當然，如果在娘家麵對親生母親，這位年輕的媳婦就大可不必兜圈子。
二、用道理兜圈子
陳毅任上海市市長的時候，幹部實行供給製，為了不給國家增添負擔，想勸嶽父回老家。顧慮直接提出，老人容易產生誤解，陳毅同誌就繞了個彎，先問老人家共產黨好還是國民黨好。當老人家說出國民黨任人唯親，一人得道、雞犬升天時，陳毅同誌說：“說得好，所以國民黨要倒台……那您喜歡不喜歡您的女婿也這樣？”老人立刻明白了其中的道理，決定回老家去。
與對方觀點不相同時，不直接否定對方的觀點，而是巧妙地先以事明理，再以理論事，使對方否認自己的觀點，就是用道理兜圈子。
有一位年輕的姑娘與一位小夥子相愛，姑娘的好朋友善意地勸她說，那位小夥長相平常，不夠理想。姑娘笑著回答說：“謝謝你對我的關心，你講的是事實，但是我欣賞這樣的一句話：‘憎恨常常和美貌住在一起，不要太草率地追求著美貌。’恩格斯說，愛情要以互愛為前提。”
三、用模糊語言兜圈子
有人問文藝理論家：“你對當前爭論最大的某某演員是怎樣看的？”理論家回答：“過去我與某某素不相識，直到前不久開會時聽了她的發言才算認識了她。關於某某的爭論我不了解，無從談起。隻覺得對於像她這樣的優秀演員，我們一定要珍惜，不應過多地苛求。我們這一代人，生活的人文環境不好，文化的營養很不足，在這種條件下，能夠達到這樣的表演藝術水平，太不容易了。我們應充分敬重她，不要苛求我們的演員。苛求，是一種罪惡。”
由於某種原因不願意或不便於把自己的真實想法說給對方，這時就可以用模糊語言來應對。
在醫院裏，一位患有嚴重疾患的病人問醫生：“我的病是不是很重，還有康複的希望嗎？”醫生回答：“你的病確實不輕，但是經過治療，安心養病，慢慢會好的。”
假如有人問你：“某某小說寫得很不錯，你認為怎樣？”你可以回答“還可以，不過我更喜歡×××的小說”；
妻子在星期天說一起去看話劇，如果你不願去，你就可以問去看電影如何。
對某人對某一事物有不同的看法，而你又一時說不出誰是誰非，這時就要本著“求大同、存小異”的原則含蓄地回避。
四、用情感兜圈子
相愛的人之間不應該過於兜圈子。但是，人們不會輕易改變已經明確表示的態度和立場，為了達到說服人的目的，我們仍然不妨先把自己的觀點藏起來，再和對方兜兜情感的圈子，待到事理通暢明白，再稍加點撥。
意大利知名女記者奧裏亞娜·法拉奇，以其對采訪對象挑戰性的提問和尖銳、潑辣的言辭而著稱於新聞界，但是，繞彎子的提問方式也是她取勝的法寶之一。在采訪西方評論界認為專橫、殘暴的巴基斯坦總統阿裏·布托的時候，法拉奇不是直接問他“據說您是個法西斯分子”，而是將這個問題轉化為“據說您是有關墨索裏尼、希特勒和拿破侖的書籍的忠實讀者”。
從實質上講，這個問題同“您是個法西斯分子”所包含的意思是一樣的，而轉化了角度和說法的提問，可以會使采訪對象放鬆警惕，說出心中真實的想法。
某青年教師想接姨媽來城裏治病，但不好直接對妻子說，擔心妻子不同意，弄得不快活，於是這一天早早回家做了一鍋紅棗飯。妻子下班回來，端起碗就高興地問：“這棗真甜啊，哪來的？”丈夫說鄉下姨媽捎來的。妻子不無感慨地說：“姨媽想得可真周到啊，年年捎棗來！”丈夫說：“那還用說，我從小失去父母，就是姨媽把我撫養大的嘛！”妻子說：“她老人家這一生也真夠辛苦的。”稍停，丈夫忽然歎了口氣，說：“聽捎棗的人說，姨媽的老胃病又犯了，我想……”不等丈夫把話說完，妻子說出了丈夫想說還未說出的話：“那就接來唄，到醫院好好治治。”
這位教師的目的就這樣達到了。