不能再說下去了。答案也許呼之欲出但是我們都裝做不知道好了，起碼現在要裝。
時間過的前所未有的快，一個月兩個月三個月，我從來也沒有這麼希望過時間停下來。我的預感也一天比一天強烈，我並不是怕羅翔回來，其實也是怕羅翔回來，但是我的預感絕對不是來自於羅翔。是什麼我卻不知道，都知道了也不能算預感。隻是每天下班我都是最早一個走出公司，我上樓是小跑著步的，我開門的手是顫抖的。我把遊戲號刪了，也很少開電腦。就這麼陪著林葵，他看書我就坐在床上抱著小白看著他，他開始還不習慣，問我怎麼了，我說上班累不願意動，他說要不你睡覺吧我回房了。我說不用我自己也睡不著你不用管我。後來他也就習慣了。看著他的背影我想如果他和羅翔就此幸福我絕對毫無怨言，我已經什麼也不想得到了，也沒空再想其他亂七八糟的，我從來沒有這麼強烈的希望一個人幸福，甚至快忘了自己的希望他幸福。
他自己看了幾天書後買了很多的棋，我們坐在陽台上泡上咖啡一玩就是一個晚上。各種各樣的棋，跳棋，象棋，圍棋，軍棋，應有盡有。我從來也不知道自己對棋類遊戲這麼感興趣，我睡的越來越晚，每天隻有3個4個小時睡覺。他也很有精神，多晚都陪著我。我抓緊一切和他在一起的時光，我不知道這是什麼心態，親情友情或者什麼，我根本不想知道，已經連想的時候都沒有了。
然後我又迎來了一個夏天。
我對這個夏天很恐懼，我有過最深沉的絕望但是沒有過這麼大的恐懼，一直覺得人大不了一死所以我不怕，但是現在我很害怕。所有的事都發生在夏天，因為我不怕冷最討厭熱，這幾年夾雜這汗水的夏天讓我記憶深刻。四年前的夏天我知道有個林葵而整整埋葬裏自己兩年，兩年前的夏天收留了林葵，去年夏天父親進監獄。我真的希望這個夏天永遠都不要到來，內心裏歇斯底裏的尖叫著呐喊著要這麼夏天不要到來。然而時間緩慢又迅速的把我們推到了這個夏天，把我們推到了這個悲劇的旋渦。時間是無情的。